Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мой муж тряпка

Ловушка 31. Мой муж – тряпка

Ловушка 31. Мой муж – тряпка

Я помню случай, когда одна женщина пришла с жалобой на мужа. В основном это была критика, которая завершилась выражением, что он у нее тряпка. Меня заинтересовала ее последняя фраза. Я спросил: «Я понял, что вы считаете мужа тряпкой. Но вы являетесь его женой. А как назвать жену тряпки?» Женщина смутилась и задумалась: ответ напрашивался сам собой, и он был не очень хорошим.

Когда мы говорим о семье, то она является системой взаимосвязанных ролей мужа и жены. Получается, что жена, которая унижает мужа, роняет прежде всего себя. Не может быть, чтобы она была богиней, а он ничтожеством. Если женщина выходит замуж за крестьянина, она становится крестьянкой, если за принца – принцессой. Отсюда важный вывод: если женщина хочет быть богиней, то для нее муж должен быть богом. Как сказала одна мудрая женщина: «Женщина должна поднимать мужчину». Или другая похожая фраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя». То есть если женщина будет поддерживать его самооценку, то она будет для этого мужчины самой красивой, самой хорошей, самой дорогой.

Но такой подход сразу вызывает сопротивление со стороны женщин: «А почему это я перед ним буду унижаться?» То есть существует миф о том, что если женщина поднимает мужчину, то это для нее унизительно. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. От него дворянин унижение не воспримет. Или метафора из животного мира – как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина способен унизиться только перед другими мужчинами. А женщину может унизить другая женщина. Но женщина по отношению к мужчинам не может быть выше, ниже или на равных. Мы не равные, мы разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии».

Но на практике путаница существует сплошь и рядом. Например, одно (как показывает практика – непростое) задание, которое я задавал женщинам на своих тренингах – сказать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это не так сложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебя красивая рубашка, ты умный, сильный и т. д.». Для женщин удивительно, что после таких комплиментов мужчины начинают напрягаться. Ответ простой: в данном случае был не комплимент, а оценка. А любая оценка несет опасность, так как человек, который нам поставил отлично, в следующий раз может поставить двойку. Кроме того, оценка всегда предполагает некоторое превосходство. Отсюда у мужчин на такие женские «приятные» слова способно возникнуть чувство опасности, и они замирают как бронзовые памятники: «Лучше ничего больше не делать, иначе можно испортить хорошее впечатление».

Но в чем специфика комплимента мужчине? У меня есть одна гипотеза на этот счет, которую я доказать пока не могу. Гипотеза такова: в комплименте мужчине должно присутствовать «самоунижение», а в мужском комплименте для женщины – «возвышение» над ней. Если мужчине сказать: «Ты сильнее меня», то это ему будет, скорее всего, приятно. Да и самой женщине тоже можно расслабиться. Но если мужчина скажет женщине, что она сильнее его? Думаю, эффект будет противоположный – вряд ли женщине понравится такой комплимент. Более подходящим будет: «Ты у меня такая хрупкая и ранимая».

Идеальная женщина та, у которой идеальный муж.

Мой мужчина – «тряпка»

«Мой мужчина меня полностью устраивает. Но есть то, что меня раздражает, и хотелось бы узнать, можно ли с этим бороться, и нужно ли.

У него дочь от первого брака, и у меня дочь 10 лет. Его дочери скоро 12 лет, и он привык ее баловать. Как он объясняет, с женой отношения были плохие последние годы их совместной жизни – и он все деньги тратил на ребенка. И сейчас это продолжается. У дочки привычка: когда заходит в магазин – чтобы ей хоть что-то, но купили. Если нет – потом плачет, обижается, ругает его. И он, если даже не купил сразу, то купит как минимум на следующий день.

Сначала я ему объясняла, что если покупать, когда мы вчетвером – то обеим девочкам. Он стал покупать двоим, но это постоянно, и инициатором является его дочь. На каникулах покупает практически каждый день. Пытаюсь отводить от магазинов – не помогает.

Причем, он себе вообще ничего не покупает, и жалуется в конце месяца, что денег нет. Мы собираемся через два месяца съезжаться, и жить вместе в его квартире. Не знаю, могу ли я что-нибудь изменить в этой ситуации?

Не нравится еще и то, что вижу: дочка им манипулирует; и, кстати, ее мама как манипулировала, так и продолжает. А он, так как не хочет, чтобы его ругали, закатывали истерики, сцены – то предпочитает просто пойти и сделать, что они хотят.

Я сначала нервничала, но сейчас, думаю, это пройдет со временем. «

Елена, могу вас расстроить – все само по себе не утрясется. А когда вы выйдете за него замуж – станет еще хуже.

Есть такой тип мужчины – «тряпка». Как правило, мамы у них авторитарные, подавляют сыновей – и постепенно мальчик привыкает к этому. А потом всю жизнь стремится всем женщинам быть в услужении.

У такого мужчины не правильно расставлены приоритеты в жизни. Он не понимает, какие люди для него должны стоять на первом месте, какие на втором, а какие на пятом. Он всем стремится услужить – а в итоге страдают близкие. Представьте: вы от него беременны, а он не сможет вам витамины купить, потому что купил что-то для бывшей жены и первой дочки. Или ползунки с пеленками вашему малышу купить не сможет, так как опять куда-то деньги подевались.

Или вы не высыпаетесь неделю с малышом, а он поехал своей первой жене служить. А вы голодная пару суток (так как даже поесть нет сил приготовить – не то, что в магазин сходить). Здесь я описываю реальные истории, из консультаций. Вас такая перспектива устраивает?

Если нет – проблему нужно решать. Если вы собираетесь жить вместе: нужно сесть с ручкой, и на бумаге обсудить с вашим милым, кто у него на первом месте, кто на втором, а кто на третьем.

Кстати, дети по важности идут после жены. Почему? Потому что если с женой появятся проблемы – пострадают от этого в первую очередь дети (и его, и ваша дочка).

Важно выяснить четко и на бумаге, сколько денег он будет тратить НА ВАШУ семью, на свою дочь, на бывшую жену (кстати, она у него должна стоять по важности на пятидесятом месте, и в нее нужно вкладываться по-минимуму).

Если же его такое положение вещей не устроит – вам будет о чем подумать.

Это вы сейчас, пока не замужем, сильно не волнуетесь по поводу того, что он о ней заботится. Но потом это будет для вас серьезной проблемой. По переписке с вами видно, что его бывшая жена морально не развелась с вашим мужчиной, и все еще считает себя его женой. А значит, если у вас в будущей семье появятся проблемы – она будет предпринимать отчаянные попытки его вернуть. И часто это получается. Потому что если мужчина «тряпка», он как г. но в проруби: куда ветер подует – туда и поплывет.

Читать еще:  Денис из замуж за бузову инстаграм

По части игрушек. Он балует свою дочь, причем самым некрасивым методом. Понятно, что таким образом он заглушает свое чувство вины перед дочкой – он развелся с ее мамой, сделал ей больно. Купил игрушку – вроде немножко искупил свою вину.

Сейчас он портит ее, и растит в будущем истеричку, у которой будет масса проблем с мужчинами. (Ведь она приучается все проблемы с противоположным полом решать истериками – кто будет такое терпеть?)

Можете рассказать своему любимому, что пока девочке 12 – она манипулирует папой при помощи детских капризов. В 16 лет ее возможности вырастут, и она будет манипулировать, уходя из дома и прочими крайностями. Почему так будет? Потому что папа ей уже доказал, что стоит на него надавить – и все будет так, как надо ей. Но в 16 лет девочка уже будет просить не куклы, а шубки, колечки, и поездки на отдых. А если у папы денег на все это не хватит? Если ребенка так баловать – он будет вести себя ай как плохо. И это тоже реальные истории.

Пусть папа подумает сейчас, пока не поздно. Еще есть возможность скорректировать проблему (у хорошего специалиста) – в шестнадцать лет уже ничего не поделаешь.

Теперь давайте поговорим о вас.

Вы себя недооцениваете, и в этом заключается ваша моральная незрелость.

Понимаете в чем дело. Зрелая женщина с нормальной самооценкой не стала бы терпеть такого мужчину. Почему?

Потому что отношения с мужчиной – это очень энергозатратно. Вы же о нем заботитесь, вкладываете в отношения себя, свою душу (готовите ему, делаете приятные подарки, тратите свое время на него и на его ребенка). А эта, пардон, тряпка не ценит ваши вложения, и почему-то едет служить своей бывшей жене, которая вообще должна стоять в его жизни на пятидесятом месте!

Или те деньги, которые он должен потратить на вас, купив вам шубу, или оплатив какие-то учебные курсы. Купив новую стиральную машинку или мебель, – вы же собираетесь жить вместе, – он должен показать, каким он будет семьянином, правильно? Эти деньги он тратит на ерунду (в виде игрушек дочери), при этом задавливая свое собственное чувство вины.

Ну какая нормальная женщина это вытерпит? Правильно – никакая!

Почему это терпите вы?

Потому что вы женщина, которая привыкла любить слишком сильно, терпеть слишком много, и позволять другим людям или обстоятельствам относиться к себе с НЕуважением.

У вас неправильное отношение к жизни. Зрелая женщина в первую очередь должна заботиться О СЕБЕ! И думать только о себе – насколько ей комфортно находиться рядом с каким-то человеком. А если комфорта нет – она его либо создает (решая в первую очередь СВОИ проблемы), либо расстается с этим человеком.

Если же женщина считает, что главное в ее жизни семья (и поэтому жить нужно только ради семьи, обделяя себя во всем, что только можно) – то ничего хорошего в ее жизни происходить не будет.

Еще иногда женщина живет ради работы, сутками делая карьеру, и позабыв о себе напрочь.

Или еще можно жить ради ребенка, или ради мужа (решая, например, его проблемы с алкоголизмом или наркотиками).

В любом случае, живя ради кого-то, такая женщина портит жизнь и себе, и другим. Ведь решая чужие проблемы, она забывает о себе, о своем личностном развитии, об улучшении своей жизни. Она не достигает новых вершин, не занимается своей внешностью, не растет в карьере, не развивает интеллект. У нее нет на это ни времени, ни сил – так как все свои ресурсы она тратит в кого-то или что-то. А в итоге получает невроз и букет психосоматических заболеваний.

Кто от этого страдает? Сама женщина, ее дети, и ее близкие.

Если же женщина в первую очередь заботится о себе, и думает о себе – она и живет более эффективной жизнью. А от этого выигрывают ВСЕ, кто ее окружает. Ведь куда приятней жить с жизнерадостной, веселой и эффектной женщиной, нежели со злой и больной жабой.

Елена, в нашей с вами переписке вы отметили, что забросили обучение на курсе. И меня это не удивляет – так как откуда у вас возьмутся силы заниматься собой, когда вы их все тратите на других людей?

Подумайте об этом. Это ваша жизнь, вы у себя одна. И никто о вас лучше не позаботится – только вы сами!

Поэтому советую в первую очередь думать о себе и своей жизни. А если вашему мужчине не хватит ума решать свои проблемы – у вас появится возможность подумать, стоит ли с ним связывать свою жизнь?

Начните плотнее заниматься по курсу, займитесь усиленно перепрограммированием своей судьбы. Расставьте правильно приоритеты в жизни – и в будущем вы сумеете не допускать подобных ошибок.

12 комментариев

Ольга Шевченко, Психолог
28.04.2016 13:29:56

С таким мужчиной, который не умеет определять приоритеты в своей жизни, отношения выстраивать очень тяжело. Поэтому надо очень хорошо для себя прояснить этот вопрос ещё до того, как создавать с ним союз.

Елена X
28.04.2016 13:52:58

Да все правильно. Это все из за недостаточной самооценки, так хотелось быть в романтических отношениях, иметь семью, что закрывала глаза на многие мелочи, которые стали со временем увеличиваться. Закрывать глаза не есть хорошо, ни для себя ни для мужчины.
Я осознала свои ошибки, мы расстались. Он сейчас живет с другой. Я по тихоньку восстанавливаюсь и заново начинаю себя любить и находить радости в жизни. Занялась танцами вплотную, наладила отношения с дочкой, чувствую себя счастливой. Знаю мой мужчина еще встретиться

Елена Т.
28.04.2016 19:24:01

Прочитав статью, поняла, что ситуация моя похожа. Встречаюсь с мужчиной 4 месяца и потихоньку открывается, что большую часть зарплаты отдаёт младшей сестре, оплачивая ипотеку (часто помогает платить за неё, хотя её зп больше). Ссылается на то, что живёт в её квартире и это его сестра. Хочет строить отношения со мной, но понимает, что нет денег копить на нашу ипотеку и другие предстоящие расходы нет. Поэтому пока этот вопрос распределения денег и общих целей пока не возникал предметно. Однако хочется отметить, что ищет усиленно другую более выгодную по зп работу. Не знаю, будет ли это проблемой в дальнейшем (утечка денег из семьи в исконную) или это всего лишь «инерция», которая исчезнет после предметного разговора «с листом бумаги», как хорошо посоветовала Оксана.:) верю, что этот вопрос разрешится в нашу с ним пользу!)

Читать еще:  Первый муж ларисы вербицкой

Оксана Дуплякина, Автор проекта
29.04.2016 05:49:44

Елена, рекомендую вам вместе с ним почитать Эриха Фромма «Искусство любви» и Литвака М.Е. «4 вида любви».

А потом научиться правильно расставлять приоритеты в жизни.

Елена Т.
29.04.2016 16:42:36

Спасибо за ответ!

Ольга Шевченко, Психолог
29.04.2016 12:48:23

Елена, я думаю, что этими деньгами он у своей младшей что-то «выкупает», «откупается» от неё. И более денежная работа тоже будет с огромной вероятностью найдена опять же для неё, младшей сестры.

Елена Т.
29.04.2016 16:43:25

Кристина Миллер
19.10.2017 09:09:06

Добрый день! Моя проблема не похожа на описаную ситуацию, но подходит под название темы. Мы женаты всего год, у нас растёт маленький ребёнок, и всё вроде бы хорошо, но есть одно но! У моего мужа очень тесная связь со своей мамой, точнее она пытается всё время всё контролировать. Она очень авторитарный и вспыльчивый человек, хочет, чтобы всё было только по её, если не так, то она любит обидеться, любит себя очень сильно и не скрывает этого. Лидер в семье она и она не скрывает своего характера и очень гордиться, что все мужчины (муж и 2 сына) её слушаются. Ну слушаются тоже по своему. Моего мужа она жутко избаловала, отчего он вырос несамостоятельным мужчиной, ему трудно принимать серьёзные решения самому и в любой сложной ситуации он паникует и истерит, а если что-то не получает, сразу начинает расстраиваться и замыкаться в себе. Маме он грубит, старается ничего не рассказывать (неадекватнвя реакция будет), но только мы поссоримся, бежит к ней и жалуется, выливает ей всю информацию о конфликте, обо мне и моей семье (я очень близка со своей мамой, но у них с моим мужем чудесные отношения, а свекровь её просто ненавидит)..прям как маленький мальчик. И естественно, даже если он не прав, его мама защищает его, давая мне понять, что он её младшенький сыночек и он всегда будет для неё маленький (так и говорит), добавляя, что она его спонсор, и он всегда будет её слушаться(хотя я и говорю, что он теперь женат и слушаться должен иеня, она лишь бесится из-за этого).а грубит он ей, это потому что избаловала она его (ей так проще жить видимо). И при любом конфликте он нажалуется, она вспылит, настроит его ещё больше против меня..и он уже не мой муж, я его не узнаю..даже если он хочет помириться, поговорив с ней он реально меняет и мнения и мысли. Она всегда ему говорит, что он прав, чтобы он не натворил, а мне говорит, что я сама довела и я плохая, мне остаётся только терпеть и её сыночка никто не имеет права обижать. Сыночку 30..на всякий случай уточню. Да, не скрываю, я тоже вспылить могу, но с рождением ребёнка научилась помалкивать..но когда муж тряпка и не может решать проблемы, чуть любая стрессовая ситуация, он берётся за бутылку или психует, грубит всем вокруг, жутко расстраивается(хотя надо брать и решать проблему)..сложно терпеть. Я люблю мужа, он хороший, когда у нас всё хорошо, даже если его мама звонит по 100 раз, он не бежит к ней..но я всегда боюсь, что чуть что и всё снова начнётся. Ну то, что она пытается контролировать каждый его шаг, до сих пор звонит ему по 100 раз и её бесит, что я не подлизываюсь к ней (а смысла нет, пробовала, всё равно она его поддержит)..не даёт сыну быть мужчиной, нет у него осознания того, что он уже муж и отец..надо становиться серьёзнее, зарабатывать и строить крепкую семью. Как мне бороться с этой женщиной..как научить мужа быть мужчиной, хорошим, надежныи мужем и отцом? Как себя вести?

Ольга Шевченко, Психолог
19.10.2017 14:21:29

Кристина! Я хочу, чтобы Вы сами ответили на свой вопрос: если мама манипулирует им и он не может выйти из позиции жертвы её манипуляций, возможно ли сделать так, чтобы он научился быть надёжным мужчиной, мужем и отцом? Сможет ли он, как взрослый и ответственный человек решать проблемы семьи?

Кристина Миллер
19.10.2017 22:07:29

Боюсь, что нет. Просто хочется, чтобы у сына была полная семья, был отец родной и он видел хорошие отношения в семье!

Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2017 16:03:19

В таком случае Вам нужно самой создавать такие отношения, это будет нелегко. Но вы, Кристина, обязательно читайте книги и статьи Оксаны Дуплякиной и применяйте все методики, которые она даёт. Повышайте свою самооценку, учитесь общаться с мужем без ора и скандалов, стройте доверительные, близкие отношения с ним.
Вы должны стать для него самой высшей ценностью, тогда и семья для него будет на самом первом месте.

«Тряпка» и «подкаблучник»: как вернуть мужчине «Мужчину»

«Тряпка» и «подкаблучник»: в чём принципиальная разница

Как женщины делают мужчин «подкаблучниками»

Преображение мужчины в «подкаблучника» обычно происходит незаметно. Более того, оно происходит не случайно. Всегда есть «стартовые условия» для этого. С одной стороны — волевая жена, с сильным характером, требовательная и напористая, эгоцентричная и амбициозная, несколько циничная и не терпящая конкуренции. Часто такие женщины считают, что мужики ни на что не способны, что она лучше знает, что и как делать. Либо женщина, которая во что бы то ни стало хочет быть в отношениях главной и готова бороться с мужем за право первенства. С другой – муж, поддающийся чужому влиянию, привыкший во всём уступать, не способный противостоять напору жены, предпочитающий сделать, как требует она, но не спорить и не настаивать на своём. Одним словом, о такой паре можно сказать «они нашли друг друга». При этом каждому из них в таких отношениях может быть вполне комфортно, даже постоянно скандаля и конфликтуя.
Преображение мужа начинается с мелочей. Жена узурпирует право принимать самые безобидные решения самостоятельно, без учёта мнения мужа: что семья будет есть на ужин, можно ли мужу посмотреть футбол по телевизору, как провести выходной, как потратить семейный бюджет… Постепенно такая тактика поведения жены распространяется на все сферы жизни семьи, в т.ч. и на секс.
В таких отношениях, в принципе, нет ничего плохого, если они устраивают обоих супругов. Каждый, как я уже не раз писала, выбирает человека по себе. Потенциальные «подкаблучник» и «тиранша» рано или поздно находят друг друга и создают вполне крепкие семьи.
Однако если мужу всё же претит роль «подкаблучника», он уйдёт от такой жены к женщине, которая даст ему возможность почувствовать себя настоящим мужчиной.
Стоит отметить и то, что, вырвавшись из-под влияния жены-тираншы, найдя женщину, которая не будет им командовать, может отказаться, что роль главы семьи ему окажется не под силу, бремя ответственности за семью – непосильной ношей. Такое встречалось в моей практике не раз. Поняв, что быть под каблуком у женщины ему проще, такой мужчина либо вернётся обратно к прежней жене, либо найдёт себе новую «командиршу».
И так, какими же конкретно действиями женщина делает своего мужа «подкаблучником»:

Читать еще:  Муж снегирь юлии цыганов

— добивается, чтобы муж отказался от своей точки зрения по любому вопросу и признал её мнение единственно правильным, его точка зрения жёстко критикуется и признаётся неверной, муж всегда во всём не прав

— определяет мужу что, когда и как он должен сделать; если он что-то начинает делать сам, результат его действий критикуется женой, она акцентирует внимание на его ошибках и оплошностях

— проявления инициативы мужем наталкиваются на её сопротивление, она запрещает ему принимать решения без согласования с ним, приступать к действиям без её «отмашки», право инициативы она закрепляет за собой одной

— свои решения, действия жена с мужем не согласовывает, с ним не советуется, ставит его перед фактом

— семейным бюджетом распоряжается только жена, выдаёт мужу деньги на карманные расходы и контролирует их

— если в какой-либо ситуации интересы мужа и жены сталкиваются в противоречии, жена добивается, чтобы исход был всегда в её интересах, интересы мужа для неё значения не имеют

— большинство семейных проблем, домашних забот она перекладывает на плечи мужа, но только в части непосредственного исполнения; что, как и когда должен сделать муж, решает жена

— на публике, даже в кругу близких людей, жена говорит от лица семьи в целом, и от лица мужа в частности, своё мнение она приравнивает к мнению всей семьи

— на публике допускает нелестные высказывания о своём муже, унижает его при посторонних, высмеивает, принижает его роль в качестве члена семьи, всячески подчёркивает перед окружающими своё первенство в отношениях.

Как вернуть «подкаблучнику» мужские качества и стратегии поведения

Шаг 1. Самоознание себя как жены и женщины

Шаг 2. Перенастройка взаимодействия с мужем

Как женщины делают из мужчин «тряпку»

Оглядываясь на своё прошлое, на те отношения, которые были в начале брака, женщина может прийти к выводу, что тогда ею двигало вовсе не чувство любви к мужу, а чувство жалости, сострадания и сопереживания. Если судить по моей практике работы с супружескими парами, то женщины, пришедшие именно к такому выводу, не настроены сохранять семью и перестраивать свой формат взаимодействия с супругом. Однако если она любит своего мужа, то именно это чувство помогает ей пройти по пути перестройки отношений с ним.

Что делать если муж – слабохарактерный, «тряпка» одним словом?

В начале знакомства сложно определить, какими качествами на самом деле обладает ваш избранник. Все стремятся продемонстрировать себя только с лучшей стороны. А уж если вы влюблены, то адекватная оценка невозможна априори.

Связав свою жизнь с самым прекрасным человеком на земле, вы потихоньку открываете другие его черты, которые он вам старался не показывать в конфетно-букетный период. Неизбежно приходит понимание того, что ваш избранник далеко не самый прекрасный, не такой уж и спокойный и совсем не такой самостоятельный, как казался. Конечно, его характер не поменялся вдруг и совсем внезапно, просто вы стали на него смотреть несколько иначе, другими глазами, уже не через призму влюбленности, а трезвым, реальным взглядом.

Нередко, прожив с человеком некоторое время, женщина с сожалением делает неутешительный для себя вывод: муж оказался слабохарактерным и мягкотелым, не способным решить никакой мало-мальской проблемы самостоятельно.

Как узнать, что вам достался совсем уж «слабенький» представитель «сильной половины человечества»? Есть несколько стопроцентных признаков.

Самое первое – это неумение принимать самостоятельных решений. Он просто не умеет это делать. Не научили его этому родители. Очень часто такие мужчины вырастают в семьях, где глава – женщина. Он может искренне не понимать ваши претензии к нему по поводу того, что мужчина должен быть хозяином в доме. Он не понимает, что от него ещё требуется, ведь зарплату он вам приносит!

Ещё один верный признак слабохарактерности – не доводить до конца начатое дело. Даже если под вашим настойчивым напором он определился в каком-то решении, это совсем не значит, что оно претворится в жизнь. Зачастую ничего не двигается дальше слов. Он «твердо решил», что надо копить на машину, а ужимаетесь только вы. А он продолжает спокойно ходить с друзьями в дорогие клубы играть в боулинг.

Неумение отстаивать свою позицию – ещё одна черта слабохарактерного мужчины. Она идет обычно в комплекте с ленью. Некоторым мужчинам просто лень что-то доказывать и отстаивать, да ещё и ответственность потом за принятое решение нести. Им, естественно, проще согласиться с вами во всем и тем самым возложить на вас и реализацию решения, и груз ответственности за него: «Сама так захотела – вот и делай теперь. Сама выбрала – сама и виновата». А сам вроде и ни при чем.

Встречаются настолько мягкотелые и податливые мужчины, что даже, будучи абсолютно правыми, свою правоту отстоять не могут. Особенно, если оппонент – человек сильный и самоуверенный. Даже будучи уверенным в своей правоте на все сто процентов, слабый мужчина теряется и «прогибается» под натиском «железных» аргументов собеседника. При этом в душе он мучается от осознания очевидной правильности своего мнения и неспособности его отстоять.

Черты характера закладываются с рождения, если не раньше, но формируются, укрепляются и развиваются в детстве, в семье, где воспитывается ребенок. Поэтому неразумно надеяться на то, что человек в возрасте 30-40 лет вдруг просто и легко изменится по вашему желанию. Кардинально поменять характер человека не получится, даже если на кону ваше семейное счастье.

Но прийти к компромиссному решению вполне возможно.

Не тратьте зря время на наставления, крики и угрозы, пытаясь таким образом воздействовать на мужа. Но и не берите всё на себя. Если ваш муж оказался слабым и ленивым, это совсем не означает, что теперь весь груз семейных забот вы должны таскать на своих плечах.

Учите своего мужчину принимать решения и доводить дела до логического завершения.

Учите, а не поучайте!

Попробуйте сначала приучить супруга к мысли, что без его помощи и участия вы не можете ни с чем справиться. Вдохновляйте его на принятие решений и их воплощение в реальность. Дайте ему возможность осознать свою значимость и «нужность», ощутить себя полноценным хозяином в доме, который несет ответственность за всю свою семью.

Эффективный метод – показать мужу, что вы еще слабее, чем он, что без него вообще весь мир рухнет. Изображать псевдослабость будет, конечно, непросто. Но ради желаемого результата можно потерпеть и постараться усмирить в себе бушующий шквал желаний, вроде «плюнуть на все и сделать самой». Ни в коем случае!

Если вы будете в своих действиях постоянны, тверды и настойчивы, но без занудства, агрессии и навязчивости, то заметите через некоторое время перемены в своем избраннике, точнее, в его поведении и поступках. Он станет более решительным и твердым.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector