Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж постоянно придирается ко мне

Муж постоянно придирается. Почему так, не могу понять?

Здравствуйте, нахожусь в таком положении, пытаюсь понять стоит ли разводиться с мужем, просто недавно поняла что все это уже край, нет сил больше терпеть. С мужем живём 4 года, есть совместный сын 3 года. Мужу 40, мне 32. Я у него 3 жена. Проблема в том что он постоянно меня критикует, постоянно делает замечания, то окна не так мою, то кашу ребенку не так варю и т.д. Постоянно недоволен, в конфликтных ситуациях может оскорблять, говорить что дура, идиотка, психически больная это его любимое. Я себе такого не позволяю, со своей стороны. Заявил недавно что если бы он не молчал лишний раз, но у него рот бы не закрывался от замечаний, говорит что живёт в свинарнике, хотя я мою полы 3 раза на дню и все прибираюсь, нет такого чтоб где то что то валялось, люблю вообще порядок во всем. Он считает что он не придирается и не критикует, что это я так все воспринимаю, а он просто советует. Меня совсем не слышит, и виду что не хочет этого делать, он прав и все и не только со мной так. Был по началу конфликт с моими родителями, но потом как то сошел, мама постаралась найти способ сгладить. Стали общаться, ходить в гости и на праздники. Тут у него опять началось, на д.р к отцу не пошли хотя договаривались, даже не позвонил ради приличия поздравить. Сам уехал с деревни, на мои слова о том что мы договаривались и нас пригласили заявил что именно его не приглашали, а я его жена могу много чего наплести. В общем после этого его поступка, произошёл какой то обрыв внутри меня, понимаю что не хочу больше так жить, постоянно слышать критику, придирки, постоянно быть приниженной, слушать бред о том какие у меня плохие родители( хотя родители нам помогают, купили квартиру, машину, с внуком всегда когда не попроси выручат). У меня сложилось впечатление что последнее время он вообще специально провоцирует конфликты. Уже по-моему на грани того что схожу и напишу заявление на развод, сил нет. Очень обидно, что человек не ценит, требует от меня уважения к нему, а ко мне уважения не обязательно, требует чтоб слушала его, а сам ни насколько не прислушивается. Почему так, не могу понять?

Автор вопроса: Лена Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна.

Добрый день, Лена!

Я увидела проблему в самооценке Вашего супруга. Желание критиковать, контролировать, мучить никому не нужными советами, выделять себя, ставить значительно выше других — это Его проблема, которая, увы, сказалась на Вас, Лена. Критиковать и быть недовольным, обзывать свою супругу (которую, ему, собственно, никто не навязывал), быть таким неблагодарным по отношению к родителям, которые обеспечили вашей паре бытовые условия. это признак очень серьезных проблем с самооценкой у вашего супруга. Это уже на одержимость собой, единственным и неповторимым, похоже!

Лена, что Вы получаете в этих «отношениях»? Чего в них больше — комфорта или его отсутствия? Вы должны выбрать сами — разводиться или дать супругу шанс разобраться с самим собой, если он его попросит, конечно. Лена, из Вашего сообщения я поняла, что Вам просто невыносимо быть вместе. Попробуйте пожить отдельно. Постарайтесь без упреков и истерик, ненужных эмоций, обьяснить, что жить в стране «вечных замечаний и советов» больше не намерены. Ведь супруги отвечают за взаимный эмоциональный и психологический комфорт друг друга. Есть ли он в Вашей паре? Я сомневаюсь. Также я не увидела теплых взаимных чувств между Вами. Их нет?

Скажу так: я не имею права заставить Вас развестись или жить вместе. Я имею право обратить Ваше внимание, Лена, на Ваше психологическое и эмоциональное здоровье в данных отношениях.

Берегите себя и помните, что Вы у себя одна.

Почему муж ко мне придирается?

Весь день на хозяйстве: на рынок с утра сбегала, в квартире прибралась, вещи перестирала и перегладила, приготовила обед и ужин. Из сил выбилась, сбилась с ног, чтоб ему угодить, чтоб только быть лучшей в его глазах. Но тут приходит домой муж после трудового дня. Переступает порог родного дома и… Какие первые слова он произносит?

«Дорогая, какая ты молодец! Дом выглядит еще лучше, чем раньше». Или: «Ой, кажется, пахнет чем-то вкусненьким. Родная, ты, наверное, очень старалась?»

Вместо этого она слышит следующую фразу: «Почему ты сумку не убрала из коридора?»

Как будто ты весь день ничего не делала, на диване лежала! Но ведь нет. Столько дел по хозяйству успела сделать, и тут — такая мелочь! Досада. Горечь. Обида. Почему не убрала сумку после похода на рынок? Да просто позабыла о ней! Были дела поважнее.

Но проблема ведь в том, что вопрос о сумке был задан не из любопытства. Вопрос этот можно переформулировать следующим образом: «Почему за порядком не следишь? Чем ты занималась все это время?» Так больно слышать упрек от собственного мужа, от близкого человека, который обещал любить и быть рядом в горе и в радости.

Умом понимаешь, что укор принципиально безоснователен, но осадок в сердце остается.

Почему женщина, стараясь для своего мужа изо всех сил, в ответ получает лишь укор по поводу какого-либо незначительного упущения? Почему муж все время придирается и как справиться с этой проблемой, разберемся с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Дьявол в деталях

Системно-векторная психология объясняет, что все наши слова и поступки обусловлены нашими внутренними врожденными желаниями и психическими свойствами, необходимыми для реализации этих желаний, которые вместе составляют 8 векторов психики человека. Все люди разные. У каждого человека свой векторальный набор. Чаще у городского жителя можно наблюдать от трех до пяти векторов.

Системно-векторная психология объясняет, что критиканство и придирчивость к близким свойственны не всем, а только людям с анальным вектором. На самом деле, это лучшие мужья и лучшие профессионалы своего дела. Именно им свойственны аккуратность, старательность, скрупулезность. Они стараются любое дело, за которое бы не взялись, сделать максимально качественно. Природная усидчивость позволяет им уделять каждой отдельной детали все необходимое для этого время, чтобы достичь такого желанного для них совершенства в работе.

У них аналитический ум: они тщательно изучают и сопоставляют факты, перепроверяя каждый из фактов на его истинность. Такое внимание к деталям, к каждой мелочи позволяет им заметить любую, даже самую мелкую ошибку в своем деле и исправить ее. Помните про ложку дегтя в бочке меда? Только люди с анальным вектором способны процедить всю бочку и избавить от дегтя мед, исправляя ошибки и достигая идеального качества. У других на это не хватит усидчивости и терпения.

Но именно это внимание к деталям — врожденное свойство человека с анальным вектором — при определенных обстоятельствах становится причиной возникновения придирчивости.

Когда что-то пошло не так…

Жить или работать с таким человеком — одно удовольствие, когда он реализует себя на благо общества. Это очень вдумчивые люди, которые способны докопаться до истины, найти причину любой неисправности и выполнить сложнейшую аналитическую работу. Когда они применяют свой талант по назначению на работе, то становятся настоящими экспертами своего дела. Однако бывает так, что им не хватает профессиональной реализации, и тогда их незадействованный аналитический ум и внимание к деталям становятся причиной критиканства. Ведь желание применить свои свойства есть, но реализуют они их не как должно, а как могут.

Если у них не получается реализовать свое критическое мышление на работе, разложить все «по полочкам» и получить положительный результат, тогда, вместо того чтобы отделить правильное от неправильного, точное от неточного, полезное от бесполезного и конструктивно объяснить свою точку зрения, внеся улучшения в предмет, такие люди начинают критиковать других, вешая очередной очерняющий ярлык и даже употребляя туалетную лексику. Причем критиковать они могут все: поступки своих близких, законы в стране, политику — все, что угодно. Это намного проще, чем что-то создавать самому. Чтобы критиковать других, не нужно быть большим специалистом и глубоко разбираться в вопросе. Очень часто они критикуют то, в чем совершенно ничего не понимают, снимая таким образом внутреннее напряжение от нереализованных желаний.

Придя домой, они продолжают быть теми же критиками, аналитиками, но объект их внимания фокусируется на той «ложке дегтя», на тех мелочах, которые совершенно не принципиальны. Но когда человек не реализован, они вдруг бросаются ему в глаза и приобретают огромное значение. Картошка слишком крупно или мелко нарезана, тюбик зубной пасты не закрыт и не так лежит, сумку не поставили на место, какой-нибудь мусор мелкий не убрали. Список можно продолжать до бесконечности.

Читать еще:  Выйти замуж за пилота

Причина критиканства — в обиде

Интересно еще и то, что даже если вы на самом деле будете искренне стараться угодить мужу и будете резать картошку необходимого размера, закрывать тюбик и класть его точно на свое место, то это не приведет к тому, что муж-придира с анальным вектором перестанет быть таковым — он просто найдет новый повод для претензий и упреков. Его критика на самом деле обусловлена не внешними обстоятельствами, не реализацией и(или) состоянием окружающих. Все дело в нем самом — в его внутреннем состоянии. Ему плохо, поэтому он критикует других. И только собственная реализация, личное воплощение в жизнь своих талантов, своих природных задатков может сделать человека счастливым. А счастливый человек не склонен критиковать других, он излучает радость и спокойствие и получает удовольствие от общения с людьми.

В хорошем состоянии люди с анальным вектором очень внимательны и тактичны в общении с другими. Они как будто боятся «поломать» тех, с кем общаются, боятся ненароком задеть чьи-либо чувства или причинить человеку боль.

А при тяжелых внутренних состояниях они проявляют себя с точностью до наоборот: их претензии нередко могут выражаться в нетактичной или откровенно грубой форме. И тогда их критика становится вербальным садизмом над окружающими людьми.

Природное устройство психики человека с анальным вектором включает в себя стремление к равенству с другими, именно они говорят: «Как ты ко мне относишься, так и я к тебе». Именно они способны отблагодарить того, кто сделал им добро, и, наоборот, отомстить, если кто-то нанес им обиду и боль.

А при длительном отсутствии реализации они испытывают ощущение несправедливости других по отношению к себе — состояние обиды.

Когда человек с анальным вектором обижается (а состояние обиды как таковой свойственно только человеку с анальным вектором), он воспринимает весь мир через свое состояние обиды — нарушенного равенства по отношению к себе. И поэтому видит только то, что ему недодали и бессознательно убежден, что все окружающие должны ему. Должны ему уважение, почет, внимание, послушание, должны иметь такую же, как у него феноменальную (или просто отличную) память, быть исполнительными и аккуратными, как и он сам. Однако не каждый человек является обладателем анального вектора и обладает такими же ценностями, как он, поэтому окружающие просто не могут соответствовать всем его личным ожиданиям. Но каждый раз сталкиваясь с проявлениями неравенства, человек с анальным вектором все больше погружается в свою обиду.

Вот так и получается, что приходит обиженный и не очень реализованный человек с анальным вектором на работу, домой — да куда угодно, и начинает выражать свои малообоснованные замечания в адрес окружающих. Эффект от таких замечаний обычно противоположный: они не помогают исправить ситуацию, но вносят в общение напряжение и стресс. Например, когда они направлены на человека с кожным вектором. Он может быть загнан в стресс, начать суетится и совершить еще больше ошибок, которых в более благоприятной обстановке можно было бы избежать.

Как общаться с мужем-критиканом?

Что же делать, когда муж постоянно придирается? Как себя вести, чтобы не стать жертвой очередных нападок или необоснованных придирок?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет осознать психику вашего мужа. Исходя из его ценностей, вы сможете понять, на что он так реагирует, что именно запускает в нем критиканство, поэтому многих досадных недоразумений удастся просто избежать. Например, вы будете понимать, что порядок в доме имеет для него первоочередное значение, а все вещи должны лежать строго на своих местах. И тогда вы будете уделять больше времени и внимания именно поддержанию чистоты и класть ключи от квартиры или ставить тапочки в одно и то же место. Вы удивитесь, как такие незначительные мелочи снимут часть напряжения в ваших отношениях. Более того, вы будете понимать его желания и подталкивать его к реализации, и тогда критика сменится на похвалу любимой и заботливой жене.

Системно-векторная психология объясняет, как гармонично строить отношения в семье и получать радость от отношений в браке. Об этом говорят результаты многих людей, прошедших тренинг:

«…Перестал раздражать мой ворчливый, медлительный муж со своими придирками и контролем. Он не изменился — изменилась я: стала понимать его особенности, его нехватки, перестала выносить ему мозг. Вернулось понимание, нежность, забота. Как жаль, что раньше не знала эту науку! Столько лет ушло на борьбу, а могли бы жить в любви и согласии…»

«…После ваших лекций стали лучше понимать друг друга в семье, стали теплее относиться друг другу, а дошли ведь чуть ли не до развода после 36 лет жизни. Казалось -— нет выхода, а выход нашелся — СВП…»

«…Муж после 10 лет брака стал на руках носить (во всех смыслах этого слова), а до тренинга был моральным садистом. Теперь об унижениях с его стороны и речи нет…»

Уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете больше о свойствах и ценностях анального вектора, а значит, будете лучше понимать своего мужа и своих близких, а это поможет вам наладить отношения с ними.
Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана!

Автор Александр Тарасов
Редактор Ксения Войтковская
Корректор Ольга Лубова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Муж постоянно придирается ко мне

Опять вы пересолили суп, и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?

Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча «глотать» и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.

Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: «Ты недостаточно внимательна ко мне». Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа «Ты меня не понимаешь» мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.

Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем, мужчина расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: «Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…». Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.

Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, «Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал». Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.

Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: «Ты забыл о моем дне рождении», «Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем». На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.

Никто не хочет быть объектом критики, но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию — это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство «работает» по принципу сообщающихся сосудов.

Читать еще:  Подруга вышла замуж и перестала общаться

Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины — банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.

Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча «проглатывать» обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: «Худой мир лучше доброй ссоры». Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в «пороховую бочку» — тоже неправильно!

Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: «Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…». Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто «отзеркаливает» ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.

Единственный универсальный способ, чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.

Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Почему муж постоянно придирается к жене?

Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять «долбит»? Что делать с таким мужчиной?

Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и его поведение будет только хуже со временем.

Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются.

С женой (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.

Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее муж уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.

Почему так происходит? Что делать?

Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже. Очень часто это повторение родительских сценариев. Об этом я не буду здесь писать, можете прочесть в книге Анастасии Гай о проявление родовых сценариев и как их переписывать и менять жизнь в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана». Или «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)

Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.

Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.

И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи».

Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.

— Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь. А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.

(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)

Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.

Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)

Еще пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.

— Спасибо, что подсказал.

— Ну ты же поставила!

— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?

Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.

Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)

Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)

Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее? Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.

По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину.

Читать еще:  Муж стал нервным и раздражительным

И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.

Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)

А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах.

Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.

Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)

И последний способ – это женщине самой наступать. То есть придираться и критиковать мужчину.

Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.

Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».

Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.

Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.

— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.

То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.

Нужно действовать ассиметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.

Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.

То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу. Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»

Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите советаJ Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.

Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.

Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.

А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»

И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.

Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.

Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.

Как это сделать?

Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.

Лучше делать следующее упражнение.

Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.

В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев.

И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂 с мужем.

В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.

Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.

Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).

Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)

Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.

Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.

Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.

И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector