Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж не хочет зарабатывать больше денег

Муж не хочет зарабатывать больше денег

Одну мою знакомую давно заботит ее отношение с мужем, который на все ее просьбы уволиться с той работы, где ему платят «гроши» и поискать другую, отвечает: » Тебе не хватает денег, ты и ищи высокооплачиваемую работу, а меня и эта устраивает». Она чувствует себя несчастливой, сама «вкалывает» на двух работах и старается обеспечить достойную жизнь своей семье.

Никаких дорогих подарков ей муж не дарит, хотя сам по себе он человек заботливый и не скупой. Каждый день он сам готовит для всей семье ужин, а по выходным стирает грязное белье и убирает квартиру. Дети отца любят, но как он терпит такое отношение к себе жены, удивляет не только меня, но и всех, кто с ними близко знаком. Размеры «хочу» у ее жены большие, она часто любит повторять, что настоящий мужчина должен уметь зарабатывать столько денег, чтобы он мог дарить жене не только дорогие духи и украшения, но и квартиру, машину, норковую шубу.

Существует ли волшебное правило, следуя которому, можно стать счастливой обладательницей новой иномарки, норковой шубы и бриллиантов и как вдохновить своего мужа заработать столько денег, чтобы он мог их вам дарить? Безусловно, самым главным условием для достижения этой цели является правильный выбор мужа. Сколько бы вам не твердили о том, что надо стать для мужчины музой, чтобы он стал успешным человеком, заставить много работать человека, который не приучен к труду с детства, бесполезно.

Богатым могут стать только те мужчины, которые имеют большие амбиции и мечтают стать успешным человеком. Если вы выбрали себе в мужья парня, который терялся, услышав вопрос: «Кем ты хочешь стать?» и всегда был доволен той жизнью, которая у него есть, то и надеется на то, что он с годами станет умным и богатым, конечно, не стоит.
Перевоспитать мужчину, которому от жизни ничего не надо, кроме как сходить на работу, сытно поесть, подремать у телевизора и отдохнуть так, чтобы его никто не трогал, практически невозможно.

С таким отношением мужа к жизни приходится только смириться и стать самостоятельной самой, то есть не быть только хорошей домохозяйкой и мамой, но и уметь зарабатывать деньги, заботиться о будущем детей, делать ремонт и чинить сантехнику. От равнодушного и черствого мужа не стоит ждать дорогих подарков, самое большое на что он способен, это букет тюльпанов на 8-е марта и набор кастрюль на день рождения жены.

Если же мужчина имеет желание хорошо зарабатывать, но никак не решается рискнуть и поменять работу, то вдохновить его на дальнейшее продвижение по служебной лестнице должна женщина, которая рядом с ним. Только она способна вселять уверенность в своего мужа, помогать ему чувствовать себя красавцем и молодцом, чтобы ему хотелось свернуть горы и рискнуть, не думая о последствиях. Будучи женатым, мужчина не должен чувствовать себя никому не нужным. Если с утра он идет на работу без желания и уверенный в том, что вынужден заниматься нелюбимым делом, потому что найти другую работу он не сможет — никакого результата от такой работы не будет. Человек, который все делает из-под палки, не способен достичь больших успехов в жизни.

Мужчине нужна поддержка, чтобы он захотел заработать больше денег, а не упреки и сомнения жены. Как часто нам, женщинам, кажется, что мы знаем лучше, как поступить в том или ином случае. При этом нам доставляет удовольствие напоминать любимому те ошибки, которые он когда-то совершил. Мы не придаем большого значения его победам, зато хорошо замечаем все, где он поступил не очень хорошо. С сегодняшнего дня забудьте ваши любимые фразы, типа: «Ты ни на что не способен», «Другие мужья умеют заработать, а ты..», «Я так и знала», «Тебя не переделать» и так далее. Сколько мужских сердец, готовых к подвигу, они разбили… Отныне из ваших уст ваш муж должен слышать только такие слова, как: «Я уверена, ты справишься», «Ты такой сильный и это для тебя пустяки», » Я верю в тебя», » Ты можешь все» и т.п. Очень важно, чтобы мужчина всегда чувствовал любовь и доверие со стороны жены и не тратил свои силы на ежедневные психологические заморочки, переваривая у себя в голове семейные ссоры. Если вы будете верить в своего мужчину и во всем поддерживать его, то очень скоро он «расправит крылья» и докажет, что он способен достичь еще большего.

Всем женщинам, кто недоволен заработком мужа, психологи советуют вспомнить известную «Молитву гештальтиста» великого немецкого психотерапевта Фредирика Перзла. Она составляет основу партнерских отношений между женщиной и мужчиной. Суть ее заключается в том, что муж и жена живут вместе не для того, чтобы удовлетворить потребности друг друга. Никто из них никому ничего не должен, без осознания того, что «ты — это ты, а я — это я» близкие и доверительные отношения между партнерами невозможны. Жена не должна бесконечно требовать от мужа дорогих подарков и большой зарплаты, ей следует заняться собой и своим развитием.

Когда мужчина трудится целыми днями, а женщина ведет себя как ребенок, ожидая чего-то от другого, устраивает скандалы и истерики, ради того, чтобы получить «игрушку», она становится невыносимой. Обеспечить такую жену так, как она желает, никому не захочется. Никто не должен удовлетворять потребности взрослой женщины, даже муж. Каждый из нас — самостоятельная личность, которая обязана развиваться сама. Это не значит, что мужчины не должны содержать семью. Просто, женщины не должны требовать. Любите своего мужа и вдохновляйте его, но не забывайте при этом изменить себя и старайтесь сами достичь успехов.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Если мужчина не зарабатывает деньги

Эта глава из книги «Исцеление отношений»

Должен ли мужчина зарабатывать деньги?

Мне не нравится слово должен. Скажу так, когда мужчина зарабатывает сам деньги и кормит на них не только себя:
? Он чувствует себя сильнее и мужественнее. Мужик — тот, кто принёс мамонта домой. Грубо говоря, кто принёс, тот и мужик.
? Это усиливает его мужские качества — с каждым принесенным домой рублем.
? Он ощущает свою значимость и нужность (одна из мужских потребностей).? Он ощущает себя главой семьи, и ему не нужно никому это доказывать странными методами.
? Деньги для мужчины — это мера его самооценки, состоятельности, реализованности. Одна из, но очень важная. Поэтому когда он добытчик, он чувствует себя уверенно.
? Женщина рядом с ним ощущает себя в безопасности (одна из ее потребностей).

? Женщине проще заниматься домом, детьми и своими хобби, потому что над ней не висит необходимость кормить себя и детей.

Все это происходит автоматически, если мужчина — основной кормилец.

Что же происходит, когда основной кормилец женщина?

? Мужчина слабеет. Физически, эмоционально, духовно.

? Мужчина чувствует свою нереализованность. И это гложет его изнутри. Это не может не сказаться на отношениях.

? Он не чувствует свою нужность — тут можно уйти в депрессию, игры, алкоголь и по женщинам.

? У него появляется потребность доказать, кто в доме хозяин. Благостного способа реализовать ее нет, остаются тирания, деспотизм, насилие и попытка подавить женщину силой. Физически.

? Часто подсознательно он свою жену ненавидит за ее успешность, за то, что она сильнее и большего добилась. Даже если вслух не скажет.

? Женщина же отращивает броню и железные «колокольчики». От которых потом так сложно избавиться!

? Женщина истощается. Не хватает сил ни на что другое. Чем дольше она на острие атаки, тем сложнее ей сохранить открытое сердце.

? Муж раздражает, его сложнее уважать, и отношения становятся очень хрупкими.

? Женщина все время в боевой стойке, она не может расслабиться ни на минуту. Она не в безопасности, а значит — в стрессе.

Как правило и как минимум, мы наблюдаем такие следствия. Причём все это имеет свойство накапливаться. То есть сидел на шее муж пять лет, все устраивало — а потом бабах! И все, терпеть больше никак, не могу, сил нет. Хотя вчера еще все устраивало.

Мужчина не зарабатывает деньги. Да, возможны варианты, когда иначе не получается. Если это ситуация временная — например, муж получил травму и восстанавливается, либо повышает квалификацию и временно не может работать — супруги могут договориться об этом, и все будет хорошо. На какое-то время женщина поможет, подхватит, подстрахует, но не более того.

Зарабатывать деньги — базовая функция мужчины в нашем мире. Но бывают разные временные обстоятельства, когда ему это сложно или невозможно сделать. Это нормально. Если не затягивается на веки вечные.

Смотрите, ведь готовить — это базовая функция женщины, верно? Но иногда есть обстоятельства разного рода. Например, в ведической культуре женщинам в женские дни готовить не разрешали (это могли делать другие женщины, живущие рядом). Бывают так же периоды болезни, усталости и прочего. Нормально ли это? Да. Нужно ли в этот момент от женщины требовать борщ? Нет. С мужчинами так же.

Такое бывает – сложные периоды, накопленная карма, обстоятельства. Ключевое слово — временно.

Выходить ли за такого замуж?

Мужчина молод и вступает в брак, не умея заработать деньги. Нормально ли это? В наше время уже да. Хорошо ли это? Не очень. Катастрофа ли это? Нет. Потому что этому он может научиться. Так же как женщина сегодня частенько выходит замуж, не умея готовить. И учится этому уже внутри семьи. Так и мужчина — появляется необходимость, появляются те, кто от него зависит, и он разворачивается.

Иногда люди встречаются в такой период жизни, когда мужчина в сложной ситуации, вкладывает в свое дело и пока не видит отдачи. Или находится в кризисе и ищет себя. Или просто не привык работать и зарабатывать — сейчас и таких много. Видим мы только то, что он не зарабатывает или зарабатывает мало, а внутри ситуации абсолютно разные.

Нужно ли выходить замуж за мужчину, у которого нет ничего? Да:

? если вы видите его перспективы и верите в него

? если вы готовы сразу же сложить с себя полномочия добытчика и какое-то время потерпеть, пока он разгонится. Иногда для этого надо будет затянуть пояс на какое-то время, не переставая мечтать (вот где искусство!)

Читать еще:  Выйти замуж за турка отзывы

? если вы можете его вдохновить на заработки и поддержать, и не пилить, не требовать

? если он не только говорит, но и делает.

Тогда работает поговорка про то, что стать женой генерала можно только выйдя за лейтенанта. И это правда. Бывают, конечно, варианты, когда попадается мужчина уже готовый, укомплектованный и все такое. Но это у вас должно быть достаточно благочестия, чтобы такого человека встретить, чтобы он вами заинтересовался. Такое дано не всем.

Но в этом случае стоит быть внимательной, и оценивать мужчину по поступкам, а не словам. Если о бизнесе только разговоры и никаких реальных шагов в течение года, например, стоит задуматься. Если же вы видите, что он не лентяй и пустобрех, работает, трудится, растет, меняется – это другое дело.

Не стоит выходить замуж:

? если на вас розовые очки, и вы готовы все ради него делать

? если пока он ищет себя, вы будете всех кормить

? если вы себя не любите, но работу на своей спине любите

? если он много говорит и мало делает.

Потому что есть шанс и немаленький, что вы этого мужчину на горбушку посадите и потащите. Оно вам надо? Далеко ли утащите? А он сядет и будет сидеть.

А что делать, если уже вышла?

Запомните. Мужчина никогда не чинит то, что уже работает. Если дома есть что поесть, есть, где жить, есть на что пива купить вечером, он может «искать себя» бесконечно. Бесконечно копаться в вакансиях — это не совсем мое, тут меня не понимают. Бесконечно придумывать идеальный бизнес, который когда-то обязательно выстрелит. Бесконечно пудрить вам мозги, что вот-вот это изменится. Чем дольше вы в такой ситуации, тем дольше из нее выходить. А плохо в этой ситуации обоим, даже если вам кажется, что жертва только вы.

Мужчина начнет меняться только когда в этом будет реальная необходимость, очевидная. Когда иначе никак.

Вспомните Илью Муромца, который 33 года лежал на печи, а потом пошел совершать подвиги. Вспомните пожарных – они спят до тех пор, пока не услышат сирену. В этом мужская природа. Дождаться сигнала о помощи и ринуться в бой. Нет сигнала – нет боя.

Если же вам дают денег родители, вы работаете и зарабатываете достаточно, если все есть, то зачем напрягаться? Лучше копить силы и ждать сирены. Вдруг война, а я уставший. И не потому что мужчины паразиты или сволочи, нет. Природа такая – мобилизация – отдых – мобилизация – отдых. Пока нет сигнала к бою – копим силы.

Когда у нас родился первый сын, муж был без работы. Бизнес не пошёл, остались огромные долги, на эту тему он ушёл в депрессию. Я пыталась сама искать ему работу, он даже на собеседования вяло ходил, но никак. Не шло. И мы жили на детское пособие — полторы тысячи рублей, мама иногда помогала. Переломный момент случился, когда я с ребёнком уехала из дома. Потому что больше не могла этого выносить. Мы ругались, я начала болеть, со мной болел и сын. Света видно не было впереди. Вдохновлять я не умела совсем.

Когда через пару дней он приехал нас увидеть, я сказала ему, что вернусь, если он найдёт работу и никак иначе. Муж уже этого и не помнит, подсознание все прочно спрятало. И он устроился на первую же предложенную ему работу. После нескольких лет руководящих постов, он стал простым сборщиком окон. Представляете, какое испытание для мужского эго? У тебя резюме, с которым тебя не берут, потому что ты «слишком хорош для нас». А тут ты идешь собирать окна с мужиками без образований и резюме.

Работал с 7 до 21, без выходных. Каждый день уходил, пока мы спали, приходил, когда уже спали. Я была одна с малышом, и мне первое время было тяжело. Но.

Он выкарабкался из депрессии, принёс хорошую зарплату, и плечи расправились. И вера в себя появилась.

Три месяца такой работы, где поговорить не о чем, не с кем. Тяжёлый труд, мозоли на руках, кольцо всмятку, зато палец спасло. Когда он читал в перерывах книги, а остальные выпивали и шутили над ним. Работа только ради денег. Три месяца без возможности играть с сыном. Они многое изменили.

Тогда я твердо усвоила одно. Если я хочу просто решить проблему, то я могу конечно, решить ее сама. Это быстрее, проще, я знаю как. Но. Велик шанс, что и потом решать ее буду я. Всегда решать такие проблемы буду я. И только я. Если же я отдам проблему мужу, то он решит ее и без меня. Пусть решит не так, как я хотела бы, пусть решать будет долго, с ошибками, не сразу. Если не стоять над ухом и не гундеть — решит. Обязательно. И так в итоге лучше всем. Я берегу силы, он становится сильнее. Позволить ему совершать ошибки, позволить идти туда, куда он хочет. И принимать с благодарностью плоды.

Женщина исцеляет свои депрессии разговорами, мужчина — действиями. Иногда тяжёлым трудом. Руками. Нужно просто позволить ему действовать, дать свободу — и убрать главную помеху на пути, то есть саму себя.

Поэтому если ваш муж не работает, ваша задача в том, чтобы создать ему необходимость выйти из треугольника кухня-диван-танки и потрудиться. Лягте на диван, расслабьтесь и будь что будет. Страшно? Даааааааааа! Зато есть шанс все изменить. Так страшно, что не можете расслабиться и все равно бежите и решаете проблемы? Готовьтесь тащить на себе все и дальше и не жаловаться. Готовы?

Легко не будет, предупреждаю сразу! Сначала трудно, потом – хорошо. А главное — на благо вам обоим.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Я очень благодарна Высшим силам,за то,что смогла довериться, Лешеньке, за то что исполнил мою мечту, Мамуле за помощь с вопросом жилья, Саша за то,что привез нам билеты и всем кто искренне помогал сделать наше путешествие еще более запоминающимся:)А еще я очень благодарна Оленьке Валяевой и марафону,потому что столько счастливых событий случилось именно в этот период,и это не просто так

А потом подростковый максимализм, феминизм, ярость и озлобленность на весь мир. Да что там, много таких было, верно ведь? Что замечательно — всегда хотелось парня посильнее духом, чтобы была возможность ощутить себя милой и ласковой. Но в действительности выходило — будто меряемся мы, кто сильнее, кто главнее, кто лучше…

Надеюсь, что мы научимся любить по-настоящему друг друга и у нас будет самая прекрасная семья на свете!

Спасибо за то, что ВЫ все есть! А я буду дальше развиваться, нежить в себе женщину и раскрываться для создания крепкой и любящей семьи, которая озарится детским смехом и взаимной любовью и пониманием меня и мужа)) Я верю! И да))) теперь есть псевдоним творческий – Солнечная) И мне нравится, когда меня так называют. Мне нравится быть солнышком, и дарить радость себе, людям, жизни, природе.

Гармония подарила мне невероятную легкость, как в движениях, так и в мыслительной деятельности. Не приходится искать источников вдохновения, зная, что я – творец, рисующий главное полотно в своей жизни. Статус жены и матери обязывает быть образцом лучших качеств, примерно как в «Айвенго», королевой любви и красоты. Ведь предела совершенству нет, и мне точно есть куда стремиться в двадцать лет.

Ольга Валяева! Вы — волшебница! Благодаря тому, что вы делаете, мир расцветает счастливыми женщинами! За период изучения информации на Вашем сайте я вышла замуж, забеременела, нашла своё хобби и родила сына. Теперь у меня есть идея — создать женский клуб, в котором мы будем заниматься разными женскими практиками, изучать искусство быть женой.
Мне очень нравиться меняться. Раньше я знала, что мысль материальна и что нужно тренировать позитивное мышление. Но и именно Ольга Валяева мне открыла путь к женственности, нежности, к себе самой.

Я переехала пока пожить к маме с сыном и оставила мужа в покое, осмыслить, подумать. Я нахожу ответы моих неправильных действий, слов, мыслей в ваших статьях. Я очень сильно хочу сохранить семью. Сейчас я меняюсь внутренне и внешне, очень стараюсь. Сейчас я молюсь, прошу у Господа милости на сохранение семьи, налаживаю отношения с родителями и со свекровью!! Я обязательно напишу свою историю, чуть позже…!!

Но я верю, что я справлюсь, ваши статьи и книги меня вдохновляют и дарят невероятную силу поддержки. Я чувствую всем сердцем, что это мой путь, что я хочу развить в себе женственность. И у меня все получится!

Любимый все время говорил, как я изменилась, что теперь он готов сделать для меня все. Вот и главный для меня подарок поэтому устроил в трех экземплярах. Друзья все время повторяют, что мы исключение из всех правил: школьная любовь и столь долгий гражданский брак свадьбой не заканчиваются. А я просто счастлива.

Мне кажется курс что-то во мне открыл, но я не могу словами сказать что. Скорее — этот курс был очень мощным вдохновением. За последний месяц-полтора ко мне приходило ощущение, что я мудрая, красивая молодая женщина. Хочу его чаще и дольше. И добавить к списку «счастливая».

Почему муж не зарабатывает?

На первый взгляд, кажется, что это тема про работу. Кажется, что это тема про деньги. Кажется, что про то, какая она хорошая и какой он плохой. Кажется, что вот сейчас еще раз ему высказать все до конца, к совести-стыду призвать и он пойдет и как «заааааааработает»! Или вот еще можно самой работу ему найти. Похлопотать за него перед людьми, чтобы его устроили знакомые к себе, и он тоже как пойдет, да как «зааааработает!»


Пробовали? Высказать ему все? Работу ему искали? За него искали? Хлопотали и договаривались? Помогло?

Эта тема вообще не про деньги и не про работы!

Эта тема про взросление. Про роль каждого в семье. Про мужчину и про женщину. Про взросление всей семьи. И про отношения.

Читать еще:  Сыровар из замуж за бузову

СЛЕДСТВИЯ И ПРИЧИНЫ

«Он совсем не зарабатывает! Ему надо поменять работу! Мне надоело все оплачивать самой и тащить всю семью на себе! Он нигде не работает уже давно и похоже не собирается! Он говорит, что вот эта ерунда, которой он занимается (стучит на барабанах, играет в покер, делает украшения, возится с деревом и камнем) и есть его работа, но когда же это начнет уже приносить деньги?»

Проорались и она в очередной раз устраивает его к знакомым. И уже знакомых почти не остается у кого бы он не поработал. Он сопротивляется и все ее благие начинания летят опять в тар-тара-ры. Многие родственники, друзья в курсе, что он не может заработать денег, что назанимали уже у кого только можно, и жизнь превращается в сплошные упреки и обвинения: «а вот я, а вот ты!».

Она «тащит» на себе семью и детей, а он ничего не хочет. Так и живут. Или разводятся.
У любого события или явления есть причины и есть следствия. То, что он не зарабатывает, а она давит и борется с ситуацией, но ничего не меняется – это следствие. Что-то делать со следствием бесполезно. Не сдвинется. Не изменится. Ни он, ни она, ни ситуация.

А давайте о причинах. Вдруг захочется в итоге с причинами разбираться. И получится! Получится по-другому начать жить!

Причин, на самом деле может быть очень много, но давайте остановимся на трех основных.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что кто-то в его родительской семье не умел, не получалось, не мог. В любом случае, кто-то один в паре был таким тяжеловозом, кто вез на себе весь быт плюс зарабатывание денег. Это могла быть мама, а папа мог быть слишком мягким человеком или пьющим. В семье были из-за этого скандалы. Что один зарабатывает, а от второго толку нет.

Появляется своя семья и мальчик, который теперь уже взрослый мужчина, не может зарабатывать денег, в точности так же, как кто-то из его семьи. Это называется семейный сценарий, а семейные сценарии сильнее слез, истерик, угроз и «устраивания» его на работу.

Он все равно не будет зарабатывать денег. Из бессознательной солидарности с тем, кто не зарабатывал в его семье. Из любви к нему.

Большой ошибкой будет думать, надо бежать скорее и разбираться с его семейным сценарием, запихивать его скорее на какой-нибудь тренинг, где от этого быстренько избавляют! Это ошибка так думать и делать, но именно так некоторые любящие жены и делают.

И у них опять ничего не получается. Ни у нее, ни у него, ни у семьи в целом. Почему?

Потому что никто не может насильно изменить человека, а уж тем более его семейный сценарий. Без его желания и воли. Без его собственного желания. Сильного желания. Без того, что ему самому уже что-то мешает жить и двигаться куда-то.

Муж, возможно, из любви к жене, или чтобы только отстала на какое-то время пойдет на любой тренинг, какой она велит, как и на работу, куда она его устраивает постоянно, но толку будет ноль.
Она уверена, вот с него чары эти снимут, «поколдуют часик – другой», расставят там чего-нибудь, вразумят его за ум взяться, и все у них хорошо тогда будет! Не будет!

До тех пор, пока она сама, жена не станет думать и понимать, почему она оказывается в отношениях именно с этим мужчиной, почему это не случайность!

Пока она не докопается до сути, что в ее семейном сценарии есть то же самое, есть такая же проблема: у одного родителя властный и волевой характер, второй слабый и нерешительный, возможно, пьющий, возможно просто тихий, малоэнергичный человек.

И пока она не докопается сама, что она не случайно выбрала его. Выбрала его, именно такого, потому что с ним ей легко будет повторить свою семейную программу. Мама страдала и мучилась с отцом и вот, пожалуйста, посмотрите на моего: работать не хочет, не зарабатывает, не жизнь, а сплошное мучение с ним!

Сценарий рулит!
Где же выход?

Представьте себе у него за плечами свой сценарий в виде рюкзака. У вас свой сценарий-рюкзак. Если вы этого не понимаете, не признаете, не догоняете, не хотите, что у каждого есть свой или вам кажется, чего-то там не так пошло только в его родословной, а у вас, в вашей семье, в вашем роду ничего такого, вы будете продолжать маяться и страдать по поводу того, что он не зарабатывает.

Это предписано вашей семейной историей. Страдать и маяться, потому что мужчина не зарабатывает. Вот вы и страдаете. Как только осознаете новые вещи для себя про родительскую семью, про то, как работают родовые программы, захотите про это узнать не обесценивая — «да, конечно, придумали теперь на что все можно свалить», то все встанет на место.

Станет очевидно то, что он не работает и ситуация уже сильно затянулась, относится к вам обоим. Это проблема идет из ваших семей с двух сторон и не просто так вы оказались в этих отношениях. И вот тогда дело может сдвинуться. Не сразу. Но сдвинуться.

В этот момент самое главное оставить его в покое. Перестать его куда-то устраивать, выяснять отношения. Именно в этом выход! Перестать выносить ему мозг, ничего не высказывать, не бежать сломя голову устранять эту проблему вместо него и за него, а продолжать жить, спокойно, делая каждый день то, что нужно делать. И параллельно с этим, спокойно, без паники, суеты идти и разбираться в первую очередь со своими родовыми программами. Неизвестно сколько на это потребуется времени. У всех по-разному, но в процессе может быть еще много других приятных побочных эффектов: вы многое другое начнете понимать про свою семейную жизнь, в реальности познакомитесь с теми сценариями из собственной семьи, по которым живете теперь вы.

Дальше так. Чем большее освобождение и понимание будете получать вы, тем больше будет меняться ваша ситуация в семье. Сначала женщина. Невозможно не увидеть и не почувствовать перемены в ней. В ответ он тоже начнет меняться. Без лишних слов. Без принуждения. Или не начнет. И оставаться в этих отношениях вряд ли станет возможным.

Вы уж не сможете, осознавая что происходит, раз за разом проигрывать для него болезненные вещи из прошлого. Вы просто уйдете. Не так, что я ухожу, и лет двадцать уходите от него, а реально не сможете и уйдете. Безболезненно. Оставив его разбираться со своим.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что в вашей собственной жизни давно пора уже что-то поменять, а вы не решаетесь.
Нужно идти дальше, а вы не идете. Например, вы занимаетесь нелюбимым делом и не меняете на любимое, объясняя это тем, что вы единственный добытчик в семье, и не можете себе позволить.

Или пришло в вашей семье время рожать ребенка, первого или второго, а вы говорите «А на что же мы будем жить?»

И вам выгодно, чтобы ваш муж был не зарабатывающим. Это отличное прикрытие не решаться на смелые поступки, не брать за что-то свою женскую ответственность, не идти туда, где нет никаких гарантий.

Ваша ответственность, ваши смелые поступки, ваша удовлетворенность от жизни. За это все как будто бы отвечает он. А не вы. И вот есть такая иллюзия, что начни он зарабатывать и вы тогда, и самореализуетесь одним махом, на зависть всем подружкам, и детей то нарожаете, и ездить в интересные поездки начнете.

Нет. Это иллюзия. Вы как не брали ответственность за свою жизнь, свою работу, свои решения, так и не будете. И это никак не зависит от количества принесенных домой денег с его стороны. Если бы это было правдой, что все зависит от денег, то тогда все женщины, которые имеют зарабатывающих мужей, были бы и с интересным занятием, и с кучей детишек.

А у всех по-разному. Очень по-разному. Деньги есть порой, а смелости нет, уверенности в себе нет, сил нет. И одолевают страхи. И есть финансовые возможности, а не можется, не хочется и голова все время болит.

Надо вам разъединить это внутри: вашу удовлетворенность от собственной жизни, ваша работа, ваше хобби, наличие или отсутствие детей, ваша насыщенность жизни и его заработок. Одно отделить от другого. Разъединяйте и начинайте повышать свои стандарты во всем!

Идите учитесь тому, что вам интересно, меняйте работу, рожайте ребенка, переезжайте туда, куда вам хочется переехать.

Если вы будете делать то, что просит ваша душа, проявлять активность в отношении себя самой, вашему мужу не надо будет дальше оставаться «щитом и причиной» для вас от «новой жизни». Разделите это, оставьте тему с его заработком на время, и обратите внимание на собственное качество жизни, на свою внешность, на то, что у вас внутри.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что вы к нему плохо относитесь. Вы не слушаете и не слушаетесь его. Вы подавляете. Вы спорите. Вы слишком умная и активная. Вы в каждой бочке затычка. И последнее слово должно всегда остаться за вами. Вы уже давно привыкли говорить с ним командным голосом и ни во что его не ставить. И он привык.

Он уже и не сопротивляется этому. Приспособился. Вы живете, властвуя и командуя. А он живет с ощущением тайной мести. Он позволяет это делать с собой. Он молчит. Но и денег от него в семье нет.

Почему у вас все так? Это тоже действие сценариев. Вы видели такое женское поведение. Нападающе-недовольно – наезжающее! Он видел такое мужское поведение. Пассивно-молчаливо-соглашающееся. В детстве.

И вы удивительным образом нашли друг друга. Вы знаете как себя вести, и он знает какой монетой «платить». Вы — крикливая и назойливая мама, он — сын-подросток. Игра такая у вас. Это не партнерские отношения. Поэтому и денег нет. Ну, какие с неразумного «подростка» деньги взять?

Вот это и есть тема взросления семейной пары. Либо вы продолжаете жить по правилам и законам своих семей, в которых вы выросли. Где не было партнерских отношений и ваши родители жили так, как умели и как могли. И, может быть, было принято неуважение к мужчинам. И тайная ненависть своей жены. Либо вы учитесь партнерским отношениям, изучаете их, разговариваете на эту тему и вместе начинаете менять как вы общаетесь и живете. По книгам, статьям, тренингам или как хотите. Но вместе.

Читать еще:  Муж познается в декрете а жена

Чтобы начать это менять должен быть не один разговор, инициатором которого скорее всего нужно быть жене. При этом в разговоре говорить о себе. Что-то вроде: «Знаешь, я подумала и поняла, что мне не нравится мое отношение к тебе. Но по-другому я пока не умею. Хочу по-другому. Хочу уважительно. Мне нужно время и твоя помощь.»

Сначала он не будет поддерживать такие разговоры, или отмалчиваться, или отбрыкиваться, потому что он сильно обижен. Потому что все уже давно срослось и лучше не бередить ничего!

Потому что у него выработались свои защиты за годы вашего общения и есть конкретные выгоды быть обиженным. Но вот тут оставлять в покое, наоборот, нельзя. Надо проявить настойчивость! И через некоторое время возвращаться к этому разговору. Спокойно!

Если он не хочет присоединиться к тому, чтобы вместе менять отношения, то начать делать это пока одной. Как? Начать с того, что сказать «Прости!»

Следить за тем, что и как ты ему говоришь. Следить за интонациями. Следить за тем, с чего начинаются твои фразы и чаще всего с чего : согласие или протест. Перестроиться успеть, когда чувствуешь что «Остапа понесло».

Все это трудно. Все это не сразу. Все это не быстро. Происходит. Делается.

И причины могут быть у вас совсем не эти. Ищите свои. Главное ищите. Причины.

Находите и работайте со своими причинами – и лед тронется.

Когда мы делаем что-то со следствием – это всегда бег по кругу.

Когда затрагиваем причины и идем на глубину – получается остановиться и это уже не круг и не бег, а что-то другое.

Разрывайте свой круг и будьте уже счастливы!

Что делать, если мужчина не зарабатывает деньги

Много лет мой муж говорил мне «ты меня не вдохновляешь, поэтому я не могу заработать много денег». И много лет я чувствовала себя ущербной, понимая, что я действительно не могу вдохновить мужчину «на подвиг». Так было до тех пор, когда я увидела развод в соседней семье. Да, они ссорились, спорили, расходились. Летели пух и перья, но при этом мужчина обеспечивал себя и детей, не выдвигая претензий, не произнося «у меня нет вдохновения». Он просто работал и получал достаточно «на хлеб насущный».

В этот момент я поняла, что не только женщина должна вдохновлять мужчину, но и сам мужчина должен стремиться работать без оправданий, без слов об отсутствии поддержки, веры и т.д. и т.п. Об этом сегодня – мой рассказ.

Знаю мужчину, у которого было только официальных – три женщины. Кроме того, наверное, были мимолётные увлечения. С тремя женщинами он жил долго. Вёл совместный быт, рождал детей. И с каждой женщиной у него повторялась одна история.

Сначала – рай в шалаше. После – дети, заботы. После – потребность увеличить семейный доход. Объяснения мужчины, что вокруг всё так плохо, так сложно найти хорошую работу, не хочется работать за копейки, поэтому он в поиске.

Первая семья мужчины долго держалась на продуктах из села. Был «хлеб насущный», можно было долго «искать» своё место в жизни. Так длилось несколько лет. У жены накапливалось раздражение, всё чаще звучали претензии по поводу «поиска» работы, желания зарабатывать. Через 3 года мужчина ушёл к другой женщине, мотивируя свой поступок тем, что жена его не понимает, не удовлетворяет, не поддерживает.

Со второй женой сценарий оказался таким же. Мужчина периодически работал. Всё чаще «работы не было». Успел родиться только ребёнок. И когда женщина стала говорить о необходимости работать, он ушёл, мотивируя тем, что она слишком много выпивает.

Действительно ли в такой ситуации виновата женщина? Правда ли она «не вдохновляет»?

Для того чтобы решать проблему, нужно разобраться с её причинами. Тогда можно понять, что мешает мужчине зарабатывать деньги. И что может сделать женщина, для того чтобы «вдохновить» на подвиги.

Причина 1: всё банально – женщина зарабатывает сама

Как ни странно это звучит, но многие мужчины будут стремиться работать, зарабатывать, что-то активно делать, если будет насущная потребность. Этот факт относится не ко всем представителям сильного пола, но к большинству, к 80% из них. Говоря языком психологов, мужчине нужна мотивация – для чего он должен приносить домой большой доход.

Некоторые мужчины прекрасно мотивируют себя сами. Однако если вы читаете эту статью, скорее всего, ваш мужчина ещё не имеет цели, ради которой он готов работать день и ночь. Что вы можете сделать, чтобы «замотивировать» мужчину?

  • Если вы тащите всё на себе – дом, работу, детей, мужа, то перестаньте это делать. Как? В каждом случае – есть свои варианты и способы. В одной семье женщина просто уехала с ребёнком жить в другую квартиру, объявив мужу, что вернётся только тогда, когда он сможет их обеспечивать. В их случае решение сработало. Мужу потребовалось 2 недели, чтобы осознать серьёзность ситуации, ещё 6 месяцев – чтобы работая чернорабочим, одновременно развивать своё бизнес. Эксперимент удался, и спустя год они опять стали жить вместе. Это – пример резкого решения проблемы, которое оказалось правильным и удачным.
  • Если вы сами понимаете, для чего нужно зарабатывать – то обозначьте мужу эти цели. Расскажите, почему стоит сделать в квартире хороший ремонт (тут поможет разговор о высокой самооценке человека, который живёт в красивом доме), для чего вашей семье нужна машина, почему стоит отдать детей в хорошую (платную) школу (уровень образования) и т.д. и т.п. Здесь уж вы сами знаете, какие цели вас волнуют. Важно: разговор о целях должен происходить без претензий.
  • Если вы ведёте смету расходов семьи – переложите её ведение на мужа. Пусть он расписывает расходы, пусть ему звонят кредиторы, администрация школы, родительский комитет или контролёр энергонадзора. Пусть он знает, сколько денег уходит на ваше общее проживание.

И ещё одна причина – очень важная. Многие из нас не любят себя. Не мы виноваты в этом, возможно, такая ситуация – результат воспитания. Но вопрос сейчас не в причинах «нелюбви», а в их последствиях.

При отсутствии любви и уважения к себе у женщины формируется некоторая «пустота внутри», в своей душе. И этому пустоту она стремится заполнить детьми, мужем (за которым активно и по-матерински «ухаживает»), карьерой, заработком. Это приводит к слабости мужчины, он не просто «не зарабатывает», но даже не хочет работать.

Решение – очень простое. Надо начать любить себя, уделять себе время, внимание, деньги. Вспомнить любимое дело, постараться хотя бы 1 час в день делать то, что нравится, что приносит удовольствие. Наполнять себя любовью к себе.

Тогда со временем – муж также будет меняться. У него появятся цели, для кого он должен работать – для прекрасной женщины рядом. И у вас появится цель – жить не только для других, но и для своего счастья. Ваши желания смогут вдохновлять мужчину на поступки, если вы действительно станете ценить себя сами.

Причина 2: неправильные действия и привычки

Возможно, это звучит неожиданно, но многие из нас имеют «негативные» привычки. Они приводят к тому, что мы возносимся на роль «заработчика» или «контролёра» (а ещё хуже – «цербера»), а мужчина опускается на роль «мальчика на побегушках».

  • Если вы периодически даёте мужу деньги, как сыну или дочери – перестаньте это делать. Подмечено, что мужчина, получая деньги от своей женщины, психологически перестаёт воспринимать её как жену. Он подсознательно ставит её в позицию «матери», при этом сам опускается на уровень «мальчика».
  • Если вы, принимая от мужа подарки, часто добавляете «ой, ну зачем, это же расточительно, это так дорого» — это унижает мужчину. Этим вы опускаете также и себя. Здесь оценка «так дорого» звучит как «я не достойна этого подарка, такого дорогого». При этом мужчина сам начинает считать себя недостойным – ему «не рекомендуют» преподносить подарки, а значит, и не зачем быть на высоте, искать высоко оплачиваемую работу, хорошо зарабатывать.
  • Если вы часто пребываете в плохом или депрессивном настроении – это однозначно приведёт к нехватке денег. Всё-таки мужчину наполняет женщина. Чем наполнишь, то и получишь. А чем можно наполнить свою половинку, если вы сами в «нокауте». Если не хочется улыбаться, радоваться, если в голове одни проблемы – вы ничем хорошим не сможете наполнить мужа, сына, дочь. Чтобы организовать своё хорошее настроение — вернёмся к самооценке. Часто именно низкая самооценка приводит к депрессии. Мы забываем про себя, про свои желания, начинаем жить детьми и близкими. Реже улыбаемся, перестаём радоваться. Поэтому первый главный рецепт – вспомнить свою прекрасную суть и выделить себе время. Это позволит сдвинуться с мёртвой точки и начать движение к позитивному мировоззрению.

А как быть с мужчиной?

А теперь поговорим о наших близких — мужчинах. Важно понимать, что женщина нуждается в чувстве защиты, а мужчина – в одобрении и поддержке. Давайте мужу понять, что он нужен. Оценивайте его классные, позитивные поступки. Обычно при взаимных чувствах это происходит само по себе, автоматически – мы восторгаемся друг другом, если любим.

Важно: не давать мужчине советов! Он – решает сам. Можно только один раз сказать «дорогой, мне кажется, что вот это – вот так». Всё-таки в паре мужчина должен быть лидером и авторитетом. Тогда он сможет принимать решения и «зарабатывать».

Поддержка – это не только слова. Если в глазах любимой женщины мужчина видит восхищение, одобрение – это его поддерживает, окрыляет, утраивает силы. Такой мужчина не может не зарабатывать. Он будет приносить своей женщине цветы, подарки, будет обеспечивать её счастье и свою ежедневную безоговорочную поддержку.

Подытожим

Чтобы мужчина зарабатывал деньги — его нужно поддерживать, восхищаться, любить.

При этом важно, чтобы женщина ценила и любила себя.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector