Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж плохо относится к моим родителям

Муж ненавидит моих родителей. Как быть?

Вопрос читателя:

Добрый день! Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались, будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать.

Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера от родителей и т.д.

Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находиться. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе.

И самое страшное, что мне не с кем посоветоваться, т.к. все священники, у которых мы исповедуемся, нас знают, а я не хочу выставлять мужа в таком свете. Семейный духовник у нас — это изначально духовник мужа, я тоже не могу ему это все рассказать, получится, что я жалуюсь. Последний год несколько раз собиралась ему рассказать, но так и не смогла: стыдно выносить сор из избы, и мужа компрометировать не хочу — его все очень уважают. И в то же время не могу все это терпеть!

Отвечает иерей Евгений Мурзин:

Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай.

Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.

Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.

Читать еще:  Почему бывший муж звонит бывшей жене

Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Психология

Мой муж не уважает моих родителей.

Здравствуйте! Мне 27 лет. Мы с мужем женаты полтора года, есть годовалая дочка. Конфликт его с моей мамой начался когда я была на 7м месяце беременности. Я была в гостях у родителей, муж позвонил и накричал за то, что я не напомнила ему что нужно перевести денег одному человеку по его работе. Я расплакалась, моя мама на нервах позвонила мужу и они наговорили друг другу кучу «любезностей»: муж сказал что мама плохо меня воспитала, что я не ценю семейный бизнес (создавался он мужем задолго до знакомства со мной), мама в свою очередь сказала что не о таком муже для меня мечтала и чтоб он привез мои вещи. в итоге муж приехал и забрал меня. Рождение дочки их вроде примирило, но напряженность оставалась. Муж возил нас с дочкой к родителям, иногда мама забирала её к себе чтобы мы куда-то съездили на несколько дней. Мои родители иногда приезжали в гости. Но вот недавно новый конфликт. Отвезли мы нашу дочку к моей маме, ночью мама она позвонила и сказала что ей плохо и чтоб мы приехали. Выехав из города снова звонок, мама сказала что вроде получше и что к ней пришла моя бабушка помочь, что все в порядке. С подачи мужа я предложила привезти к ней свекровь в помощь, на что мама сказала «Боже упаси, ещё её мне тут не хватало». Видимо это стало последней каплей для моего мужа. Теперь он утверждает что моя мама плохо относится к нему и к его маме, что ему такое не надо, что видеть он её не хочет и особенно у нас дома и что не собирается отвозить дочь к ней в гости. Более того, я виновата в этом, я такая же как моя мать и вообще я плохо воспитана и мне во всем надо меняться. У нас скандалы чуть ли не раз в неделю. я устала плакать и не знаю что делать. Разговор с моей мамой, я почти уверена, до добра не доведет: она скажет либо разводись либо что она тогда вообще не намерена приезжать и общаться. Терять маму из-за мужа я не собираюсь. Но и мужа из-за мамы тоже. Но мне кажется я морально почти готова на развод… Я в растерянности и не знаю что мне делать. Посоветуйте, пожалуйста.

Дополнение автора от декабрь 23, 2015 г., 13:23:54

Дополню для ясности, что фраза мамы касательно свекрови была услышана мужем, т.к. разговор происходил в машине по громкой связи. Сама я ни одному из них ничего абсолютно не передаю и не рассказываю.
Муж прав, говоря что я для родителей осталась ребенком и не имею слова. Но я боюсь разговора с родителями, мама вспыльчива и я боюсь остаться не услышанной и усугубить ситуацию.

Читать еще:  Муж достал своими придирками

Екатерина декабрь 23, 2015 г.

Всего ответов: 6

Тарасова Светлана Васильевна

декабрь 23, 2015 г.

Здравствуйте, Екатерина. Вы пишите, что морально вы почти готовы на развод, а сейчас подумайте, причина вашего решения о разводе в неприязненных отношениях вашего мужа к вашей маме. Ваша мама многое знает о ваших отношениях с мужем с ваших слов и если вы дословно передаете «любезности»вашего мужа и вашей мамы им обоим, то вряд ли это будет способствовать улучшению отношений между дорогими для вас людьми. Вам сейчас нужно сосредоточиться на установлении взаимопонимания между вами и вашим мужем. У вас своя семья и именно атмосфера в вашей семье для вас самое главное, а мама вас будет любить в любом случае, ее вы не потеряете никогда, а вот мужа вполне можете. Хотите подробнее обсудить вашу ситуацию, обращайтесь.

Галина Сыпкова

декабрь 23, 2015 г.

Екатерина, здравствуйте.
Не мудрено что вы растерялись, ведь не ладят самые близкие для вас люди. Попробуем понять что произошло-началось с того что когда вы были в гостях муж на вас накричал-минус мужу, не стоило переходить на крик. Дальше ваша мама разнервничалась и позвонив вашему мужу тоже была не сдержана. А дальше просто ситуация накалялась и каждая из сторон старалась набрать очки в пользу своего не лучшего мнения о сопернике… Какой вывод? Обе стороны не сдержаны по отношению к вам и друг к другу, обе стороны вас любят и не хотят делить. А что же вы? Вы просто плачете молча наблюдая за развитием конфликта стремясь скрыться уже от всех. Вы уходите от ситуации и подумываете о разводе а между тем, при вашем участии его можно разрешить. Немножко скорректировать ваше поведение что повлечет за собой и изменения в поведении мужа и мамы. В конце концов они оба любят вас и ребенка и им есть ради чего договариваться между собой.
Счастья вам!

Муж плохо относится к моему сыну от первого брака. На людях любовь, а дома — кошмар

Добрый день! Мне очень нужен ваш совет. Мне 41 год, а моему гражданскому супругу 43.

Вся проблема кроется в отношении мужа к моему ребенку от первого брака. В браке мы пять лет, сыну 11 лет. Внешне может показаться, что муж к нему не плохо относится, но это не так. Сын любит моего супруга, не грубит, иногда может подойти обнять, но вот муж его нет. Сын хорошо учиться, помогает во всем по дому, не грубит, вообщем хороший добрый парень. Называет мужа папой, инициативу проявил сам, муж обрадовался этому, хвастал всем друзьям, что Гриша стал называть его папой. На людях муж относится к нему как к любимому сыну, но дома это кошмар. Не то сказал, не туда сел, не аккуратно ешь, громко разговариваешь и тд.

На любой вопрос сына всегда следует куча встречных вопросов-претензий типа: а ты уроки сделал, а в комнате прибрал и т. д. лишь бы ребёнок ушёл в свою комнату. Никогда его не хвалит, только ругает. Я люблю мужа, но сил терпеть уже нет, сына я тоже очень люблю. Разговаривала с мужем на эту тему, бесполезно, он считает, что нормально относится к сыну. У мужа есть ещё два сына от первого брака, с ними он общается очень хорошо, всегда приветлив, всегда интересуется их школьной и личной жизнью, радуется их успехам и хвалит их всегда.

Как быть дальше не знаю, хочется уже собраться и уйти. Очень нужен ваш совет, помогите, пожалуйста.

Читать еще:  Муж не извиняется даже если виноват

Ольга Лобвинская, здравствуйте,
Вы пишете что Ваш муж очень строг к приёмному сыну. Но при этом Ваш сын называет его папой и может подойти и обнять. То есть он принимает именно то отношение, которое есть и выстраивает отношения с приёмным отцом такие, какие в данной ситуации возможны.

Получается что вся эта ситуация не нравится только Вам?

Хорошо, я вижу что Вы попытались представить. Это сложно.

Это правда непросто для мужчины — принять не своего ребёнка. В природе самцы часто поедают не своих детей, это такой инстинкт для продолжения своего рода.
Конечно люди — не животные, но есть некоторые вещи, на уровне подсознания, с которыми нелегко справляться. И самая большая сложность — что они «вылетают» автоматически, независимо от нашего желания.

Вы пишите что Ваш муж радовался когда приёмный сын назвал его папой. Значит для него эти отношения важны. И он пытается в них участвовать по мере своих сил и умения (хотя-бы спрашивает про уроки, про порядок в комнате, пытается как-то воспитывать). Однако возможно он не понимает своих неосознанных реакций — резкости и грубости.

Кроме того, мужское и женское воспитание немного отличается. В отношении женщины больше тепла и любви. В отношении мужчины больше строгости и правил. На самом деле ребёнку нужно и то и это.
Мир не всегда будет тёплым и принимающим. И некоторая жёсткость в семье поможет мальчику легче справляться с жёсткостью в мире. Это поможет ему многого добиться в жизни. Но только при условии что он сможет правильно переваривать то, что с ним происходит сейчас.

В чём Вы, как мать, видите основную сложность для сына в отношениях с отцом? Какие фразы или действия, по Вашему мнению, задевают его больше всего?

Да, действительно очень жёстко звучит (((

К сожалению, мужа здесь мы с Вами изменить не сможем. Но Вы можете повлиять на ситуацию.
Если мальчик слышит много негатива в свой адрес (особенно плохо то, что это слова, затрагивающие его самого, что «он плохой»), тогда в качестве компенсации ему важно слышать позитив о себе — что хорошего он делает, что у него получается, какой он смелый, сильный, помощник, умный и т. д.

Кроме того, важно объяснить ребёнку что у людей бывает разное мнение. Оно не обязательно всё является правдивым.
Мнение людей зависит от разных причин — от погоды, от состояния здоровья, от загруженности на работе, от каких-то их личных эмоций и т. д.. Поэтому слова отчима могут совсем не к нему лично относиться. Он просто реагирует на какое-то своё состояние, а не на приёмного сына. Важно этот момент объяснить ребёнку, чтобы он не воспринимал слова отчима как направленные на себя лично.

Можно поставить вопрос не через выбор, а через возможность как-то чем-то компенсировать его жёсткость.

Дети растут, однажды Ваш сын вылетит из родительского гнезда, а Вам ещё жизнь Вашу жить. И если человек, который сейчас рядом с Вами Вам действительно дорог, то лучше сделать выбор в пользу него. Для детей важнее всего счастье их родителей.

Отзыв о консультации

Светлана помогла взглянуть на ситуацию с другой стороны, другими глазами, снова появилась уверенность, что я делаю все правильно и, возможно, не придётся выбирать между двумя самыми дорогими людьми. Ещё раз большое спасибо за Вашу работу, участие и профессионализм.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector