Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж никогда не поддерживает

Почему мужчины не поддерживают нас, когда нам действительно плохо

С детства мальчики усваивают идею о том, что девочки — истерички и нытики. Вырастая, они продолжают относиться к проявлениям женской эмоциональности скептически и, даже когда женщине действительно нужна помощь, считают ее жалобы и просьбы блажью и проявлением слабости. Журналист Даниэлла Кампоамор рассказывает о гендерных стереотипах.

Я давно заметила шишку на ладони левой руки, но не стала рассказывать об этом близким. Она была небольшой, но болезненной. Я работала секретарем, так что мне постоянно приходилось набирать текст на компьютере. Каждый раз, когда я шевелила пальцами, руку пронизывала острая боль. Я перепробовала все болеутоляющие, которые можно было купить без рецепта. Боль не стихала, а шишка, к моему ужасу, увеличивалась. В конце концов я решила сообщить своему молодому человеку. Я ожидала от него сочувствия, заботы и участия. Однако в ответ я услышала только: «Сходи к врачу».

Врачи поставили диагноз — киста, которую нужно удалять. Я попросила партнера подождать в больнице, пока проведут процедуру. Он отказался — неотложные дела на работе. Я не стала обижаться, потому что сама знаю, что такое строить карьеру. Мы договорились, что он отвезет меня в больницу, а подруга заберет после процедуры.

Я смутно помню, как мы встретились дома. Он с порога спросил подругу, как прошла операция. Она ответила — с осложнениями. Врачи обещали провести ее за полчаса под местной анестезией. Однако мне ввели общий наркоз и оперировали более трех часов. Хирург толком ничего не объяснил. Мы поняли только одно — после процедуры меня будут мучить боли. Меня отправили домой на выходные, в понедельник нужно вернуться на консультацию.

«Вряд ли это так больно. Ты просто эгоистка, которая требует внимания. Не будь ребенком»

Подруга уехала, а я осталась на попечении любящего партнера. По крайней мере, я на это надеялась. Я представляла, как он варит суп, обнимает меня, показывает свою любовь — ведь именно такие вещи лечат. Когда нездоровилось ему, я всегда заботилась о нем. Теперь роли поменялись, и я рассчитывала на ответную заботу.

Он отказался приносить мне суп, воду или таблетки, потому что «это всего лишь рука». Он говорил: «Тебе же не на ногах операцию сделали. Ты прекрасно можешь ходить». Он на несколько часов оставил меня одну и ушел играть в покер с друзьями. Он думал, что я преувеличиваю: «Вряд ли это так больно. Ты просто эгоистка, которая требует внимания. Не будь ребенком».

В те выходные я много плакала. У меня были таблетки от физической боли, но не от душевной. Я не могла выбросить это из головы — ему наплевать на мою боль. Можно подумать, что я выбрала ужасного партнера, но это не так. Его обращение со мной нельзя оправдать, но можно объяснить. В основе его поведения установки, которые обесценивают женщин, их здоровье и страдания. Для своего партнера я стала воплощением коллективной слабости всего женского рода. Слабая половина человечества, о которой постоянно нужно заботиться. Обуза.

В понедельник он повез меня на прием к хирургу. Мы провели дорогу в тишине и в приемной сели порознь. Врач спросил меня о самочувствии, а я в ответ разрыдалась. Каждая слезинка олицетворяла мою усталость, злость, грусть, ненависть, боль и разочарование. Я хотела кричать, но могла только плакать. В тот момент я поняла, что мужчины ошибочно принимают слезы за слабость. Я знала, что партнер смотрит на меня с отвращением. Он снова убедился, что я всего лишь истеричка, маленькая слабая девочка, которая ищет сочувствия.

Врач взял меня за руку и сказал, что это нормальная реакция. Я даже не подозревала, что на самом деле со мной произошло.

Будь я мужчиной, он не сомневался бы в моих страданиях. Ему не потребовалось бы мнение другого человека, чтобы поверить в мою боль

Шишка оказалась опухолью. Врачи ввели мне общий наркоз, потому что не знали ее вида — злокачественная или доброкачественная. Могла потребоваться ампутация. Чтобы удалить опухоль целиком, пришлось резать по мышцам — вот причина невыносимой боли. К счастью, анализы показали, что опухоль доброкачественная.

Меня «оправдали», но я кипела от злости. Пока врач рассказывал о дальнейшем лечении, партнер переставил стул поближе и положил руку на мое колено. В его глазах я видела стыд и сожаление. Теперь моя боль стала настоящей — потому что мужчина сказал ему об этом. Теперь это не преувеличение и не истерика.

Будь я мужчиной, ему не потребовались бы объяснения. Если мужчина признает, что ему больно, — значит, муки невыносимые. Будь я мужчиной, он не сомневался бы в моих страданиях. Ему не потребовалось бы мнение другого человека, чтобы поверить в мою боль. Но я женщина, поэтому моя боль поддельная, а страдания смешны. Я женщина, поэтому забочусь о других, а в ответ получаю безразличие.

Это несправедливо. Способность сочувствовать или оставаться безразличным не зависит от пола. Интенсивность боли не зависит от пола. И наша забота друг о друге не должна зависеть от пола. Моя боль так же важна, как и мужская. Не потому что я женщина, потому что я человек.

Читать еще:  Муж часто пьет пиво

Сильные женщины, сильные мужчины

«Сильная женщина на самом деле хочет быть слабой»; «женщина мечтает быть за своим мужчиной как за каменной стеной». Психолог Илья Латыпов рассказывает, что для нас сегодня значат сила и слабость, защита и поддержка.

Как лучше поддержать партнера в трудную минуту

Не всегда нам нужно, чтобы кто-то пытался все исправить и предлагал решение проблемы. Иногда хочется, чтобы близкий человек был рядом и проявил сочувствие. Как правильно это сделать, рассказывает психолог Аарон Кармин.

7 типов жен

В ведических источниках описано семь типов жен. Они отличаются по поведению, чертам характера, отношению к близким. Раньше считалось, что именно по этим критериям нужно выбирать себе невесту. Можно рассмотреть это немного с другой позиции – как мы можем изменить свой «тип», чтобы отношения развивались и радовали.

В разное время мы ведем себя по-разному, но есть общие тенденции, к которым мы чаще всего склоняемся в обычной жизни.
1. Жена-госпожа
Жена, позиция которой аналогична руководителю. Дома она командует и властвует. Ожидает, что все должно быть так, как хочет она. И кто-то должен сделать все это за нее.
Она не ведет домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны?
Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится – в ущерб домашнему уюту. Любит обсуждать всех, оценивать, судить.
А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это ее собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там. И при нем, и у него за спиной.
С такой женой муж никогда не достигнет успеха.

2. Жена-вор
Жена, которая не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Думает только о себе. Считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.
Она не уважает его работу, деятельность, хобби. Опять же все время критикует его, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы все было, как у соседа!» То есть она всегда с кем-то сравнивает его (не в его пользу), всячески акцентирует на этом внимание.
Такая жена любит демонстрировать свое превосходство перед мужем – публично. Раздавая ему указания и показывая, как хорошо он ее слушается.
Она хочет, чтобы он выглядел так, как нравится ей. Разговаривал так, как нравится ей. Общался так, как нравится ей. В общем, всячески пытается украсть его индивидуальность.
Готовит она то, что любит сама. Даже если муж это не ест. В общем, все делает для себя.
Такая жена еще крайне небережлива в деньгах. Она может тратить все до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал еще денег, взял в долг и перестал ее позорить (все ведь в шубах!). Ей все время мало денег, сколько бы муж ни заработал. И она всегда потратит их до копейки на себя. А муж – обойдется. Одни трико есть – этого достаточно.

3. Жена-убийца
Самый страшный тип жен. Жены, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Уверена, что таких среди нас нет. Потому как эти жены изменяют мужу направо и налево, бросают своих мужей ради других мужчин. Не уважают, не видят в муже ничего хорошего.
Она не любит его и даже не пытается делать вид, что для нее имеют значение его чувства.

4. Жена-мать
Такие отношения уже будут нейтральными. Не разрушающими мужчину, но и не развивающими его. Такая жена всегда заботится о муже, и кормит его, и одевает. Но с позиции мамочки.
«А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?»
Полный контроль, неверие в то, что муж может что-то сделать сам. Он хороший, но неразумный и без помощи мамочки не справится. Везде защищает его, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и теплую). Такие жены решают, куда его отпустить, а куда нет.
Берегут доходы своего мужа, стараются экономить, хорошо ведут хозяйство. Вот только решения принимают сами – и про мужа обычно говорят как про старшего ребенка.
Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым. Зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.

5. Жена – младшая сестра
В этих отношениях уже много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат. Он силен, он умен, он самый лучший.
Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна. Она очень уважает мужа. Восхищается. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена.
А мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.

Читать еще:  Очень жадный муж что делать

6. Жена-друг
Отличное начало хорошего брака. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошим другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию. Когда ради друга мы можем отложить свои дела. И мы поддерживаем его в трудные времена, и вместе радуемся, когда все получается.
Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучшее – именно из уважения к нему.
И здесь же есть взаимный обмен, когда каждый из друзей открывает свое сердце – искренне и бескорыстно.
Друзья могут иногда ссориться, но всегда обсуждают, что не так.

7. Жена-служанка
По ведической концепции это лучший тип жен. Как это выглядит – легко понять из этой притчи.
***
Однажды у мудреца спросил молодой мужчина: «Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?» Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина: «Да, дорогой!»
«Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог» – «Хорошо!»
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
«Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына» – «Хорошо».
И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание: «Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай». «Хорошо», – сказала жена.
И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог. «Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отнеси это свиньям на улице». «Хорошо», – сказала жена.
Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.
И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. «Жена!» – обратился к ней мужчина. «Я занята!» – раздраженно крикнула из спальни супруга. «Жена!» Через десять минут она появилась: «Что тебе нужно?» – «Поставь тесто!» – «Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!» – «Поставь тесто, я сказал!»
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. «Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло» – «Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!» – «Сделай, как я говорю!»
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. «А теперь добавь в тесто глины!» – «Ты вообще из ума выжил?! Столько продуктов зря перевела!» – «Добавь глины, говорю! А потом запекай». Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: «А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!» – «А я не буду это есть – отнеси это свиньям!» – «Знаешь что, – возмутилась жена, – тогда сам иди и корми своих свиней!»
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.
И тогда гость решил вернуться к мудрецу: «Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» – спросил он уже с порога. «Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия».
«И что мне теперь – искать другую жену?» – «Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива». – «Да я и так для нее все делаю!» – «А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»
В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог.
Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья.
Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.
Он перестал заниматься неважными делами и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда…
Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша: «Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…»
Хозяин улыбнулся и сказал: «Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»…

Читать еще:  Экс муж это

Муж не поддерживает морально

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 26 лет

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не поддерживает морально

Он не умеет. Его этому не учили, а сам не догадывается как.

Вам нужно с ним говорить, если не знаете как — приходите на консультацию, я помогу.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Психолог Москва Был на сайте: 13 февраля

Ответов на сайте: 867 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 34

Добрый день, Елена.
Много сочувствия к вам, и вашей ситуации. В то же время вы сами очень сужаете свой круг поддержки:

Не говорю родительской, потому что они сильно будут переживать . Нет подруг и близких мне людей , с кем можно просто поговорить .

— в результате ваше требование поддержки от партнера может быть больше, чем у него есть ресурсов. Не думаю, что ему легко было узнать о диагнозе бесплодие. И, возможно, он тоже переживает, тем более, что это чаще всего диагноз пары, а не одного человека. Поэтому в таких ситуациях хорошо работает семейная терапия, где каждый из партнеров может говорить, а психолог помогает им лучше понять друг друга.

Каждый день проходя кучу систем и уколов

действительно нужна поддержка — но не вся она может быть от партнера. Тем более, что вы пишите:

столько раз я пытаюсь развестись но он не даёт, а без него я не могу

И, похоже, что вы сами запутались: потому что «развестись» — это про разрушение семьи, а «ребенок» — это про развитие семьи. Это два противоположных желания. Как следствие, это может быть одной из причин бесплодия — есть физиологические причины — а есть психологические.
В такой ситуации лучше не делать резких движений, а медленно и постепенно распутывать то, что происходит внутри вас. И лучше не в отношениях с партнером, которые и без того нагружены — совместным бытом, финансами, решениями, обследованиями и т.д. А с независимым человеком, с психологом, который поможет вам увидеть ситуацию со стороны, может поддержать вас в сложный период.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Муж у меня не очень хороший человек, ненадежный,

звучит как приговор. Похоже, это не тот случай, когда слова: «Подождите, все еще наладится» будут иметь для Вас какое-то значение. И речь уже не о том, как сохранить отношения, а как их завершить с минимальными потерями. Давать советы из серии «Как уйти от мужа» — дело не этичное и бессмысленное. То, что Вы до сих пор живете в ситуации, которая Вас не устраивает, говорит лишь о том, что запас Вашего терпения пока не исчерпан. Плюс, существует внутренний конфликт, с одной стороны Вы хотите завершить отношения, с другой — стыд перед близкими. Возможно, помощь специалиста Вам нужна, прежде всего, для разрешения этой дилеммы.

Рискну высказать еще одно предположение. Вы начали с рассказа о Вашем бесплодии. Это непростая ситуация. Надеюсь, на нее, все таки, можно повлиять с помощью врачей. Но я сейчас о другом. Весьма вероятно, что появление ребенка в вашей семье придало бы хоть какой-то смысл существования вашей пары. То есть, ребенок был бы тем основанием, ради которого Вы смогли бы терпеть и дальше. Здесь, правда, уместно задаться вопросом: «А какого это — расти в семье, где родители не любят друг друга?» Поэтому, может не стоит сейчас заострять внимание именно на этой проблеме. У Вас впереди вся жизнь. Дайте себе шанс быть рядом с тем, кто будет дорожить Вами вне зависимости от Вашей способности к рождению детей. В конце концов у этой проблемы есть и другие решения.

Сил Вам и мужества!

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова, Кострома

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 7565 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Нередко бывает, что когда женщина не чувствует себя счастливой с мужем — она никак не может забеременеть. И как только в её жизни что-то меняется и появляется «тот самый, с которым она чувствует взаимную любовь, «химию» и прочную эмоциональную связь» — «чудо случается даже раньше, чем его планируют».

Можно попробовать поговорить более подробно о вас и вашей ситуации в рамках очных консультаций. Это задача на 3-5 сессий до первого ощутимого результата.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector