Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж морально изводит

Морально изводит бывший муж

Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 25 лет, я уверенная в себе девушка, но для меня слишком важно, что обо мне думают другие.

Начну с того, что у меня было всего 3 молодых человека, со всеми были серьезные и длительные отношения, первый и последний, были официальными мужьями, от последнего брака ребенок 2 года. Все бы ли хорошими людьми, но находилась причина уйти, первый не работа, второго, как не старалась, так и не смогла полюбить, а вот последний мне просто не даёт спокойно жить, когда он проходил психолога, для службы в милицию, ему поставили скрытую агрессию, и слишком высокое мнение о себе. Я даже не знаю с чего начать, изначально все было более менее, он был веселый.

Но вскоре все полностью изменилось, он начал поднимать руки, унижать, гнобить, и всем во круг выставляет меня не пойми кем, а я уже писала, что очень остро воспринимаю, что то в свою сторону. Пишу я здесь как будет то спокойно, но в душе все рвется. Я уже не знаю, как мне быть, ведь мы живём в маленьком городе. У него прекрасные родители, но он и с ними испортил все отношения, и унижает их и бывало, что тоже поднимал руки. Раньше он выпивал и становился буйным, не пьет уже 5 лет, я слава богу этого не видела. Понимаю, что больше пишу о нем, а не о себе, но просто не знаю, как побороть в себе чувство гордости и просто не обращать внимания, у меня просто опускаются руки, и я периодически нахожусь в депрессии.

Я сторонник того, что не трогай и тебя не будут трогать, но он просто страшный человек. Пожалуйста, подскажите, хоть что нибудь, как мне быть

Понимаю, что больше пишу о нем, а не о себе, но просто не знаю, как побороть в себе чувство гордости и просто не обращать внимания, у меня просто опускаются руки, и я переодически нахожусь в депрессии.

Приехали. А зачем вам не обращаться внимание на то, что вас унижают и оскорбляют? Вы хотите наступить себе на горло и позволить ему продолжить вас унижать? Зачем вам бороть в себе чувство гордости? Это очень хорошее чувство!

Подскажите, как мне себя вести? С таким человеком. Отвечать ему?

И как мне побороть эту зависимость выглядеть в чьих то глазах постоянно правильной?

И как мне побороть эту зависимость выглядеть в чьих то глазах постоянно правильной?

А что с вами происходит, когда вы выглядите в чьих-то глазах не правильной? Если кто-то думает о вас плохо, что тогда с вами?

И звонит и приходит, у нас общий ребенок, мне приходится с ним пересекаться.
Он всегда любил сталкивать лбами, абсолютно всех подряд. Он обещал мне устроить славу обо мне на весь город, и сейчас этим и занимается.
А меня это просто с ума сводит, бессонницы, постоянно плачу, слабость, очень тяжело с этим бороться, а ещё и ребенок на руках. А б. М. Очень любит унижать, когда я сказала, что не хочу так жить, он сказал, тогда вали и деньги на смесь и памперсы у подружек бери, а ребенку было 4 месяца, хорошо, что и его и мои родители мне очень помогали и помогают. Они нас и подняли.

Сейчас он живёт с девушкой, я думала, что наконец он успокоится, но нет. Так же говорит всем про меня гадости, а его у нас в городе знает каждый..
Я просто не знаю, как это все пережить, я просыпаюсь ночами и плачу по несколько часов, из за такой несправедливости!! (((..

Сейчас он живёт с девушкой, я думала, что наконец он успокоится, но нет. Так же говорит всем про меня гадости, а его у нас в городе знает каждый..
Я просто не знаю, как это все пережить, я просыпаюсь ночами и плачу по несколько часов, из за такой несправедливости!! (((..

Да, очень неприятная ситуация, конечно, я понимаю. Но почему вы так остро реагируете на его поведение? Ведь это он гадко себя ведет и говорит про вас всякие гадости, а не вы. Это он себя позорит. Почему это доставляет вам такие страдания?
Вы понимаете, что такие люди ведут себя так только потому, что видят реакцию на свои действия? Он видит, что вас это цепляет, поэтому и продолжает в том же духе.

Что касается встреч из-за ребенка — вы можете встречаться с ним не у себя, а на какой-то другой территории и в присутствии других людей? Например, у его родителей.
По отношению к ребенку он тоже ведет себя агрессивно? Или только по отношению к вам?

При попытке перенести встречу с ребенком, он всем говорит, что я манипулирую ребенком, и не даю им видеться. Родители его с ним не общаются, только со мной, вот и нет этому конца. Мне бы просто научиться не реагировать на него.

Читать еще:  Муж отказывается от близости как быть

Ну давайте разбираться тогда с вашими реакциями.
Кому «всем» он говорит, что вы манипулируете ребенком?
Откуда вы об этом узнали? Кто и как рассказал вам?
И что вы чувствуете, когда узнаете, что он так говорит?

Галина, здравствуйте.
Вы так и не ответили на мое последнее сообщение.
Скажите, эта тема еще актуальна для вас? Или вы уже как-то решили свой вопрос и будем тогда закрывать тему?

Муж морально унижает

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж морально унижает

Подскажите пожалуйста, зачем мой муж манипулирует мной так, чтобы я заистерила?

Каждый мазохист непременно находит себе садиста.

Развод не хочу, хочу бороться!

Ну тогда только на психотерапию. Лучше семейную. Потому что если в индивидуальной вы исцелите свой «мазохизм», то развод практически неминуем. Вы просто дольше жить с этим мужчиной не сможете.

А в семейной сможете проработать и найти какие-то более менее удовлетворительные формы совместной жизни.

В качестве рекомендации посмотрите фильм Фассбиндера «Марта». Как раз про крайний вариант ваших с мужем отношений.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 19207 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Виктория.Вы имеете дело с психологическим и физическим тираном.Это качество будет только разрастаться,так как Ваша тактика изначально не верная.Вы соглашаетесь и признаете ошибки.А это дает ему право снять с себя ответственность и вновь вас унижать.Так будет годами и десятилетиями.Внутри он ненавидит Вас,так как ненавидел свою мать в детстве,которая ненавидела его.Поэтому,он не имеет опыта любить женщину,только презирать и делать крайней.Поэтому,Ваш выход-вставать с колен и желать и требовать достойного отношения к себе.И,если слов он не слышит,то не кормить,не стирать,не уважать.Разгружать себя от обязанностей перед ним,отзеркаливать его равнодушие к вам.Если так сможете-то жизнь немного наладится,и его уважения прибавится.Если не сможете-останетесь жертвой на все времена.Сексуальность не возродится,так как мать не прижимала и не обнимала,и опыта тактильного контакта у него нет.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 9 Плохой ответ 2

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2402 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 108

Постоянно угрожает разводом, я и не против в такие моменты, стоит нам почти дойти до здания суда, тут же отступает.

Виктория Ваш муж самый настоящий моральный садист.

Если Вам это нравиться живите, но не мечтайте его исправить, не исправляется это — никогда.

Возможен вариант, если Вам это удастся, не замечать или быть ему во всем покорной. Только издевательства станут еще более изощрённые и чаще повторяться.

В случае, если Вы начнете отстаивать свои права на независимость, получите секундные передышки, но он их Вам предоставит только для того чтоб придумать новое издевательство над Вами.

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Психология

Муж морально изводит

Не знаю, что делать. В браке 6-ой год. Ребёнку 5 лет. Муж очень неуравновешанный, в связи с кризисом на работе срывается на мне. Физически не бьёт, но морально сильно подкашивает. Для всех окружающих и для самого себя он — идеальный муж. По дому помогает, ребёнка любит, но очень сильно ревнивый, психологически слабый, все негативные эмоции выплёскивает на меня. Как противостоять? Из очень оптимистичного человека я превратилась в депрессивного, перестала верить в свои силы, в любовь, в дружбу. В данный момент не имею работы, а значит, завишу от него во всём. Живу далеко от родителей и близких друзей. Можно ли изменить ситуацию в семье, когда он отказывется идти к психологу. Разводиться пока не стало поздно или бороться за семью?

Вопрос задан анонимно июль 20, 2010 г.

Всего ответов: 5

☼ Димитрий ☀

За Вас никто не решит, развестись Вам с мужем или нет. Вы определитесь, чего Вы больше хотите, есть ли какие-то хорошие чувства у Вас к мужу, или уже ничего подобного не осталось. И тогда уже обращайтесь с соответствующим вопросом — как безболезненнее развестись или как сохранить семью.

С уважением,
Димитрий

Александра Беслер

Первое что Вам нужно, это устроиться на работу. Дело не только в деньгах и зависимости от мужа, дело в Вашей самодостаточности. Вы сами описали все проблемы Вашего супруга, а в том случае если Вы будете работать, он не будет относиться к Вам так, как буд-то Вы «ничего не понимаете в этой жизни и не понимаете как ему сейчас тяжело», т.к. Вы на том же уровне что и он, нет оснований для выплеска негатива. Затем, благодаря ому что Вы будете работать, Вы перестанете так остро реагировать на его выпады, т.к. основное время будете заняты работой. А так же у Вас появятся новые друзья. Отношения выровняются и не нужно будет разрушать семью, ведь Ваш муж вас во многом устраивает.

Борис Пустинский

Здравствуйте. Из Вашего письма следует, что мужа Вы не любите и не уважаете. Тогда для чего Вам семья?

Читать еще:  Мой муж азербайджанец

Тимофеева Галина Анатольевна

Здравствуйте! Когда по-настоящему хотят разводиться , об этом не спрашивают. Раз Вы пришли на сайт и спрашивайте совета, значит у Вас самой есть надежда сохранить семью. А насчет развода с Вами говорит Ваша обида.

Может быть Вам легче станет, когда Вы представите поближе ту жизнь, которая у Вас может случиться помимо семьи( после развода). У Вас пока нет работы. Ребенок без любящего папы , Вы одна тщетно пытаетесь заменить обоих родителей , свои родители далеко, никто не помогает по дому, и никто не треплет нервы и все бытовые и внешние проблемы Вы решаете сама. Вот приблизительно то, что получается в таком варианте. Как Вам? По-моему , неприглядная картина.

Второй вопрос. Как Вы думаете , стОит ли уходить сдороги на полпути, с той дороги , которая Вам в свое время казалась очень притягательной, раз Вы вышли замуж за этого человека и родили вместе с ним ребенка?

Вам лучше понять, что муж тоже человек и тоже испытывает целую гамму чувств и эмоций. Выливая их на Вас , он пытается достучаться до Вас , хочет видеть в Вас поддержку , а вместо этого получает только упрекии и отдает их Вам бумерангом. Это закон.

Женщина в семье имеет полное и первостепенное право налаживать мир , хранить его . Этим она поднимается прежде всего в своих глазах, получая силу . Отсуда идет ей мудрость и счастье. Женщина в семье полновластная хозяйка, а мужчина вне семьи её надежная защита. Силу он тоже получает только в мире, который для него создала и сохранила женщина.

Вот такие простые правила , которых следует придерживаться , встапвя в брак. Ваша семья слишком молода, чтобы не знать этого. Поэтому , будем надеяться!

ЛИДИЯ

У Вас в семье кризис, через которые проходит каждая семья. Таких кризисов в семейной жизни несколько. Их описание Вы найдете в специализированой литературе. Кстати, там же обычно даются рекомендации по поведению супругов в период семейного кризиса. Почитайте — все изложено простым и доступным языком!

Если возникнет потребность, рада буду Вам помочь.

Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности 🙂

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Читать еще:  Что делать если муж не моется

Например, если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате. Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками. Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

  1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
  2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

  1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
  2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который, реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

  1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
  2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

  1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
  2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию. Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector