Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Доктор мой муж постоянно хочет

Муж постоянно требует секса

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Секс

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж постоянно требует секса

Ответов на сайте: 2317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93

В первом браке секс тоже был раз в 3 недели,муж меня тоже постоянно хотел и у меня так же было 15 отговорок всегда

Ситуация повторяется. Нет повода сомневаться, что вы для чего-то привлекаете таких мужчин, которые Вас хотят, а вы их отвергаете зачем-то (зачем?)

В голове у вас свой мир свои фантазии, вы хотите своего мужчину, но только на расстоянии. С этим и нужно разобраться. Важно определить ваше отношение к сексу, как происходило начало вашей сексуальной жизни, накопление вашего сексуального опыта, были ли какие-то неприятные моменты, связанные с мужчинами и сексом.

Желания ваших мужей, что первого, что второго вполне нормальны и естественны, а вот с Вашими желаниями и фантазиями стоит разобраться.

У каждого своя правда в голове!Незнаем как доказать друг другу свою правату в данном случае

Именно поэтому семейная консультация будет неэффективна на данном этапе. Вы хотите быть правой или счастливой? Вам нужно исследовать саму себя и свои потребности.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 4036 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 76

На мой взгляд, ваша проблема не области здоровья, которую решают врачи, а в области ваших отношений, которую решают психологи и психотерапевты.

Плюс к этому опыт предыдущего брака, давление и манипуляции со стороны мужа и маленький ребенок сейчас оказывают влияние на вашу готовность заниматься сексом.

Вы абсолютно правы, что нужен некий посредник, который поможет разобраться в отношениях, и делать это надо деликатно и бережно, так как секс очень ранимая и чувствительная зона отношений. С появлением маленьких детей часто в семьях мужья чувствуют себя брошенными и отверженными, и это обостряет их желание получить подтверждение любви заботы при помощи секса. Они капризно требуют больше и больше, не зная как получить это внимание другим способом. В свою очередь женщины, отдавая много сил и внимания маленьким детям, не ждут понимания и поддержки от мужей. Конфликты на этой почве случаются довольно часто в период, когда ребенку от года до трех.

Чувство вины, которое вы испытываете к мужу никак вам не поможет повысить ваше либидо и больше хотеть секса. требование секса и обвинение, что во всем виноваты вы тоже не повышает вашу сексуальность. Ошибку совершают в отношениях оба, но они не осознается вами. Важно разобраться с бессознательными причинами ваших противоречивых отношений и на консультации понять как дальше с этим работать. Одной консультации с психологом может быть недостаточно, так как достаточно много внимания нужно уделить и вам, и ему и вашим отношениям, как трем разным составляющем текущей ситуации.

Можете обращаться ко мне на Скайп консультацию. Буду рада помочь вам восстановить гармоничные отношения.

Читать еще:  Муж сказал что хочет пожить отдельно

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 9 Плохой ответ 2

На мой взгляд, основная проблема в том, что ваши ожидания не совпадают с реальностью.

Хожу целый день,а в голове свой мир.Там все как-то по другому,со страстью,с эмоциями!

Возможно, вам не хватает эмоций в сексуальных отношениях. А возможно, и удовлетворенности. В каждом случае следует разбираться индивидуально. Ведь причины отсутствии влечения могут быть различными (как физиологические, так и психологические).

Муж у меня очень страстный,горячий,но мне это все-равно как-то тяжело согласится на секс.Но если он есть ,то длится 3 минуты.Муж не доволен,винит меня,мол, это от того ,что секса давно не было.В эти минуты я его хочу,хочу и хочу!

Достаточно ли внимателен муж к вам во время секса, особенно на фазе возбуждения? Испытываете ли вы оргазм?

Рекомендую вам пройти тест сексуальной удовлетворенности: http://entertaining-psychology.ru/testy/oprosnik-seksual-noj-udovletvorennosti-pary/oprosnik-seksualnoj-udovletvorennosti-po-l-berg-kross.html

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Психолог Минск Был на сайте: 5 февраля

Ответов на сайте: 184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 37

На мой взгляд, ваша ситуация довольно типичная. Для мужчины и для женщины ценность их отношений обычно так и распределяется. То есть, для них оказываются важными разные аспекты этих отношений: для мужчины более важным и заметным является секс, а для женщины — эмоциональная сфера. Это вовсе не значит, что женщинам не интересен секс, а для мужчин безразличны взаимные чувства в паре. Однако акцент, фокус внимания обычно оказывается именно таким: у мужчины — «о сексе», у женщины — «про отношения». Впрочем, это вообще-то давно не секрет! Об этом столько анекдотов сложено =)

Однако это — дело обычное, и решается весьма не трудно: путем договаривания и специализации (то есть разделения функций). Каждый делает то что больше умеет, и получает то что больше любит. В итоге каждый ресурсов личных расходует меньше, а личного удовлетворения получает больше.

Проблема лишь в том, что люди под влиянием сильных эмоций склонны впадать в аффект, от которого наступает локальная амнезия и редукция высших психических функций. Люди буквально глупеют и перестают учитывать свойства окружающей среды и в особенности — интересы близких. Каждый человек при этом фиксируется только на своём переживании и забывает прислушаться и попытаться понять переживание партнера. Пропадает сонастройка в паре (это если она была, конечно), и становится практически невозможным сотрудничество по какому бы то ни было вопросу. То есть любая ситуация, любой вопрос перестает решаться с прицелом на взаимный «выигрыш», а решается с позиции «кто уступит».

Что-то похожее, как я подозреваю, произошло и в Вашей паре, Ольга. Я полагаю, что и Вы, и Ваш муж некоторое довольно продолжительное время не получали удовлетворения какой-то потребности в ваших отношениях. И теперь накопленная неудовлетворенность и (предположительно) раздражение мешают вам обоим разумно решать текущие дела в вашей совместной жизни (включая сексуальную).

В ситуации подобной вашей я бы очень рекомендовал обратиться к семейному психологу. Честно говоря проблема вашей семьи для меня не выглядит как проблема с сексом, скорее как проблема с сотрудничеством. Поэтому найдите специалиста в своем городе, которому вы с мужем сможете достаточно доверять чтобы обсудить с ним ваши трудности в отношениях. Исходя из моего опыта мне кажется что заявленная Вами трудность относится к решаемым. Так что желаю успехов в простраивании и укреплении ваших отношений с Вашим мужем!

Читать еще:  Замуж за иракца

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск

Хороший ответ 9 Плохой ответ 2

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 972 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 14

У нас в доме постоянные скандалы по -поводу секса.

Мне кажется, что когда хотят секса, то соблазняют, а не скандалы устраивают. Секс — это всего лишь потребность, как голод. Даже если нет аппетита, то его можно вызвать красивым или необычным блюдом, вкусным запахом, точно также если нет желание секса, человека можно возбудить. Это легко, если речь идет только о сексе и больше ни о чем.

Но если секс становится рекетом, с целью удовлетворить какую-нибудь потребность, то речь уже идет не о возбуждении и соблазнении. Контакт строится с целью удовлетворить ту, другую потребность, и сторится он тем способом, которым привык это делать человек еще с детских лет. Ваш муж чего-то от Вас хочет (исключим пока секс), и скандал — это единственный, известный ему способ, чтобы это получить.

я на его фоне более фригидная

Ну что ж. Манипуляция мужа Вами в действии. Вы уже себя считаете фригидной, неправильной, и, очнвидно, виноватой в этом. Ваш муж возможно с помощью этих чувств пытается Вас вернуть к себе. Ребенок или просто какой-то новый период Вашей жизни увеличили эмоциональную дистанцию между ним и Вами, и это Ваш муж переживает гипертревожно, как если бы это была угроза потери, отвержения, одиночества маленького ребенка. Хотя, на самом деле, это скорее всего не так.

он выполняет все мои капризы ,а секса все равно нет!

Звучит, как будто бы покупает секс. Очевидно так Вы воспринимаете его слова: ему нужен секс с Вами, а не Вы, ну как будто бы есть только желание использовать Вас.

Возникло стойкое ощущение, что у Вас, Ольга, отсутствует доверие к мужу, как к мужчине. Вам сложно стало открыться, отдаться, хотя уверена, что на самом деле этого очень хочется. Сами пишите.

Секс у меня не стоит на первом месте!Хожу целый день,а в голове свой мир.Там все как-то по другому,со страстью,с эмоциями!

Не знаю, на каком месте, но в голове, как видим, с сексом все в порядке. В Ваших фантазиях Вы далеко не фригидная.

Но как только муж появляется на пороге доме все куда-то уходит!Желание пропадает,становлюсь агрессивная

Я бы в такой ситуации, чисто по-женски, злилась, что не может до меня достучаться, не хочет меня соблазнять, не хочет подходить ко мне малыми, медленными шагами. Вместо этого требует, обвиняет, обесценивает меня как женщину. От таких действий будет все что угодно, только не секс. Но злиться я бы начала только в том случае, если бы я ему объяснила свой страх перед его нападками, свое унижение, когда он требует и я вынуждена, свою боль, от того, что очень хочется душевной близости, но от внутреннего недоверия сложно на нее пойти. Если бы я ему объяснила, что ко мне надо подходить осторожно, тактично и бержно, а он все равно не слышал бы меня — я бы безумно злилась!

Читать еще:  Муж отказывается от близости как быть

Ольга, что он знает про Ваши переживания? Готовы ли Вы пережить свой страх и стыд, рассказывая ему о своих переживаниях, готовы ли Вы рискнуть довериться мужу и достучаться до его сердца, а не только довольствоваться его телом.

я его хочу,хочу и хочу!

Похоже, секс, во главе угла, а не не на первом месте.))

Вчера муж предложил пойти к врачу!

Мне очень жаль, что Ваш муж воспринимает близость с Вами как функциональную обязанность, нарушение которой можно вылечить. Но еще больше жаль то, что Вы, Ольга, сами себя так воспринимаете. Муж будет уважать Ваши особенности только тогда, когда Вы сами начнете это делать.

В первом браке секс тоже был раз в 3 недели,муж меня тоже постоянно хотел и у меня так же было 15 отговорок всегда!

Очевидно, Вы доверяете мужчинам, как сильным, большим людям, которые заботятся, защищают. Но Вы не доверяете мужчинам, как женщина, которая видит в себе женщину. Как только муж стал мужем, он превратился в эдакого заботливого родителя, а с родителями сексом не занимаются (стыдно и унизительно), родителей слушаются или сопротивляются их оценкам и воспитанию (что Вы сейчас и делаете).

Посоветуйте куда обратится или можно к вам попасть?И вообще ,что можно сделать с нашей ситуацией?

Это конечно же Ваша ситуация. И работа с семейным психологом возможно даст свои плоды. Но я бы работала с Вами, Ольга, индивидуально, так как очевидно, что Ваши реакции, Ваше поведение в данной ситуации (с обоими мужьями) является поведением женщины, которая прячет в себе женщину, и строит отношения с мужем исключительно как ребенок, который когда-то подвергся насилию. Очевидно, что это было психологическое насилие, в результате которого удержано много страха и стыда, сформировалось стойкое недоверие в контакте с близкими и к себе самой.

А вслед за Вашими изменениями неминуемо последовали бы изменения и отношений с мужем. Правда подумайте, Вы, действительно хотите предстать перед мужем взрослой, ответственной за ваш секс, также как и он, раскрепощенной? Ведь это совсем другая роль, не свойственная Вам на данный момент, а быть эдакой девченкой, которую надо лечить — пусть не очень счастливая, но привычная для Вас роль. Исли готовы к изменениям — приходите.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector