Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Могут ли любовники остаться друзьями

Могут ли любовники остаться друзьями

Сейчас по Интернету активно гуляет забавный стишок, говорящий, что предложить расстаться друзьями – все равно что попросить свою собаку быть котом, потому что вам надоело держать одного и того же питомца. В этой народной шутке, как всегда, кроется немалая доля истины.

Друг и любимый человек – две совершенно разные роли, и то, что вы были близки как мужчина и женщина, вовсе не значит, что вы сможете подружиться. Хотя иногда такое возможно: неудачный роман превращается в крепкую дружбу. Как отличить желание сохранить общение от попытки отрубить хвост по частям?

Вы и правда готовы расстаться друзьями, если:

вы оба понимаете, что первое время после разрыва вам лучше не видеться. Расставание – всегда боль, и каждому из вас нужно пережить ее самостоятельно. Ведь вы больше не пара;перед расставанием вы откровенно поговорили и сошлись на том, что ваши отношения не имеют перспективы. При этом

вы по-прежнему считаете друг друга интересными и достойными людьми.

Боль от потери постепенно проходит, уступая место светлой грусти;

общение всегда было стержнем ваших отношений. Возможно, роман и начался потому, что вам было интересно друг с другом, а вот дела любовные не заладились. В таком случае возврат к дружбе может оказаться хорошим выходом. Главное – не торопитесь, чтобы не возникло искушения заново склеивать разбитую чашку;у вас есть общие дети, и вы сходитесь на том, что ваш разрыв должен как можно меньше их травмировать. Возможно, у вас нет желания строить дружбу с бывшим супругом, но стоит попробовать сохранить хотя бы приятельские отношения ради благополучия ваших детей.

Возможно, вы пытаетесь рубить хвост по частям, если:

в отношениях все еще присутствует эротизм. Вы или ваш бывший партнер периодически «случайно» пытаетесь коснуться друг друга, или, забывшись, совсем не по-дружески целуетесь. Вы тщательно продумываете наряд для встречи за чашечкой кофе и краситесь, как на свидание. Да и формат ваших отношений подозрительно напоминает второй букетно-конфетный период: ухаживания, походы по развлекательным местам, кокетство… Стоит остановиться и честно спросить себя, что происходит. Вы действительно поторопились с расставанием или боитесь остаться в одиночестве?у вас сохраняются прежние «бытовые» связи. Спустя полгода вы все еще не можете забрать свои вещи из квартиры бывшего бойфренда. Один из вас помогает другому деньгами. Вы звоните ему, когда у вас ломается компьютер или нужно передвинуть мебель и наведываетесь к нему в гости с кастрюлей супа, чтобы спасти его от обострения гастрита;вы не хотите слышать про его новую девушку и избегаете упоминаний о своем новом избраннике. Есть и противоположный вариант:

вы рассказываете ему, как счастливы с другим, чтобы он поревновал;

в последнее время перед расставанием вам уже не о чем было поговорить, трудно было найти общие занятия, у каждого был свой круг друзей. Это тот случай, когда дружбу просто не на чем строить. Предложение «расстаться друзьями» в данном случае является страхом отпустить другого человека;вы продолжительное время жили вместе или даже состояли в официальном браке, но у вас нет общих детей.

Главная задача разводящихся супругов – эмоционально разделиться, снова стать чужими друг другу. Попытки общаться будут только мешать вам перелистнуть страницу вашей биографии и начать новую. Как показывает жизнь, развод настолько травматичен для супругов, что впоследствии у кого-то из них редко возникает искреннее желание общаться.

Э.М.Ремарк писал: «Оставаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
(с)

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

Аргументов против, увы, больше, чем за.

Есть исследование Cross-Sex Friends Who were Once Romantic Partners: Are they Platonic Friends Now? , согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Читать еще:  Жена гая ричи

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

  1. Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
  2. Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
  3. Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

«Давай останемся друзьями»: стоит ли дружить с бывшими?

Любые отношения рано или поздно заканчиваются. И романтические — тоже. История о том, что «жили они долго и счастливо и умерли в один день», из разряда утопий. В реальности романтические связи создаются и разрушаются через определенное время. Можно ли остаться друзьями, когда «все прошло» и кому это нужно?

Читать еще:  Как выглядит любовница

Часто при расставании кто-то один предлагает «Давай останемся друзьями!». В этой фразе может быть заключено очень многое: и надежда на реанимацию отношений, и отчаяние, и отстраненность…Как быть, если вам предлагают остаться друзьями? После разрыва имеется два главных сценария развития событий. Первый: непримиримая конфронтация, полное прекращение отношений. Второй: попытки построить дружбу на руинах былого чувства.

Можно ли остаться друзьями и зачем?

Прежде чем перейти в стадию дружеских отношений с бывшим, нужно пережить мучительный и болезненный в большинстве случаев этап расставания. Можно ли остаться в дружеских отношениях, когда «все прошло»? Аргументов против, к сожалению, больше, чем за.

Специалисты считают, что дружба между бывшими интимными партнёрами разительно отличается от безусловно платонических отношений, и в худшую сторону. Когда вполне допустимо поддерживать подобного рода отношения, а когда от этой идеи стоит отказаться.

В каких ситуациях реально остаться друзьями

У обоих уже нет чувств друг к другу

Дружить, когда плачешь ночами в подушку, ревнуешь к новым отношениям и страдаешь, невозможно. Но, если дыхание не учащается, когда упоминают его/её имя, такое взаимодействие вполне может получиться.

Если не возникает никаких чувств (боли, гнева, любви) при упоминании о бывшем, это значит, что всё перегорело и дружба вполне может иметь место. Но не так сразу. Нельзя в одночасье из пылких любовников превратиться в друзей. Если, конечно, кто-то из вас не лукавит и не ведет какую-то собственную игру…

Бывшие партнёры по воле обстоятельств пересекаются в будничной жизни

Так бывает, когда об работают в одной компании. И личные отношения не должны мешать бизнесу/карьере/сотрудничеству. Кроме того, важным аспектом является круг общения, который после вашего расставания невольно «преломляется» и претерпевает вынужденные изменения. В этом случае стоит подумать о том, чтобы всем было комфортно.

В данном случае идёт речь больше о том, чтоб сохранить ровные, нейтральные, взаимоотношения после разрыва, но не дружеские.

Понятие дружба предполагает полное доверие и взаимную поддержку. Если вы к этому пока не готовы, однако, продолжать общение по определенным причинам необходимо, имеет смысл приложить усилия, чтобы оно не свелось к постоянным ссорам и «шпилькам» в адрес друг друга.

Партнёры первоначально являлись более друзьями, чем любовниками

В паре с самого начала не присутствовали страсть и романтика, на общем будущем внимание не акцентировалось, но уважение и взаимопонимание были. И пусть в романтическом плане не сложилось, обоим все равно интересно друг с другом, между ними царит доверие и гармония. В подобной ситуации трансформация отношений в дружеские достаточно логична.

Когда имеет смысл прервать общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Случается, что после разрыва они оба вообще не понимают, как им удалось достаточно длительное время прожить вместе, ведь они по сути чужие люди. Любовники часто расходятся и безболезненно забывают прошлое, если их мало что связывало.

Если отсутствие общих интересов, перспективных целей, планов подкреплено отсутствием общих дел, дружба или похожие на нее отношения не актуальны.

Один из партнёров использует дружбу как шанс возродить былые отношения

Один наивно полагает, что всё в порядке: делится подробностями своей новой жизни, рассказывает про нового партнера (партнершу), советуется. А второй, стиснув зубы, притворяется, что рад это выслушивать, а в душе надеется, что вернет былые отношения. Это травмирующий опыт, который не принесет ничего хорошего ни одной, ни другой стороне.

Один из партнёров оказывает деструктивное воздействие на второго

От токсичных отношений необходимо избавляться, что называется, одним махом. Не стоит надеяться, что после разрыва романтических отношений поведение токсичного партнера изменится, а дружба будет отличаться от того, что было ранее.

Случается, что после расставания партнер любыми способами стремится вернуть другого: посылает угрозы, может даже причинить физический/моральный ущерб. Подумайте, кому нужен такой заведомо обречённый на провал союз.

Партнёры не являлись друзьями и когда были вместе

Союз держался на страсти и других переменчивых эмоциях? Дружеского подтекста изначально не наблюдалось? После расставания ситуация вряд ли кардинально изменится в лучшую сторону.

Расставание было чересчур болезненным

Инициатором расставания выступил кто-то один, а второй этого не хотел. Бывает, что причина кроется в измене/предательстве. Потребуется длительный период реабилитации для «пострадавшей стороны», прежде чем можно вести разговор о какой-то дружбе.

Суть в том, что дружба базируется на обоюдной привязанности и доверии. А при расставании данная привязанность нарушается.

Как сберечь дружеские отношения после разрыва

1. Взять паузу и прервать общение на определенное время, дать возможность эмоциям утихнуть.

Читать еще:  Как понять что любовник влюблен

2. Быть предельно честным с собой: иллюзии и пустые надежды, что всё будет как раньше, не принесут ничего, кроме разочарования.

3. Избегать вещей, которые напоминают о вас как о паре. И (боже, упаси!) не флиртовать.

Почему же вам предлагают остаться друзьями?

  • Какие-либо скрытые мотивы отсутствуют. Просто желание оставить хорошие отношения.
  • Желание держать вчерашнего партнера поближе. Или из-за эгоизма, или из-за стремления вернуть его. Возможно, так делают люди, привыкшие всю жизнь «сидеть на двух стульях»
  • Из жалости. Инициатор понимает, что причиняет боль и пытается «подсластить пилюлю». Но он не отдает себе отчет, что таким образом лишь продляет мучительный процесс разрыва романтической связи, с которым все равно придется смириться.

Как выйти из такой ситуации с минимальными потерями?

Если вы понимаете, что ваши чувства после разрыва не угасли, не стремитесь идти на контакт. Не растравляйте свежую рану. Когда «страсти» улягутся и можно будет с холодной головой поразмыслить над создавшимся положением, тогда и решайте, стоит ли вступать в новый виток отношений под названием «дружба».опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

По дружбе. Стоит ли превращать приятеля в любовника

Разумеется, не все – некоторые подавляют «нехорошие» мысли и дружат дальше. Однако вероятность «оказии» сохраняется. Тем более, как установили психологи, в друзья мы обычно стараемся выбрать людей, которых считаем сексуально привлекательными. То есть заранее допускаем вариант, что при определённых обстоятельствах приятель может стать половым партнёром. Но хорошо ли это, смешивать дружбу с интимом? Чего ждать от такого поворота событий?

Вариант 1. Вас будут мучить угрызения совести, разочарование и злость

Особенно если интимный контакт произошёл случайно. Например, друг пришёл к вам в гости, вы разоткровенничались, выпили и… проснулись утром в одной кровати. Как это произошло, вы не помните, но теперь хочется провалиться сквозь землю от стыда. Возможен и вариант наоборот – вы осознанно пошли на этот шаг, договорившись время от времени оказывать друг другу эротическую «гуманитарную помощь»: «У тебя сейчас никого нет, у меня никого нет, так почему бы не поддержать друг друга?» Обычно с подобными предложениями выступают мужчины, и женщины иногда идут у них на поводу. Но потом дама может почувствовать, что её использовали. Ей наверняка захочется большего – любви, романтики, обожания, но ничего подобного приятель ей не обещал.

Вариант 2. Вам понравится и вы захотите «продолжения банкета»: страстного романа и/или серьёзных отношений

Дружба действительно может перерасти в любовь. Для этого, по мнению психологов из Университета Айовы, есть все предпосылки – духовная близость, взаимное уважение и доверие. Физическая близость в таком случае становится последним необходимым штрихом. Правда, оговариваются учёные, любви должны хотеть оба прия­теля. Если же один влюбился, а второй испытывает лишь дружескую симпатию, втайне коря себя за то, что перевёл отношения в «горизонтальную плоскость», долго такой роман не просуществует. И тогда конец придёт не только сексуальным, но и дружеским отношениям тоже.

Вариант 3. Вы не знаете, что делать дальше

Растерянность – самое частое послевкусие дружеского секса. Друзья-любовники не понимают, в каком направлении им двигаться дальше. Именно эта неопределённость мешает строить отношения. Ведь все мы действуем в рамках каких-то моделей: знаем, как вести себя с родителями, детьми, друзьями, мужьями. Но как вести себя с другом-любовником?!

Шаг назад

Дружеский секс – непредсказуемая и рискованная затея. Может перерасти в любовь, а может привести к разрыву отношений вообще. Но, если «это» всё-таки произошло, многие желают отыграть обратно: терять дружбу из-за минутной слабости совсем не хочется.

Если слабость действительно была минутной, вы не хотите становиться любовниками или развивать более серьёзные отношения, дайте понять, что это случайность и продолжения не будет. Не возвращайтесь впредь к этой теме и не создавайте условий, при которых страсть может вспыхнуть снова: не зовите приятеля к себе домой, не устраивайте ужин при свечах – встречайтесь в кафе, театре, на выставке.

Старайтесь вести себя, как раньше: выслушивать, помогать, давать советы. Это поможет восстановить дружеские чувства и справиться с угрызениями совести.

Если вы чувствуете напряжение в отношениях, не обманывайте себя: скорее всего, дружба сойдёт на нет. Во всяком случае, на данном этапе. Но не исключено, что пройдёт время, дела минувших дней забудутся и вы снова станете друзьями.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector