Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж не понимает что я устаю

Муж не понимает, что я устаю на работе

У меня очень тяжелая
работа, никак не женская и иногда я очень устаю, что даже нет сил покушать, а
муж этого не понимает и даже ругается, что ложусь отдыхать после работы. Как
мне ему объяснить что я устаю

Как вы живетет с таким черствым, бксчувственным и эгоистичным человеком? Вместо того, чтобы найти вам более легкую работу, которая бы вас не так утомляла, он предпочитает игнорировать. Такое ощущение, что он к вам равнодушен, ведь как можно не жалеть любимого человека и не видеть, как он устал. Я бы на вашем месте взяла бы его с собой на работу, чтобы он посмотрел и почувствовал все на себе

Просто ваш муж эгоист. А поскольку вы тянете эту лямку, он считает, что у вас все нормально. Зря вы вообще взвалили на себя этот груз. Поговорите с ним спокойно, что больше не можете там работать, так как нет сил. Скажите, что вам хотелось бы больше уделять внимания ему, но не получается. Я бы с такой работы уволилась.

Это банальная ситуация для многих семей, когда женщины тянут на себе все и не могут даже пожаловаться, на то что они устали. Хотя ведь многие и работают и выполняют всю домашнюю работу. Мой муж вообще не знает что это такое. Очень редко и то когда я уже действительно не в состоянии, он может мне в чем то помочь. Наверно мы сами виноваты, что живем как супер-женщины, взваливая на свои плечи столько обязанностей и дел, что потом просто валимся с ног от усталости. От этого и хронические болезни, усталость, стресс, депрессия, бессонница. Не позволяйте к себе такого отношения, вы не робот и не лошадь и имеете право устать и отдохнуть.

_102._103.Значит ваш муж чёрствый человек. А на какой работе он сам работает? Разве он никогда не устаёт? Разве не знает, что это такое? Тем более, что ему можно придти с работы и сесть к телевизору, а у вас ещё куча дел по дому-готовка, уборка, стирка. Он не задумывается об этом, поэтому и не понимает вас. Хотелось бы узнать, он всегда вас не понимал или это началось недавно? Может быть он стал относиться к вам по другому, может сравнивает с кем-то?

Такая ситуация очень
часто бывает и многие мужчины считают, что на работе устают только они, а
женщины там просто отдыхают и после работы должны сразу же приступать к
домашним делам и обслуживать мужа не смотря ни на что. Вам нужно поговорить с
мужем и объяснить ему, что вы тоже устаете и вы не робот, попробуйте объяснять
ему это доходчиво, а если он не поймет, то пригрозите ему уйти с работы, из-за
чего урежется семейный бюджет, но зато вы будете все делать по дому, я думаю
такое ему точно не понравится.

Если честно странный какой то человек ваш мужчина! Я допустим сейчас сижу с ребенком и к вечеру тоже естественно устаю, муж полностью меня понимает и даже сам предлагает лечь и отдохнуть! А ваш муж похоже тиран. Любит обижать людей. Вот и начинает прикапываться ко всему! Таких людей не изменить. Просто нужно молча ложиться и отдыхать. Кто еще кроме вас о себе должен думать?

Не плохой совет, мужу устроится на дополнительную работу что бы вас разгрузить, но судя по мужу, у него чисто эгоистические наклонности, а значит ни когда он не пойдет на работу, что бы уставать самому. Перевоспитать такого мужа очень сложно, убедить его тоже. Меняйте работу. Разводиться же вы не будете.

Чтобы муж понял что вы устаёте на работе, ему нужно устроиться на вторую работу, а вас освободить от тяжёлого женского труда и перейти на другую работу и желательно на полдня. А если он понять не может что вы не робот и что вам нужен элементарный отдых, то покажите наглядно чем вы занимаетесь и что вам эта работа не доставляет никакого удовольствия.

Муж не понимает, что я устаю с ребенком и мне нужен отдых.

Здравствуйте! Я замужем ребёнку 1.7 в сад не ходит, муж постоянно работает, я сижу с маленьким ребёнком дома круглые сутки! Муж не понимает того что я устаю морально от того что каждый день одно и тоже, он говорит как можно от этого уставать!? Много раз к нему подходила с вопросом что бы съездить отдохнуть подальше от дома от семейных хлопот, просто расслабиться, но как всегда слышу один ответ(нет времени, много дел)он ищет любую причину лишь бы что бы я сидела постоянно дома, он говорит что мне лишь бы куда ни будь уехать и погулять, а сам не понимает того что я не железная! У меня постоянные срывы, депрессии от того что я ни с кем не вижусь и постоянно сижу дома! Имею ли я права брать один единственный выходной в месяц что бы потратить его на себя? Муж говорит что я и так в отпуске почти 2 года из за этого постоянные скандалы и ругань! Не могу ему вбить что мне тоже нужны выходные даже если я просто сижу дома и ни чего не делаю! Он постоянно находит тысячу причин на один мой вопрос, а я всего лишь прошу дать мне время для себя, просто накраситься или выпрямить волос и куда ни будь поехать подальше от дома даже если это просто 5 часов отдыха! Он постоянно куда то ездит общается на работе, а мне этого очень не хватает! Но этот разговор тоже приводит к ругани у него один ответ, у тебя ребёнок и ты замужем. Но это не значит что я должна сидеть постоянно дома и отдыхать только тогда когда ребёнок спит днем и ночью! Помогите пожалуйста с вопросом если сможете, буду очень благодарна!

Читать еще:  Муж на час для любви

Автор вопроса: Наталья Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Наталья. Сейчас в наше время тема декрета очень актуальная, от многих женщин приходиться слышать, что они «закисают» в декрете. Любой женщине действительно необходимо общение с другими женщинами, подругами. Женщине нужно заниматься любимыми делами, творчеством, отдыхать расслабляться, общаться. Иначе она начинает «пилить» мужа, ее ничего не радует, и даже уходит в депрессию. И неважно в декрете она или нет. Даже раньше на Руси у женщин была традиция собираться всем вместе и петь, танцевать, общаться, заниматься творчеством, рукоделием, жаловаться на свою жизнь, выплакаться, высказаться, получить советы от более старших и опытных подруг. А после этого, они счастливые и довольные приходили домой к своим мужьям. И у них был лад в семье.

«Не могу ему вбить что мне тоже нужны выходные даже если я просто сижу дома и ни чего не делаю!» — зачем вам ему это «вбивать». Вам нужно его разрешение? Разве вы не можете сами распорядиться своим свободным временем по своему усмотрению? Вы же, я так понимаю, не ночами на дискотеки хотите ходить. Мужчинам действительно невдамек, почему женщины устают сидя дома. Они никогда этого не поймут, поэтому не пытайтесь даже это как то объяснить мужу и не обижайтесь на него за это.

Поэтому вы абсолютно правы, вы не должны постоянно сидеть дома и страдать от одиночества и «ничегонеделанья». Но я не совсем понимаю, почему вы этого не делаете, что вам мешает? Муж против того, чтобы вы отдыхали днем, пока он работе? Если так, то почему? Ведь вы же можете отдыхать вне дома днем, а вечером к ужину встречать мужа, довольная и счастливая, муж это обязательно заметит и потом будет поощрять ваши вылазки из дома. Если для этого нужны финансы, а муж не дает, то начните с малого, просто гулять, ходить на недорогие выставки, в кино. Находите подруг, которые тоже в декрете. Их много.

Если у вас есть вопросы вы можете написать в комментариях.

Почему он не понимает, как я устаю?

Случалось ли Вам обижаться на мужа за то, что он, хитренький, хорошо устроился — ходит себе на работу, общается с интересными людьми. Вы везете на себе все хозяйство и детей (между прочим, общих). Света белого не видите. Возможно, еще работать успеваете. А он не понимает, как Вы устаете. И не спешит прийти на помощь. А может, чего доброго, так прямо и говорит: «Ты же в отпуске».

Если Вы — земная женщина, а не ангел, и если у Вас есть дети, то хоть раз в жизни Вы думали: «Ну как он не понимает, как сильно я устаю!! Он думает, это так просто…». И обижались на него. Обижались?

Вот, в этом выпуске «Женской среды» разберемся, почему не понимает и что с этим делать.

Среди прочего Вас ждет один странный закон семейной жизни и моя личная кодовая фраза, после которой я радостно и весело иду гулять одна)). И еще одна очень глубокая и важная вещь, которую, возможно, Вам неприятно будет услышать.

На какие действия Вас побудил сегодняшний выпуск? Расскажите!

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет. С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Этот выпуск и два следующих объединены общей темой: «Как, родив детей, не потерять друг друга». Это одна из моих любимейших тем, потому что в основном, так сложилось, я работаю с мамами детей-дошкольников.

И сегодняшний выпуск вот о чем: «Почему мой муж не понимает, как я устаю». Я слышала этот крик души много-много раз. Женщин очень обижает, что их мужья считают, что декретный отпуск на самом деле отпуск. Что они, мужья, работают и им тяжело, а женщины, в общем-то, практически отдыхают. И женщин очень обижает, когда мужья не стремятся им помочь, когда приходят домой с работы, не понимаю, как женщина устала за день.

Почему он не понимает, как вы устаете? Во-первых, есть такое правило, я обнаружила его очень давно во время одного из своих тренингов, и с тех пор на каждом тренинге я понимаю, что оно правильное, а исключения его только подтверждают. Каждый партнер склонен недооценивать вклад другого, и переоценивать свой.

Это касается и вас, и вашего мужа. Не только ваш муж не понимает, как вы устаете, но и вы тоже недооцениваете то, как он устает, и сколько он делает. Поэтому первая рекомендация такая: цените вклад вашего мужа, старайтесь понять, каково ему приходится, и тогда он охотнее оценит ваш вклад и поймет вашу степень усталости.

Еще почему он не понимает, это потому, что его мама справлялась со всеми этими обязанностями, когда он был маленький и рос, и не выражала своему сыну недовольства по поводу своей ноши тяжелой, скорее всего. И для него это естественно, что женщина — это такое существо, которое все это делает , и делает это с любовью и улыбкой. Поэтому ему действительно трудно понять, что его маме тоже было тяжело, но она этого не показывала.

Читать еще:  Роберт тохненко муж дорониной фото

Третье, почему он не понимает, это потому, что каждый человек очень сильно погружен в свою жизнь. Мы настолько глубоко погружены в нашу жизнь, с головой, что нам очень трудно вынырнуть и увидеть, на самом деле прочувствовать, каково другому. Про это много поговорок народ придумал: «Сытый голодного не разумеет», «Своя рубашка к телу ближе», «Кто про что, а вшивый про баню». Поэтому просто так, сам по себе ваш муж не может погрузиться в вашу жизнь.

Помогите ему! Рассказывайте ему о том, как проходит ваш день, о том, с какими сложностями вы сталкиваетесь, что вы при этом чувствуете. Помогайте ему погрузиться в ваши будни. Конечно же, самый лучший и легкий способ помочь мужу это все понять, это дать ему побыть на вашем месте.

Поэтому следующая рекомендация – это при каждом удобном случае (и через раз при не совсем удобном) помогайте мужу побыть на вашем месте: оставляйте его с детьми за домашними хлопотами, а сами идите куда-нибудь по делам или просто по делам, я называю это «отпустите меня в Гималаи». Когда я говорю: «Отпустите меня в Гималаи», муж меня обычно отпускает.

Следующее. Ваш муж не понимает потому, что вы, как правило, обиженно молчите. Очень-очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина предполагает, что мужчина должен сам все понимать, и вскармливает в себе эту жертву. Я предлагаю вам объявить НЕТ. Сказать твердое решительное НЕТ молчаливому вскармливанию этой Жертвы, молчаливому героизму «Я все сделаю сама», «Я все смогу! Вот пусть я рухну, и тогда он, наконец, поймет, как я устала».

Милые мои, это очень по-детски. Пожалуйста, просите у мужа конкретной помощи, и тогда он сможет вам её оказать. Если вы страдаете молча, то он ничем вам помочь не сможет, и он будет чувствовать себя отверженным , дистанциированным, в чем-то, не понятно в чем, виноватым. И это никак не поможет вам стать ближе и пережить вот этот серьезнейший кризис рождения ребенка, пережить его благополучно.

Вот такие рекомендации на эту тему. Рассказывайте ему , показывайте ему на деле и просите его о конкретной помощи. А самое главное — скажите твердое решительное НЕТ молчаливому героическому вскармливанию внутренней жертвы.

Мы продолжим в следующем выпуске. Я надеюсь, что вы расскажете о своем опыте, как вам удается объяснить мужу, почему вы устаете, и удается ли вам это. И что вы делаете для того, чтобы вы друг друга лучше поняли, чтобы вам лучше понять, как проходит его жизнь, какие в ней трудности, а ему лучше понять, какие трудности в вашей.

Обязательно поделитесь этим видео со всеми знакомыми женщинами, которые недавно родили ребенка. И если вы еще не в моей рассылке, обязательно на нее подпишитесь.

Что делать когда муж не понимает?

Муж меня не понимает, такое ощущение что делает всё специально. Мы знакомы 5 лет и ещё 3 года в браке, общему сыну скоро будет 4 года, есть старший сын от первого брака. Раньше случались крупные ссоры 1-2 в год, сейчас происходит чуть ли через пару недель. Когда я была в декрете, муж говорил что я дома сижу и ничего не делаю, отчего я так сильно устаю (на мне был весь дом и дети, по дому он ничего не делал) тогда я могла как-то его понять, ведь он работает и тянет семью. Но сейчас я работаю и все осталось прежним. Сколько раз я прямым текстом не говорила, чтобы мыл посуду за собой, мусор вынести который стоит возле порога или сделать мужскую работу по дому, которую я не могу, не по силам, всё остаётся на своих местах. Такое ощущение что он делает специально, мусор может по 3 дня стоять, посуду грязную он ставит на стол, техника стоит сломана, шкаф сломан. При этом он обижается если я ему отказываю в сексе из за усталости, потому что после 8,5 часов работы, нужно из сада ребенка забрать, прибрать бардак в 4х комнатной квартире, приготовить есть (и муж просто картошку или кашу есть не будет, он выговорит все недовольство) надо же ещё животных накормить и со старшим уроки сделать, и так каждый день, я просто валюсь с ног. У нас есть секс я не всегда отказываю, но из последних сил и мне уже не в радость. Мы давно никуда вместе не ходили, муж сам давно не гулял с детьми. У него только работа, дома он сидит возле компьютера, ночью играет (по этому тоже были ссоры, потому что я чувствовала себя проституткой, после секса он бежал играть и очень громко общался в игре на матах с другими в наушниках, я плохо спала) с детей не с кем оставить чтобы мы могли вместе выйти куда-то. И из-за этого непонимания что я не рабыня, а человек хочу тоже посидеть возле телевизора отдохнуть, что мне нужна помощь у нас постоянные ссоры. Ещё он стал оскорблять меня, кода мы начинаем выяснять отношения кто прав может дурой назвать, тупой курицой, но после примирения он как шелковый говорить что любит и весь такой нежный, хватает на пару недель и по новой. Я устаю, все копится, я не успеваю что то сделать по дому, начинаю нервничать прошу о помощи и опять все по кругу. Сейчас мы спим в разных комнатах, у меня настолько и самооценка понизилась и руки опустились я его чуть ли из дома не выгоняю, мы с ним неделю не общаемся. Вчера хотела как-то примириться с ним, за ужин с бутылкой вина, на что он сказал что не голодный, хотя через пол часа пошел есть то что стояло в холодильнике.

Читать еще:  Замуж за француза отзывы

Юля, здравствуйте. Из письма видно, что вам очень обидно за такое отношение к себе. По женски мне очень даже это понятно. Давайте немного пройдёмся по вашему письму. Есть вещи на которые я обратила своё внимание, хочу поделиться с вами. «Муж меня не понимает, такое ощущение что делает всё специально…» Юля, не понимает и делает специально, это разные состояния. Это важно, т.к. от этого будут зависеть ваши ответные действия. Если он не понимает или не хочет понять ситуацию, то вы будете говорить что то для того, что бы он всё таки вас понял, услышал. А если делает всё наоборот, это что то про протест с его стороны. И он точно понимает причины ваших просьб. Причина его протеста? «Сколько раз я прямым текстом не говорила, чтобы мыл посуду за собой, мусор вынести который стоит возле порога или сделать мужскую работу по дому, которую я не могу, не по силам, всё остаётся на своих местах…» Юля, возможно для вас привычнее говорить просьбы прямым текстом. А для него повод посопротивляться. Возможно он воспринимает это как указ, приказ… или другое. Обратите внимание на это . Попробуйте поискать другие формы выражать свои просьбы и обращение к нему. Видно, что вы женщина умная, ответственная. У вас получится. «…чтобы мыл посуду за собой, мусор вынести который стоит возле порога или сделать мужскую работу по дому, которую я не могу, не по силам, всё остаётся на своих местах…». Это предложение разделено как бы на два самостоятельных. Одно обращение к чаще всего принятым хлопотам женским, а второе к мужским. Может он подсознательно сопротивляется этим, якобы женским обязанностям. Поделилась первыми впечатлениями от вашего письма. Для полной ясности и возможности разрешить вашу ситуацию можно встретиться в скайп (ola.s.nsk). С верой, надеждой, любовью. Семейный психолог, Ольга Сугатова.

Здравствуйте, Юлия! Дело в том, что у людей формируется разное представление о семье, о роли мужа и жены, мужчины и женщины, об обязательствах мужа и жены, о распределении этих обязанностей, также, стоит учитывать и вопрос зрелости людей. Обо всём попорядку: какая была семья у Вас? какие Вы видели отношения в семье между мамой и папой? У Вас сложились определенные представления о роли мужа и жены, поэтому Вы ждете, чтобы муж взял на себя обязательства и помогал Вам — даже не помогал, а брал на себя СВОЮ ответственность — т.е. возможно Вы видели как внутри семьи распределены обязанности между Вашими мамой и папой и Вы стремитесь к этому образу (однако, есть элемент борьбы — Ваши силы уходя на то, чтобы пытаться изменить мужа, заставить его быть таким, каким бы Вы хотели его видеть — отсюда и дистанция между Вами — Вы пытаетесь переделать, возможно того, кого невозможно переделать! поэтому и чувство опустошения внутри Вас). У мужа же может быть СВОЕ видение семьи, то что он наблюдал в своей семье — своих родителей, возможно, что мама тащила всё на себе, а отец был на работе и всё — это он и транслирует в Ваши отношения и искренне не понимает, чего Вы от него хотите — он не берет на себя обязательства, потому что не хочет — его всё устаривает, не устраивает Вас — Вы пытаетесь изменить его, но у Вас это не получится, так как его изменения зависят НЕ от Вас, а от него самого,а его всё устраивает! Также вопрос зрелости — муж демонстрирует незрелую позицию, не в состоянии взять обязательства на себя ни в роли мужа, ни в роли отца, ни в роли хозяина дома — ему дом нужен, чтобы там отдыхать, а не чтобы «работать» — прийти, поесть, попить, отдыхать, играть, секс и всё. это всё, что нужно ему. Для него НОРМАЛЬНО жить именно в таком формате — а для Вас? Поймите, проблема в том, что Вы пытаетесь изменить ТО, что Вы изменить просто не можете. К тому же обратите внимание на само отношения мужа — для него НОРМАЛЬНО Вас оскорблять, унижать- дура, курица. Дети всё это видят. Вопрос ещё в том — почему Вы принимаете такое отношение в себе? Подумайте и о том, что и дети видят Ваши отношения — а ведь для них — это образец отношений между мужем и женой, образец семьи — что они видят — мама тащит всё на себе и злиться от бессилия, что не может изменить отца, а отец не меняется — видят Вашу беззащитность, могут создать с Вами эмоциональную зависимость, коалицию против отца, чтобы поддерживать Вас — так формируются нездоровые отношения в семье! Выход не в том, чтобы менять мужа! А в том, чтобы взять под контроль ТО, что Вы на самом деле можете изменить — это Ваша жизнь! Юлия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — я работаю с аналогичными проблемами — работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно — 89118618416 — буду рада Вам помочь!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector