Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как понять что любовь ушла

10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Опасные вещи, которые нельзя игнорировать в отношениях, сможет определить каждый человек. Измены, угрозы и физическое насилие — явные поводы для того, чтобы расстаться. Но как быть, если очевидных проблем нет, однако отношения все равно тяготят? Отличить привычку от настоящей любви бывает непросто.

Мы в AdMe.ru собрали неочевидные признаки, по которым можно понять, что любовь точно прошла.

1. Партнер кажется вам хуже, чем раньше

Год назад вы с ума сходили от его голоса и рассказывывали подругам, как мило он подкладывает руку под щеку во сне. Сегодня его привычки кажутся нелепыми, а голос раздражает. Вам больше не нравится его круг общения, родители и даже походка.

На самом деле человек, конечно, не изменился — изменилось ваше отношение к нему. Постоянное обоюдное раздражение — это явный признак того, что отношения пора заканчивать.

2. Вы ищете рациональные причины, чтобы быть вместе

Иногда вы размышляете о расставании, но тут же вспоминаете, что его квартира ближе к вашей работе и вместе дешевле путешествовать. Плюс партнер нравится вашим родителям, да и подруги завидуют вашему «счастью».

Такие мысли ничего не говорят о любви, зато говорят о том, что вам просто удобно быть вместе. Лучше вовремя найти в себе силы противостоять инерции и выйти из исчерпавших себя отношений, чем спустя годы жалеть, что потратили жизнь не на того человека.

3. Вам стало скучно проводить время вдвоем

Раньше вы могли быть наедине сутками напролет и не уставать друг от друга. Темы для разговоров не заканчивались, вы всегда были рады послушать о том, как у него дела, или рассказать о своих. Теперь ваши вечера проходят уныло: вы не дурачитесь и не обнимаетесь, а сидите по разным углам, уткнувшись каждый в свой телефон.

Такие перемены могут говорить как о кризисе, так и о том, что отношения себя исчерпали. Возможно, вы просто слишком изменились и теперь вам неинтересно друг с другом.

4. Вы стали меньше доверять друг другу

Раньше вы рассказывали партнеру все важные вещи. Да и неважные тоже: он знал о ваших подругах, бабушке и даже о ее собаке. Теперь вы не торопитесь делиться интересными событиями, мыслями и чувствами, а предпочитаете разбираться с ними сами или рассказать лучшей подруге.

Отсутствие доверия — плохой признак для отношений. Чем больше партнеры отдаляются друг от друга, тем более чужими они становятся, даже если живут вместе. Чувствуете ли вы душевную связь?

5. Вы избегаете мыслей и разговоров о совместном будущем

«Я думаю, нам стоит пожениться».
«Зачем, потому что это твой ответ на все?»

Иногда вы раздумываете о смене работы, переезде в другой город, участии в волонтерском проекте или о втором образовании. Хотя глобальные планы влекут за собой перемены, вы не спешите сообщать о них партнеру. Вам также не нравится, когда он заводит речь о совместных планах: вы сводите все в шутку или меняете тему.

Крепкие отношения — это не только здесь и сейчас, но и совместное будущее. Если ваши цели больше не сходятся, а разговоры о совместных планах только раздражают, то стоит задуматься.

6. Вы стараетесь минимизировать его участие в вашей жизни

Речь не о том, чтобы не беспокоить любимого человека по пустякам. Просто вам хочется взаимодействовать как можно меньше. Теперь стало удобнее самой ходить за покупками, даже если у него есть машина. Вы полюбили одиночные прогулки и путешествия.

Возможно, вы просто немного устали от людей. Но, может быть, не от всех, а от конкретного человека. Скорее всего, стоит и правда отправиться в одиночное путешествие, чтобы собраться с мыслями и понять, хотите ли вы дальше быть вместе со своим партнером.

7. Ваш партнер переместился в конец списка приоритетов

Теперь вам кажется, что в мире есть миллион более интересных дел, чем встреча с партнером. Вы предпочли бы ей общение с подругами, прогулку или тренировку.

Если вы стали воспринимать общение с партнером как трату времени и при любой возможности бежите из дома, то причиной может быть не рутина, а ваше охлаждение к партнеру. Возможно, лучше пока посвятить свое время чему-то более интересному, отказавшись от наскучивших отношений.

8. Вы специально провоцируете конфликты

Вы сами не понимаете, почему срываетесь на партнере, повышаете голос и высмеиваете его. После ссоры вы раскаиваетесь и стараетесь загладить вину, но через несколько дней все повторяется снова.

Посстоянные конфликты — признак нестабильных отношений. Не стоит списывать все на свой характер, ведь, скорее всего, у вас с этим человеком был период идиллии и душевной близости. Возможно, просто любовь закончилась и теперь вы воспринимаете партнера как чужого и даже враждебного, но пока не в силах себе в этом признаться.

9. Вам не хочется решать проблемы

Вы готовы признать, что отношения стали хуже, чем раньше. Но вы не собираетесь ничего с этим делать. Или собираетесь, но не сейчас. Сейчас вам удобнее просто отстраниться и подождать, пока все само рассосется.

Некоторые отношения тянутся по инерции — просто потому, что оба человека не готовы их закончить. Вы не чувствуете в себе сил или достаточной мотивации что-то исправить и просто продолжаете жить так, как есть. Такой подход опасен: он засасывает в рутину и лишает жизненной энергии. Лучше расстаться и перетерпеть боль, чем жить в апатии и мучить себя и партнера.

10. Вы открыли эту статью

Наверняка вы и сами понимаете, что в отношениях что-то не так, иначе вы бы не искали подобные материалы и не читали их. Признание проблемы — это первый шаг к тому, чтобы найти решение. И кто знает, может быть, еще не все потеряно. Охлаждение чувств — это нормальная ситуация в любой паре. Главное, суметь отличить его от более зловещих симптомов.

А по каким признакам вы определяете, что отношения пора заканчивать?

Как понять, что любовь ушла?

Любовь ушла , а ты еще нет. Просто потому , что пока и сама не понимаешь , что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?

Cosmo рекомендует

Какой маникюр укорачивает ногти — исправляем частые ошибки

Как убрать нависшее веко с помощью макияжа — 3 простых шага

Любовь ушла , а ты еще нет. Более того , уходить не собираешься , но некогда дорогой человек тебя раздражает и , что плохо , прекрасно это чувствует. Ты бессознательно , не нарочно подаешь ему сигналы того , что ваши отношения движутся к финалу , но сама не уходишь. Просто потому , что пока и сама не понимаешь , что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?

Догадайся сам

Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того , нравится оно окружающим или нет. Когда ты влюблена , это сигналы типа « ты мне нравишься», «хочу быть с тобой». А когда человек тебе неприятен , ты начинаешь его как бы отталкивать — «уйди», «не хочу тебя», «ты мне не нужен», то есть фактически проявляешь агрессию. Справедливости ради надо сказать , что большинство из нас делает это бессознательно , на деле пытаясь вести себя как приличные люди , то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое « сопротивление материалов» пассивной агрессией.

Расставание — это всегда трудно. Но одно дело , когда он неважно к тебе относится , изменяет или бьет , или вы хотя бы ругаетесь. Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое — сказать ни за что ни про что « давай расстанемся» человеку , с которым ты провела несколько лет , который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…

Читать еще:  Муж яны поплавской евгений яковлев

Неприятно это , что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается , если он такой хороший , а ты его бросаешь , то плохая ты? Да , если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват , и получается , что виноватой окажешься ты , если бросишь его. Вот ты и не бросаешь , покорно « неся свой крест». А если ему такая жизнь покажется невыносимой , что ж , он волен уйти сам , бросить тебя , негодяй этакий… И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки , а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать.

Как маленькие

Пассивная агрессия свойственна тем , кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем , кто не хочет взрослеть. Они ведут себя как дети , не могут разобраться в своих чувствах , выразить словами свои « хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут , а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и , возможно , переживать чувство вины , а так , может , оно и само рассосется.

« Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог , гештальт-терапевт Артем Жилин ( http://rubstein.ru/), — потому что это связанные категории: ответственность — это идея , вина — это чувство , и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины — и это нормально , переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Да , чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению , идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли , да и просто дискомфорта. Жизнь , как показывают рекламные ролики , обязана быть сплошным удовольствием , а потому кажется естественным , что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки , которые могут причинить другим боль. Но неужели ты считаешь , что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»

Мирный атом

Другая категория тех , кто проявляет пассивную агрессию, — это люди , которых нельзя назвать агрессивными. Они сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации , потому что в таких ситуациях не знают , как себя вести , паникуют , бессознательно воспринимая их как угрозу жизни. Умом они понимают , что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве , а для ребенка гнев родителей , от которых зависит его жизнь , означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке , не понимая , что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей , он приучается обходить острые углы в отношениях , часто игнорируя свои интересы. Такому человеку проще не замечать проблему , чем обсудить ее. И он будет тянуть время , уклоняться от прямого контакта , делать вид , что ничего не происходит , чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными — от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники , кстати , демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.

« Тяжелее всего было то , что я никогда не знал , в чем виноват, — признается Георгий ( 32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел , что она несчастлива со мной , но , когда пытался выяснить , в чем дело , она закатывала глаза и вздыхала , будто я сам должен был догадаться. Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь , придумывал что-то новенькое для нас двоих , слышал: „Делай как знаешь , мне все равно“. Мне все время казалось , что я ее чем-то обидел. Я ее любил , но вынести такое долго не смог».

То , что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости , утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком , заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение.

Мне не больно?

Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те , кто избегает разрыва не потому , что сам боится боли , а потому , что боится причинить ее партнеру. «Я не подозревала , что веду себя пассивно-агрессивно , пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана ( 27). — Мы с Лешей жили три года , но разлюбила я его через два. Он такой положительный , что это стало меня дико раздражать. Бесил его голос , его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете , столько пережили вместе , я не могла сделать ему больно. И терпела».

Сейчас Оксана понимает , что такое поведение и было для Леши болезненным , и жалеет , что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал , что не так , я отвечала: „Просто задумалась“. Подсознательно я ждала , когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела , но ничего не могла с собой поделать». И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения , после него не то что расстаться по‑хорошему , видеть друг друга невозможно».

« Такое поведение вредно уже тем , что человек отказывается от собственной жизни , перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: „Пусть он ( -а) сам ( -а) сделает то , что хочу я“, — замечает Артем Жилин. — Так человек не научится делать то , что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то , что чувствует другой человек, — это особая форма мании величия. Получается , что мы как бы управляем чувствами других людей , а это неправда».

« Поняв , что больше не люблю мужа , я оказалась перед выбором, — делится Катерина ( 29), — либо жертвовать его чувствами , либо своими. Я уже было убедила себя , что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний — это же , по сути , умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека , тем более что я его уже не люблю?! Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала , он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал , что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере — боялся , что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».

Не дай ему уйти

Надо понимать , что для человека пассивно-агрессивное поведение — это тупик. Оно сводит на нет общение — саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается , проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял , уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли.

« Когда в отношениях двоих возникают трудности , проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны , но и бесперспективны. „Пусть поймет , что мне плохо“ или „разве не очевидно , как я страдаю“ — это типичная модель детского поведения , когда мама догадывается , что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям. Во взрослой жизни ( совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли , понимая другого без слов. Иногда может , но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека , с которым ты живешь рядом , что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, — это поговорить с ним. Причем замечу , это обязательно надо делать , не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение , но и когда понимаешь , что такую тактику применяют по отношению к тебе. И , начав такой разговор , тебе важно рассказать о том , что именно тебя волнует , не устраивает , даже приводит в ярость — не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том , что ты чувствуешь себя именно так , а не иначе. И , конечно , обсуждать , что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий. Ведь обсуждение трудностей — это признак твоего небезразличия к близкому человеку».

Читать еще:  Петров любовник меньшикова

Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера ( а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить , что поступки , которые тебя так ранят , имеют какую-то очень простую , объяснимую природу и ничего страшного ( кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт — что ж , это тоже симптоматично. По крайней мере , ты сделала все , что могла.

Герои нашего времени

В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение — примета сегодняшнего дня , ведь мы все больше отдаляемся друг от друга , предпочитая реальности виртуальность. Что ни говори , электронное общение ( с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) — это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно , голоса не слышно , а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать. Можно вообще , ничего не объясняя , исчезнуть из зоны доступа: «Ой , извини , мобильник разрядился ( „аська“ упала , почта накрылась )». В самом начале , когда отношений еще по сути и нет , это , конечно , сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать , да и перестанет — в самом деле , на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику , даже когда отношения уже совсем на другом уровне , который подразумевает , что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. То есть получается , действуют по привычной схеме , не давая себе труда задуматься , а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.

И если ты действительно не желаешь их терять ( и отношения , и человека), то надо быть готовой к тому , что придется обратиться за консультацией к психологу. Специалисты отмечают , что , к сожалению , справиться самостоятельно с пассивной агрессией ( неважно — у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать , осознать и принять проблему , обнаружив ее корни ( которые так надежно вытеснены в бессознательное , что самой их не разглядеть), и только потом , найдя при помощи специалиста способ , с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога , то значит , она того стоит. C

НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?

Да , именно ты проявляешь пассивную агрессию , если:

  • постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи , важные для твоего партнера или для ваших отношений;
  • все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
  • находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
  • пренебрегаешь своими обязанностями;
  • постоянно придираешься или дуешься на него;
  • унижаешь его;
  • изображаешь жертву , скорбно приговаривая: «Делай что хочешь , обо мне не беспокойся».

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Анастасия Акбарова: В первую очередь нужно постараться снизить накал эмоций, привести себя в более спокойное состояние. Полезно вспоминать о том, что в браке было нечто положительное, не обесценивать собственный опыт. Необязательно погружаться в светлые воспоминания — на начальных этапах расставания они могут вызывать сильную боль, — просто напоминать себе о том, что они были.

Читать еще:  Если муж говорит обидные слова

То, что брак сломался, еще не значит, что в нем не было смысла. Это и любовь, которая открывает в нас новые стороны, и то, чему мы научились, и приятные воспоминания. Следует избегать двух вещей: во-первых, не нужно обесценивать все, что было в браке. Не смотреть на все совместное прошлое так, как будто это была сплошная ошибка, которую нужно перечеркнуть. Ведь это иногда годы жизни! Во-вторых, нельзя помещать все проблемы в другого человека. Отношения — это то, что происходит между людьми, а не с каждым по отдельности. Можно сказать себе: наш танец не получился. И не путать анализ с обвинениями.

Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?

Анастасия Акбарова: Прежде всего, он может разгрузить партнеров, помогая им в решении эмоциональных задач. При расставании приходится решать много вопросов, в том числе бытовых. Как разделить имущество, кто где будет жить, что сказать детям, родным, друзьям. И на все это может просто не хватать ресурсов — чтобы все это сделать одновременно. Часто партнеры просто не слышат друг друга, а терапевт выступает в роли переводчика, помогая им понять, кто чего хочет, и наладить коммуникацию. В психологическом кабинете партнеры получают то безопасное пространство, которого им недостает в повседневности. И договориться становится проще.

Алексей Михальский: Расставание для многих удар, даже если пара подходила к нему постепенно. Но вот это случилось, и непонятно, что дальше. Возникает сильнейшая растерянность. Терапевт помогает выйти из стресса и восстановить способность жить самостоятельно и создавать картину собственного будущего.

Если пара приходит вместе, мы обсуждаем это с обоими: что будет потом, будут они общаться или нет, если будут, то как. Главное здесь то, что у каждого появляется перспектива и смысл: как жить и зачем. Это если пара пришла с готовым решением расстаться. Если они колеб­лются, то мы делаем то, о чем я уже рассказывал: даем отношениям шанс и наблюдаем.

Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?

Анастасия Акбарова: Невозможно предсказать! Кто-то с большей ответственностью строит отношения, если твердо верит, что они единственные на всю жизнь. Другим спокойней, если они думают, что можно развестись в крайнем случае. Возможно, крайний случай никогда не наступит.

Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?

Алексей Михальский: Я знаю такие примеры, иногда это прочный брак. Но по моим наблюдениям, участники таких пар не достигают высоты удовлетворенности отношениями. Минус в том, что повторяются прошлые проблемы, которые когда-то привели к расставанию. Плюс в том, что партнеры знают друг друга, представляют, какой будет их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. Статистики у меня нет, но мне кажется, больше шансов у тех пар, которые сделали большой перерыв в общении, не на неделю или полгода, а на несколько лет. Когда у них есть опыт полностью автономной жизни.

8 жизненных уроков, которые нужно вынести из расставания

«Мое сердце разбито», — говорим мы и чаще думаем, что никогда не будем счастливы. Но расставания — естественная часть жизни. Боль, которую мы испытываем, может научить тому, как стать более сильными, осознанными и счастливыми.

Почему мы творим глупости?10 психологических экспериментов

Почему нормальные люди иногда ведут себя как безумцы и совершают поступки, которые противоречат их природе? Что толкает порядочных людей на подлость, умных на глупость?

5 признаков, что любовь ушла

Интересно, а вы обращали когда-нибудь внимание на то, что любовь у нас безвременна? Окей, стойте, остановитесь. Замрите же! А теперь подумайте, сколько времени вы отдали бы своей любви? Это же совсем несложный вопрос, правда? Если вы сейчас пребываете в счастливых отношениях, то, скорее всего, вы подумаете, что любовь вечна. Подумаете, сладко зажмуритесь и уткнетесь в спину любимому человеку. А если вы одни, и о счастливых отношениях только мечтаете, то ваш ответ, скорее всего, будет другим. Вы решите, что настоящая любовь на всю жизнь. Да, между «вечна» и «на всю жизнь» есть разница. Между ними – почти целая пропасть. Потому что счастливые пары уверены, что их чувства переживут их самих и продолжатся в их детях, внуках, правнуках и так далее. Кто там про закон Сансары пел? Да-да, они, счастливые пары, тоже так думают.

Только вот есть ли в этом хоть доля правды? Действительно ли безразмерна наша любовь? Она, правда, не имеет границ? Вы точно в этом уверены? А я вот нет. Потому что любовь – это, конечно же, чувство. Но чувство, которое сопряжено с процессом. Чувство без процесса нам наскучило бы через месяц или через неделю. Нам нужно любовь не просто чувствовать, нам нужно любовь любить. А действие (в этом случае – любить) – это процесс. У любого процесса есть срок. Значит, и у любви тоже. Мы просто никогда не замываемся над этим.
Мы привыкли жить в двух временных крайностях по отношению к любви. Мы оцениваем ее яркой вспышкой, мгновением. Или той, что должна длиться всю жизнь, та, которая «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день.» А что тогда между этими двумя точками отсчета? А между ними ссоры, разборки, разводы, деления чашек и гаджетов, проклятия и молчаливые уходы – между ними целая жизнь. И кто тогда в ней участвует, если не мы? Куда деваются те люди, которые клялись на веки вечные? Они срывают маски что ли? Или у них вдруг прорезается еще один глаз, и они начинают все оценивать объективно?

Я думаю, что очень многие проблемы у нас появляются из-за нашей инфантильности. На каком-то этапе мы отказываемся взрослеть. И именно из-за этого у нас отключается опция смотреть на все без розовых очков, видеть все, как есть, и не падать от увиденного в обморок. Самые очевидные признаки инфантильности: «танюся_красотка» как логин в почте, «он меня недостоин, козел» и «я буду любить тебя всю жизнь», конечно же. А если бы мы сразу решили для себя, что любовь это — как вспышка эндорфинов, окситоцинов, дофаминов и других нейромедиаторов и гормонов. Что через какое-то время она может угаснуть, ослабнуть, перейти в другую, менее страстную, категорию. Если бы приняли этот факт и сразу смирились с ним, то было бы нам легче. Почему-то я в этом уверена. Мы бы не бросались под поезд и не резали бы себе вены, не глотали таблетки, не шантажировали и не спали с горя со всем отрядом. Если бы хоть чуть настроили себя на конечность, нам бы легче было бы отпускать.

Самые простые признаки, что пора остановиться

1. Вы все чаще врете

2. Вы постоянно орете

3. Вас все раздражает

4. Вы не торопитесь домой

5. Вы больше не смеетесь

Совсем! А это уже очень серьезно. Как же вы тогда живете, ребята, если совсем не смеетесь вместе? И есть ли смысл в таких отношениях?

В любом случае, отношения – это не крест. Вы не обязаны тянуть свою любовь всю жизнь. Иногда гораздо гуманнее отпустить человека, чем навязывать ему то, чего уже нет. Отпускайте любовь, когда она просится уйти. Не держите ее насильно, не приковывайте ее цепью к галере. Потому что ничего хорошего из этого уже не будет. Если хоть единожды зародилась мысль, что пора это прекращать, значит она еще не раз вернется. Не дожидайтесь вулкана, расставайтесь красиво. В конце концов это не последний человек на планете. К тому же, у вас всегда есть кого любить – это вы. Вот эта любовь точно на всю жизнь. Не вечна, но на всю жизнь точно.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector