Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж бросил с ребенком инвалидом

Отец-предатель или отец-жертва: почему распадаются семьи с детьми-инвалидами

В сознании многих такой отец – эгоист и трус. Но не торопитесь осуждать, давайте послушаем три истории, а потом разберемся, так ли очевидна вина ушедших отцов

Статистика – вещь – упрямая. Но не всегда информативная. Зато может вызвать сильные эмоции. Человек смотрит на цифры и значок % и смеется, плачет, восхваляет, гневается… При этом вовсе не обязательно даже пытаться что-то понимать.

Согласно статистике, большинство семей, в которых рождаются дети с нарушениями в развитии, распадаются, отцы из этих семей уходят. Разные специалисты приводят разные данные: кто-то говорит о 10% полных семей, воспитывающих инвалидов, кто-то – о 5–8%…

Как правило, эта информация не анализируется, не является главной темой высказывания, потому читатель остается наедине с цифрами, самостоятельно додумывая образ ушедшего из такой семьи отца.

В сознании многих обывателей такой отец – эгоист, трус, безответственный человек. Чаще всего проблема рассматривается именно в таком ракурсе. Но в реальной жизни все не так просто.

Эта статья – не попытка оправдать разводы, тем более в семьях, где произошла такая беда. Это лишь призыв не осуждать (осуждать ведь не только грешно, но и неконструктивно в самом приземленном смысле), но понять – понять чувства конкретных людей, не справившихся с ситуацией. И попытка напомнить, что неизвестно, как повел бы себя я, случись что, никогда не бывший в такой ситуации, но готовый осуждать не справившихся с ней.

Для начала задумаемся, кто эти люди – родители ребенка-инвалида? Еще сравнительно недавно они были такими же, как большинство наших сограждан – выросшие в советском или постсоветском обществе, имеющие самые смутные представления о нормальных семейных отношениях, к присутствию в обществе инвалидов не привыкшие. И вот на этих людей, часто еще и совсем молодых, обрушивается известие о том, что их новорожденный младенец имеет тяжелые нарушения развития.

Опускаем варианты, когда родители сразу от такого ребенка отказываются. Проходят первые месяцы, годы жизни ребенка – его папа и мама убеждаются, что нарушения действительно тяжелые, что «волшебной таблетки», способной превратить их ребенка в самого обычного, не существует…

Сейчас много пишут о чувствах матерей, о том, как они переживают разные стадии горя. Но почему-то не видно таких же исследований о чувствах отцов. Возможно, они и есть, но даже читатели, знакомые с таковыми, думаю, согласятся, что по отношению к статьям о чувствах матерей их количество мизерно.

Прежде чем подумать о конкретных причинах разводов в семьях, воспитывающих детей-инвалидов, задумаемся, что же начинает происходить в такой семье между мужем и женой? Распространенный вариант, увы, такой: вместо того, чтобы еще больше сплотиться и еще бережнее относиться друг к другу, преодолевая новые трудности, супруги становятся оппонентами, предъявителями претензий.

То же самое сплошь и рядом происходит в семьях, где растут обычные дети. Но в кризисной семье это противостояние усиливается, порой к нему прибавляются и взаимные обвинения вроде: «Это из-за тебя ребенок родился таким, это у тебя что-то не так в роду» и т. п. Естественно, что женщина эмоционально привязана к ребенку гораздо больше отца, она острее переживает различные состояния своего ребенка. Но значит ли это, что отец любит ребенка меньше?

В нашем обществе при всех пережитках патриархальности бытует почти языческий культ матери. И потому чаще всего мы слышим утвердительный ответ на этот вопрос: «Да, отец априори любит ребенка меньше». Исключение делается для папы, пытающегося стать ребенку второй мамой, то есть ориентированного в своих проявлениях по отношению к ребенку на женское поведение. В остальных случаях, если родители ребенка-инвалида не стремятся сродниться и не умеют договариваться, мужчина становится для женщины объектом атак.

Даже если это человек искренне любящий своего ребенка, социально успешный и готовый к трудностям. При этом, как бы женщина себя ни вела по отношению не только к мужу, но и к ребенку, у нее есть, как многим кажется, «железное» оправдание – она мать. А если она мать ребенка-инвалида, то это оправдание превращается уже в «стальное».

Меж тем, надо заметить очевидное: и забота о ребенке у такой матери далеко не всегда принимает нормальные формы. Она часто избегает контактов со специалистами, ребенок подвергается материнской гиперопеке, объективация уже и детей – все это встречается, увы, не так уж редко. Тем не менее, когда мужчина уходит из такой семьи, принято считать его инфантильным эгоистом. И его чувства мало кого волнуют.

Впрочем, иногда вопрос о душевной боли уходящего отца все-таки возникает. Я расскажу вам три истории, каждая из которых по-своему характерна и может изменить чей-то взгляд на проблему разводов в семьях, где есть дети-инвалиды. Первая из этих историй выдуманная – это художественное произведение, кинофильм. Вторая – во многом правдивая, это сюжет популярного телешоу с привлечением реальных людей. Третья – подлинная история человека, которого я знаю лично.

В 1993-м году вышел фильм режиссера Роберта Аллена Акермана «Мать Дэвида» по пьесе Боба Рэндла, рассказывающий историю женщины и ее сына – человека с тяжелыми ментальными нарушениями. Мать окружает Дэвида гиперопекой, при этом панически боится хоть какой-то его социализации – ей кажется, что никто, кроме нее, не способен заботиться о ее сыне по-настоящему. Именно поэтому они живут вдвоем и избегают контактов с внешним миром. Исключение составляет только сестра главной героини.

Дэвид не ходит в школу, у него вообще нет никакой среды общения, кроме матери, и иногда тетки. Когда же в жизни матери Дэвида (не без помощи ее сестры) появляется мужчина, проявляющий к ней внимание, он начинает заботиться и о Дэвиде, но по-своему. И вот ему удается за две недели научить Дэвида тому, чему мать не смогла научить его за несколько лет. Эта ситуация пугает мать Дэвида, она воспринимает внимание этого джентльмена, как вторжение в их с Дэвидом мир и разрывает отношения с мужчиной. Правда, после этого она все же задумывается о своей жизни и понимает, что все эти годы она в первую очередь заботилась не о Дэвиде, а о себе, о своем чувстве собственной важности.

В течение фильма нам показываются и сцены из их с Дэвидом прошлого – и тут выясняется, что женщина пожертвовала ради создания своего изолированного мирка мужем, родным отцом Дэвида, который тоже любил его, но в схему, навязанную его женой, вписаться не смог. Не ужился человек в ситуации, когда от него требуется не забота о семье, а действия, совершаемые под диктовку жены, где его мнение о том, как должна жить семья, никого не интересует.

Очень характерно, что когда этот мужчина уходит из семьи, он говорит жене, что скорее то, что делает он, можно назвать любовью к ребенку, чем то, что делает она. В этой семье был еще один ребенок – дочь, обычная девочка, как сейчас принято говорить, нейротипичная. Мать принесла в жертву и ее – в результате, не выдержав постоянного психологического давления, девочка тоже уходит, оставляя мать и Дэвида. Дело в том, что основной посыл матери Дэвида по отношению к ближним и дальним: «Все, кто думает и чувствует не так, как я, не любят моего сына».

А вот в России проблема расставаний родителей детей-инвалидов была освещена с неожиданного ракурса 9 января 2013 года в популярной телевизионной передаче «Пусть говорят». Выпуск назывался «Маленький Роман». Телезрителям представили историю молодой семьи, в которой появился ребенок с очень тяжелым нарушением – анацефал.

Вместе родители Ромы прожили не долго. Первым мы услышали выступление его матери – она обвинила своего мужа в том, что он выгнал ее с ребенком из дома, о ребенке же не заботится и вообще никогда его не любил. Женщина очень быстро перешла на крик, ее лицо искажала истерика. Все это вызывало однозначное сочувствие – еще бы, такая беда с ее ребенком, а тут еще и семейная жизнь разладилась.

Но вот дальше мы увидели молодого человека – отца Ромы. Отец рассказал совсем другую историю их отношений, которая позже была подтверждена свидетелями и документами – не только друзьями и коллегами мужчины, но и врачом, работающем в клинике, куда Рому направляли на реабилитацию, а также видеосъемкой, сделанной в той самой квартире, откуда маленького Рому и его маму якобы выгнали.

Читать еще:  Муж кричит на беременную жену

Так вот, отец Ромы рассказал, что из дома его жена ушла сама, что все время, пока она не жила с ним, он перечислял на содержание и лечение своего ребенка немалые суммы (это же самое сказали и его коллеги по работе, которые помогали ему собирать деньги, значительные для среднестатистического россиянина). На все его слова его жена и ее мама (также присутствующая в студии) реагировали истеричными криками и руганью.

И при всем при этом мужчина заявил, что он ждет жену и готов ее принять, если она сама на это согласится. Зрителям была показана его квартира, в которой мужчина сохранил всю обстановку их совместной жизни, включая младенческие игрушки. В данной ситуации нас интересует не степень достоверности этой истории или отдельных ее фрагментов и даже не то, как эта история далее развивалась, а то, что на Первом канале российского телевидения был поставлен вопрос: «Так ли все однозначно в ситуациях, когда расстаются родители детей-инвалидов?»

А вот история, которую наблюдал лично я. Молодые люди из разных городов увлеклись друг дружкой, толком друг друга не узнав, поженились. Муж переехал жить к жене, так как она училась у себя в городе в вузе и переводиться в другой город пока не хотела.

Вскоре родился ребенок, и уже в первые месяцы его жизни стало понятно, что с его здоровьем не все благополучно. Выяснилось, что у мальчика ДЦП, позже диагностировали и тяжелую форму аутизма. Родителей мальчика это не консолидировало. Молодая мать, бросив учебу, занималась ребенком, а молодой отец пытался зарабатывать деньги.

Надо сказать, что у юноши не было ни специальности, ни особых коммуникативных навыков для того, чтобы «цепляться» в незнакомом городе – это был типичный раздолбай с гуманитарным уклоном, инфантильный, как водится. Но сына своего он любил.

Все, что он мог в сложившейся ситуации – честно работать. И он брался за любую работу, какую мог найти в чужом городе – торгового агента, грузчика, продавца в ларьке… В выходные гулял с ребенком. Зарабатывал он мало, в результате для жены муж стал объектом претензий. Претензии эти распространялись не только на его неспособность заработать больше денег, но и на самые разные сферы жизни.

Женщину, конечно, можно понять – она переживала шок из-за болезни своего ребенка и усталость от трудных занятий с ним. Но и муж ее не был психологом, да и просто житейский его опыт был минимален. Отношения их постепенно разлаживались. Жена оказалась человеком крайне авторитарным, она не была готова воспринимать никакие предложения мужа по поводу их общей жизни, ей нужно было от него только одно – чтобы он выполнял поручения и подстраивался под любые ее настроения. Какие-то его потребности, кроме физиологических, она готова была разве что иногда терпеть.

Сыграло роль и то, что родители жены поддержали ее не только в заботе о ребенке (за что им честь и хвала), но и в ее тоталитарных замашках. И вот, когда мальчику было около 4-х лет, его родители, живя в одной квартире, практически перестали общаться. Но мужчина любил своего ребенка. И хотя он не придерживался тогда христианских воззрений на брак, но не видел для себя возможности уйти из семьи – именно из-за ребенка.

Он продолжал работать, а по выходным гулять с сыном. Так прошло более года, а потом эти молодые люди все-таки расстались – и это была инициатива жены. Мужчина ушел, вернулся в родной город и так попал в списки отцов, бросивших детей-инвалидов.

С точки зрения статистики он и правда является таковым. Только вот ребенка своего он не бросал. Долгие годы он ездил общаться с сыном в среднем раз в полтора месяца, иногда и чаще. Вероятно, он не сделал для своего сына многого из того, что мог. Но он любил этого ребенка и любит до сих пор.

Мать этого ребенка вышла замуж еще раз, ее новый муж оказался человеком хорошим, ответственным и принял своего пасынка. Мать стала называть при ребенке папой отчима, а реального отца ребенка во время его приездов – по имени. Отец и это проглотил, поняв, что если начнет возмущаться, едва ли выйдет что-то, кроме скандала. А он любит ребенка и хочет с ним видеться. Сейчас его сын – уже даже не подросток, но все еще не самостоятелен в бытовом плане. Отец до сих пор ездит к нему.

Повторюсь: эти три истории я рассказал вовсе не из желания кого-то выгородить, а кого-то обвинить. Думаю, чтобы действительно глубоко понять проблему, надо хотя бы на какое-то время перестать ее рассматривать сквозь призму чьей-то вины. Мы же привыкли обвинять, навешивать ярлыки и испытывать эмоции не столько от переживания реальности, сколько от наших же ярлыков. Беда распадающихся семей из групп риска часто не в эгоизме отдельных членов этих семей, а в незнании людей, на что опереться, выстраивая и укрепляя семейные отношения в новых для себя условиях.

«Бросил больного ребенка, ушел к другой»: беды мужской психологии

Почему недуги близких людей все чаще разрушают отношения супругов

08.12.2017 в 20:30, просмотров: 23507

Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба. Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.

Статистика неумолима — готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга — во время серьезной болезни детей или близких родственников.

Как сохранить любовь в трудных ситуациях, нам рассказали специалисты.

По статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины — больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.

Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.

В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.

Дитя раздора

Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени. К счастью, болезнь удалось побороть — и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.

— Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, — рассказывает Настя. — Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, — в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери. В его новой семье родился мальчик — интересно, если, не дай бог, и он заболеет, папа тоже бросит его маму?

Читать еще:  Муж бабник что делать

Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.

— Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, — объясняет Александр. — Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди. А я стал для жены громоотводом, она и ее родственники твердили, что Аля заболела из-за моей генетики. Я много раз пытался поговорить с женой, объяснить, что переживаю не меньше, что нужно поддерживать, а не топить друг друга. Но она все больше отдалялась, при этом регулярно срывая злость на мне даже при ребенке. Я стал понимать, что как человек своей супруге абсолютно не нужен. Стал думать, что, возможно, для всех будет лучше, если я буду заботиться о дочери, но перестану постоянно находиться рядом с супругой. Еще около полугода я пытался наладить отношения, но становилось только хуже. В этот момент я случайно познакомился со своей нынешней супругой, которая смогла понять меня, хотя первые месяцы мы общались чисто по-дружески. В конечном итоге это переросло в серьезные чувства.

В радости — вместе, в горе — врозь

По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.

— К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь — это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи — уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, — считает психотерапевт Маргарита Степанян. — Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем. — И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, — объясняет Степанян. — Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.

Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь. Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.

Твоя мама — ты и лечи

— В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, — рассказывает Алексей. — За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.

В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.

— Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, — вспоминает Алексей. — В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.

45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.

— После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, — говорит Анна. — Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.

По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации — вполне реально.

Читать еще:  Муж не считает меня красивой

— В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, — объясняет психотерапевт. — Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль. Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.

В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.

— Созависимыми чаще становятся женщины, — уверена семейный психолог Марина Порошина. — Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями. Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха — это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.

Заголовок в газете: Пришла беда — любовь за ворота?
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27567 от 9 декабря 2017 Тэги: Общество Места: Россия

А вы бы вышли за мужчину, зная, что он оставил семью с ребенком-инвалидом?

По статистике, если в семье рождается ребенок-инвалид, в 9 случаях из 10 его родители разводятся. Остается он, как правило, с матерью, хотя знаю один случай, когда мать ушла, а умственно отсталую дочку стал растить папа. Но это исключение.

Обычно отцы детей-инвалидов, уйдя из семьи, стараются забыть ее как страшный сон, общаться с ребенком не стремятся, только платят алименты.

У многих из них потом появляется новая семья с новыми, здоровыми детьми, которые могут даже не знать о существовании старшего больного ребенка.

Сколько ни спрашиваю знакомых, могли бы они выйти за такого мужчину, все с ужасом говорят «нет» и долго порицают такого отца.

Но завести новую семью для такого мужчины не проблема.

Так кто же за них выходит и почему? И вышли бы лично вы за такого мужчину?

А причем тут совесть? Вы же не разбивали семью. Вопрос неоднозначный на самом деле. Если мужик как трус сбежал я бы презирала такого. Часто в таких семьях все на взводе начинаются взаимные претензии и брак распадается..не всегда это вина только мужчины. Но все же мне кажется в большинстве случаев они банально сбегают. К тому есть риск что и следующий ребенок может быть больным..зачем это.

Здесь тоже согласна.

А причем тут совесть? Вы же не разбивали семью. Вопрос неоднозначный на самом деле. Если мужик как трус сбежал я бы презирала такого. Часто в таких семьях все на взводе начинаются взаимные претензии и брак распадается..не всегда это вина только мужчины. Но все же мне кажется в большинстве случаев они банально сбегают. К тому есть риск что и следующий ребенок может быть больным..зачем это.

вышла бы, если бы полюбила.

рожать буду тогда, когда сама захочу, и смогу себе позволить.

а он пусть сам решает свои вопросы со своей совестью.

2) ХЗ какая там генетика и наследственность

3) инвалидом человек может не только родиться, НО И СТАТЬ. в результате аварии, болезни, несчастного случая

все эти размышления меня бы просто сожрали..

А причем тут совесть? Вы же не разбивали семью. Вопрос неоднозначный на самом деле. Если мужик как трус сбежал я бы презирала такого. Часто в таких семьях все на взводе начинаются взаимные претензии и брак распадается..не всегда это вина только мужчины. Но все же мне кажется в большинстве случаев они банально сбегают. К тому есть риск что и следующий ребенок может быть больным..зачем это.

Но завести новую семью для такого мужчины не проблема. Так кто же за них выходит и почему?

выходят такие же неликвидные гопотелки как и он сам

он не мужчина, он дерьм0.

нет не вышла бы, даже руки бы ему не подала если б помирал

а какая разница инвалид или нет?

половина пар разводится, хоть это и плохо. какая разница, что там за семья была.

а с ребенком инвалидом еще неизвестно, кто принимал ребение его оставлять — вместе с женой или она одна. Если втораа, то я не могу его осудить

Да, я бы вышла. Я б и сама не стала мудохтаться с ребенком-инвалидом, поэтому такой бы поступок мужчины в прошлом поняла бы. Никто не обязан класть вою жизнь на алтарь больного.

Страшные слова говорите. Как бы вам господь бог не предоставил возможность испытать это на своей шкуре :(((

а с ребенком инвалидом еще неизвестно, кто принимал ребение его оставлять — вместе с женой или она одна. Если втораа, то я не могу его осудить

В смысле оставлять? Рожать или аборт делать или принимать решение про отказ от ребенка?

Не вышла бы. За таких мужиков выходят только те бабы, которые от этих мужиков не сильно отличаются, т.е. родись у нее ребенок- инвалид, она бы точно так же сбагрила бы его (бабушке или в детдом) и забыла бы

мне сложно сказать, хотя я очень хорошо знаю жизнь с ребенком-инвалидом — была, так сказать, с другой стороны — мой брат был инвалидом, но он стал таким по воле судьбы и по вине врачей, когда ему было 7 лет (родился абсолютно здоровым). Это был первый ребенок моих родителей. когда все случилось, им предлагали отказаться от него, т.к. он остался частично парализованным (ноги и рука), и стал умственно-отсталым (первая стадия дебилизма) Естественно, они его не сдали. Папа маму не бросил. Да, он оказался порядочным человеком. через 3 года родилась я, и всю жизнь прожила в полноценной семье — родители сделали все для этого. да, временами было тяжело (теперь брата и папы уже нет в живых). для родителей это была трагедия, и даже страшно представить, какую боль они пережили. Не знаю, что было бы, если бы папа тогда бросил маму, как сложились бы их судьбы, но мы жили в маленьком городе, где все друг друга знали, и вряд ли папа нашел бы женщину. наверное, все его осудили бы. Но точно знаю, что случись так — не было бы меня на свете)) но я думаю у папы не было мыслей бросить маму с братом, а потом и меня -он бы не смог.

хотя каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector