Муж не поддерживает в трудную минуту
Муж не поддерживает морально
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 26 лет
Категория вопроса: Семья
ТОП лучших советов психологов
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не поддерживает морально
Он не умеет. Его этому не учили, а сам не догадывается как.
Вам нужно с ним говорить, если не знаете как — приходите на консультацию, я помогу.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2
Психолог Москва Был на сайте: 13 февраля
Ответов на сайте: 867 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 34
Добрый день, Елена.
Много сочувствия к вам, и вашей ситуации. В то же время вы сами очень сужаете свой круг поддержки:
Не говорю родительской, потому что они сильно будут переживать . Нет подруг и близких мне людей , с кем можно просто поговорить .
— в результате ваше требование поддержки от партнера может быть больше, чем у него есть ресурсов. Не думаю, что ему легко было узнать о диагнозе бесплодие. И, возможно, он тоже переживает, тем более, что это чаще всего диагноз пары, а не одного человека. Поэтому в таких ситуациях хорошо работает семейная терапия, где каждый из партнеров может говорить, а психолог помогает им лучше понять друг друга.
Каждый день проходя кучу систем и уколов
действительно нужна поддержка — но не вся она может быть от партнера. Тем более, что вы пишите:
столько раз я пытаюсь развестись но он не даёт, а без него я не могу
И, похоже, что вы сами запутались: потому что «развестись» — это про разрушение семьи, а «ребенок» — это про развитие семьи. Это два противоположных желания. Как следствие, это может быть одной из причин бесплодия — есть физиологические причины — а есть психологические.
В такой ситуации лучше не делать резких движений, а медленно и постепенно распутывать то, что происходит внутри вас. И лучше не в отношениях с партнером, которые и без того нагружены — совместным бытом, финансами, решениями, обследованиями и т.д. А с независимым человеком, с психологом, который поможет вам увидеть ситуацию со стороны, может поддержать вас в сложный период.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Муж у меня не очень хороший человек, ненадежный,
звучит как приговор. Похоже, это не тот случай, когда слова: «Подождите, все еще наладится» будут иметь для Вас какое-то значение. И речь уже не о том, как сохранить отношения, а как их завершить с минимальными потерями. Давать советы из серии «Как уйти от мужа» — дело не этичное и бессмысленное. То, что Вы до сих пор живете в ситуации, которая Вас не устраивает, говорит лишь о том, что запас Вашего терпения пока не исчерпан. Плюс, существует внутренний конфликт, с одной стороны Вы хотите завершить отношения, с другой — стыд перед близкими. Возможно, помощь специалиста Вам нужна, прежде всего, для разрешения этой дилеммы.
Рискну высказать еще одно предположение. Вы начали с рассказа о Вашем бесплодии. Это непростая ситуация. Надеюсь, на нее, все таки, можно повлиять с помощью врачей. Но я сейчас о другом. Весьма вероятно, что появление ребенка в вашей семье придало бы хоть какой-то смысл существования вашей пары. То есть, ребенок был бы тем основанием, ради которого Вы смогли бы терпеть и дальше. Здесь, правда, уместно задаться вопросом: «А какого это — расти в семье, где родители не любят друг друга?» Поэтому, может не стоит сейчас заострять внимание именно на этой проблеме. У Вас впереди вся жизнь. Дайте себе шанс быть рядом с тем, кто будет дорожить Вами вне зависимости от Вашей способности к рождению детей. В конце концов у этой проблемы есть и другие решения.
Сил Вам и мужества!
С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова, Кострома
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
Ответов на сайте: 7565 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Нередко бывает, что когда женщина не чувствует себя счастливой с мужем — она никак не может забеременеть. И как только в её жизни что-то меняется и появляется «тот самый, с которым она чувствует взаимную любовь, «химию» и прочную эмоциональную связь» — «чудо случается даже раньше, чем его планируют».
Можно попробовать поговорить более подробно о вас и вашей ситуации в рамках очных консультаций. Это задача на 3-5 сессий до первого ощутимого результата.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Как понять мужа, который не поддерживает в трудную минуту?
Здравствуйте. Мы с мужем живём 2 года в браке, 4 года в отношениях. В целом у нас все хорошо. Я нахожусь на 8 месяце беременности. Возникли подозрения на патологии плода по результатам последнего УЗИ. Врачи в нашем городе сказали, что с таким подозрением роды у меня смогут принять только в перинатальном центре, в 3 часах езды. И посоветовали срочно обследоваться там для подтверждения или опровержения диагноза. Так совпало, что в день когда мне назначили обследование в перинатальном центре совпал с днем похорон родной сестры бабушки моего мужа. Когда шло обсуждение кто поедет и сможет отвезти меня на обследование, мой муж стал говорить, что никуда ехать не надо, что врачи наводят жути и все и так будет хорошо. Мои аргументы, что ни в нашем ни в ближайших роддомах у меня роды не примут, он не хотел слышать и никак не мог этого понять. И тот факт, что была высока вероятность что меня сразу положат в стационар его не настораживала. В итоге он отказался ехать и везти меня. Моя мама сказала, что отвезти меня сама, но так как она на дальние расстояния не ездит с нами поехал и мой папа, который должен был
помогать на похоронах. Чтобы было удобнее рано утром выезжать, я с вещами переночевала у родителей. Утром за час до выезда я написала мужу, что я не понимаю почему он так равнодушно относится к здоровью нашего ребёнка, в надежде что он все таки поедет со мной, а мой папа заменит его в помощи на похоронах. Но он ответил только: «все будет хорошо». На обследовании мы съездили и нам назначили повторное через неделю. Вечером он приехал вместе со своими родителями к моим
родителям и стал вести себя как ни в чем не бывало. Потом стал говорить, что он был прав, что можно было и не ехать, что съездили зря и все равно ехать надо опять, что врачи просто тянут деньги, хотя с нас не взяли ни копейки врачи. Он сказал, что виновата моя мама, которая договорилась не на тот день с врачами, хотя она еле как договорилась. Потом сказал, что не поймёт на что я обижаюсь. Я сказала, что это не в первый раз, когда возникают у меня проблемы со здоровьем — он никак не хочет участвовать или поддерживать меня. Год назад, когда нужно было ехать на обследование, чтобы принять решение об операции мне, он также не хотел ехать просто потому что не хотел отпрашиваться с работы, хотя у него с этим проблем нет. После моих слез и уговоров он все-таки поехал.
После разговора в доме моих родителей он молча ушел, как выяснилось домой (мне это свекровь сказала). И никаких мер по примирению не принимает. Его родители приезжали 2 раза и звали меня домой. Но я же живу не с ними, а моему мужу получается все равно приду я или нет. Возможно, что он не готов к проблемам. Я же не могу насильно навязываться ему.
Помогите мне, пожалуйста, может я не права, я уже не знаю. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо, но как тогда понять что я ему нужна, если опять самой первой пойти на примирение?
Автор вопроса: Алена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Ваше состояние вполне понятно, ведь беременная женщина особенно уязвима, и в такой важный период ей необходимо чувствовать себя защищённой. Защиты и поддержки она ждёт, прежде всего, от своего мужчины. Но, к сожалению, не всегда мужчина оправдывает ее ожидания. Вы столкнулись с такой ситуацией. Вероятно, Вы предполагаете, что он не поддерживает Вас, потому что не любит. Понимаете, когда мужчина ведёт себя не так, как хотелось бы его женщине, это далеко не всегда означает, что она ему не нужна или он не любит. Потому не стоит делать поспешных выводов.Может быть множество причин, почему Ваш муж не поддержал Вас в поездке на обследование. Например, не придавал такого значения проблеме, как Вы. Возможно, он ещё недостаточно зрел и ответственен, чтобы осознать серьезность ситуации. При этом он мог думать, что будет нужнее своей семье на похоронах, чем Вам на обследовании, ведь у Вас «все хорошо» , как он был уверен. Часто уговоры себя что «все хорошо», отрицание проблемы означают уход от ответственности, страх столкнуться с пугающей ситуацией. Это своего рода защита от страха.То есть муж мог в глубине души бояться допустить мысль, что с Вами и ребёнком может быть что-то не так, оттого и вел себя как ни в чем не бывало. Также человек может не замечать серьезность ситуации из-за своего эгоизма. Это предположения, но вполне реальные. Конечно, никто не может знать, насколько Вы нужны своему мужу, кроме него самого. Поэтому почему бы напрямую его об этом не спросить? Объясните свои чувства. Не обвиняйте ни в чем, а только выразите, что Вы чувствуете. Скажите ему, как важно Вам ощущать, что он рядом, особенно в такой волнительный период, слышать, что любит Вас. Женщине иногда так необходимо просто услышать, что она нужна. Будьте с ним откровенны. Подайте Вашу просьбу не в том тоне, что он что-то Вам должен, а в том, что были бы ему благодарны. Любящий человек вряд ли проигнорирует Вашу просьбу или не пойдёт на разговор. Любящий муж хотя бы постарается прислушаться к Вашим словам. Не бойтесь разговаривать, когда есть трудности. Намного хуже их замалчивать или ждать когда партнёр сам обо всём догадается. Налаживайте ваши отношения, берегите вместе свою семью. И помните, Алена, как Вы нужны вашему ребёнку, и Ваши позитивные эмоции. Желаю крепчайшего здоровья вашей семье! Будут вопросы, обращайтесь!
Психология
муж отварачивается от меня в трудных ситуациях
Здравствуете, у меня в семье очень неприятная ситуация.Замужем 2 года, а семьи как таковой и нет.Живём мы вместе, бюджет совместный и так далее, но отношения вовсе не семейные.Когда встречались и только поженились, то я всех этих проблем не замечала.Или не хотела замечать, не знаю.Просто произошёл рад неприятных событий, которые заставили меня думать по-другому. 10 месяцев назад у меня умер папа.Для меня это стало шоком.Самым страшным в жизни.Так как мы с мужем живём в другом городе, то мы сразу же поехали.Всё это печально и тяжело… И в этот ужасный момент человек не поддержал меня.Не помог мне и моим родным с организацией похорон.Опишу эти ситуации детально.Попросила купить венок, он сходил и купил самую дешёвую маленькую корзинку(сказал ещё, какая разница).Попросила побыть со мной ночь, которую родные и близкие должны провести около гроба, он отказался.Сказал, что хочет спать и ушёл к знакомым.В день похорон звоню ему и говорю, ты где, почему ты не рядом со мной в такую тяжёлую для меня ситуацию.А он мне язвительно:«я ем, доем и приду».Не знаю, как это всё описать, но человек, который для меня является моей семьёй, моим мужем, словно отворачивается от меня в трудных ситуациях.Я открыто уже прошу его, будь со мною рядом, мне тяжело и так далее… И всё напрасно… После похорон, так как у нас были отпуска, я предложила некоторое время пожить у моей мамы, дабы поддержать её.Вышло так.Я жила у мамы, а он приходил в день лишь на 2-3 часа.Жил у знакомых… Я очень перживаю смерть отца, пол года каждый день плакала.Тяжело забыть родного папу и его смерть.Очень его не зватает.Но когда я плачу при муже, он злится, или просто не замечает моих преживаний.А я всего лишь просто хочу, чтобы он меня поддержал.Ведь он для меня самый дорогой человек.Мы же обещали идти рука об руку… А на деле всё выходит наоборот. Я не в даюсь в подробности, но таких различных ситуаций, когда он отворачивается от меня, произошло очень много.Месяц назад произошла ещё ужасное событие.Умирает моя старенькая бабушка на руках у моей мамы.Я естественно говорю мужу поехали, на что он мне отвечает, что он не может! Я в недоумении, как так? Он начинает мне гворить про работу, что его не отпустят и так дале.Машина резко поломалась и не доедит.Хотя час назад ездила будь здоров! В итоге мы поехали, я на неделю.А он на 3 часа и уехал.Я умоляла его, не бросай меня и так далее.Его хватила на три часа.И то, как отдолжение.Как мне потом сказал его сослуживец, его бы отпустили безоговорочно.Просто человек сам не захотел.Не хочет он этих всех проблем.Вот уже скоро 40 дней по бабушке, говорю ему, что нужно поехать… А он мне заявил, что не хочет.А хочет пойти погулять с бывшими одногруппниками.Я действительно в растерянности.Я не понимаю, почему мой родной человек отворачивается, когда я прошу его о помощи.Мне страшно, что будет дальше? Как жить с человеком, который в радости рядом, а когда приходят трудные ситуации отварачивается.Как будто мы не семья… Я понимаю, что у него возможно было такое воспитание.Так как в его семье вообще нет чувства сострадания к людям. Возможно, вы скажете, что я много требую.Но это не так.Просто хочется, чтобы муж был для меня опорой и поддержкой.А не отворачивался, когда мне плохо.Я не жду поддержки от чужих людей… Когда ему плохо я рядом.Летяю, как веник, если у него какие-то проблемы.У меня мысли даже не возникает, чтобы не помочь.Потому что его проблемы, это наши проблемы.Ведь в моём понимании мы семья. Как мне быть дальше? Говорить уже нет сил с ним на эту тему.Он не понимает.А жить так всю жизнь, это очень тяжело.Трудно идти по жизни, когда твой близкий человек в минуты горя и печали становится чужим.Смириться и быть чужими людьми? Как разрешить эту проблему? Может как-то объяснить ему? Или что-то делаю не так? Спасибо
август 28, 2012 г.
Всего ответов: 1
Афанасьева Ольга Михайловна
август 29, 2012 г.
Вы задаёте вопросы: «Почему мой родной человек отворачивается. »; «Как жить с человеком, который в радости рядом, а когда приходят трудные ситуации отварачивается.Как будто мы не семья… „
Вместо того, чтобы спросить: “А, может быть, он не родной. »
К сожалению, сам факт создания семьи ещё не делает людей родными; хотя, конечно, хочется и естественно этого ожидать. Но, к сожалению, часто происходит по-другому — под одной крышей живут совершенно чужие друг другу люди, ожидания которых, как и представления о нормальной, хорошей семье совершенно не совпадают. И только от этих людей зависит изменить ситуацию. Однако, если речь идёт о сохранении семьи, то такое желание должно быть обоюдно. Тогда люди вместе осознают, что в их семье что-то не так, есть проблемы. И, если есть обоюдное желание сохранить семью, меняя в ней что-то; в семье, в отношениях друг с другом; тогда стОит обратиться вместе к семейному психологу.
Но, как мне кажется, в Вашей ситуации только Вы констатируете проблему. Тогда как для Вашего мужа проблемы никакой нет. Он и не хочет ничего менять. Может быть, это связано с его представлениями о семье, как Вы говорите — с воспитанием. Однако не это самое главное. Главное то, что у Вашего мужа и нет, видимо, желания ничего менять. Ему, извините, плевать на то, что Вас не устраивает. Его — устраивает так, и для него этого достаточно.
На Вас одной не может держаться семья, понимаете? Семья — это творчество, как минимум, двоих человек. Возможно, и больше. Ещё и детей… Как минимум, двоих.
А поскольку Ваш муж менять, видимо, ничего не хочет, тогда выбор — только за Вами. Либо — Вы принимаете такое поведение мужа, и отношение к Вам. И живёте с этим. Сможете Вы счастливо жить с этим. С таким отношением мужа.
Либо, задайте себе другой вопрос… возможно, это не родной Вам человек.
