Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж сказал что хочет пожить отдельно

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

«Давай немного поживём отдельно»

Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.

Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю — бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».

Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.

Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».

Отсюда до развода — два шага, не больше.

Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.

«Муж хочет пожить отдельно»

После 25 лет брака муж предложил разъехаться и жить отдельно. Сказал, что устал и хочет пожить для себя. В этом году ему 50, не работает, досрочно вышел на пенсию. Как мне быть: принять его выбор или бороться за отношения? Мы многое пережили вместе, мне так тяжело принять его условия.

Наталья, это непросто — услышать такие слова от родного и близкого человека. Но, несмотря на обязательства перед семьей, мы не принадлежим друг другу. Бороться с его решением бессмысленно. Вряд ли он принял его импульсивно, скорее всего, он много думал и сказал вам, когда был уже готов.

Иногда мужчина хочет пожить отдельно, если в отношениях не хватает эмоциональной и сексуальной близости. Бывает, недопонимание копится годами. За такой долгий срок, как 25 лет, меняются взгляды на жизнь, интересы, и часто у супругов становится меньше общего, чем было в начале.

Думаю, сейчас лучше позволить ему побыть одному, дать возможность переосмыслить ваши отношения. Иногда нужно отпустить, чтобы человек вернулся обратно. Чтобы остаться вместе, важно научиться принимать перемены, которые происходят в другом. Возможно, он замкнутый и закрытый, тогда вам будет сложнее понять, что его сейчас заботит.

Иногда после того, как дети вырастают, супруги чувствуют, что их больше ничего не связывает, и тогда даже незначительные различия в интересах вызывают желание расстаться. Бывает, мужчина хочет уйти из-под контроля жены, особенно если она на протяжении всего брака критиковала, не принимала его взглядов на жизнь. Помимо этого, он может переживать и собственный личностный кризис. Он чувствует потребность в поиске себя, осмыслении пережитого опыта.

Наталья, потребность побыть одному еще не означает конец отношений. Предоставив ему свободу, можно попробовать восстановить эмоциональную связь. Скорее всего, вам придется узнавать друг друга заново. Но это может стать началом нового этапа отношений.

Читать еще:  Мой муж азербайджанец

«Любовь должна двигаться вперед»

Сегодня принято считать, что только любовь оправдывает существование пары. А может быть, чтобы наши союзы жили дольше, стоит изменить свой взгляд на это чувство? Именно это предлагают психоаналитики Андрей Россохин и Ален Вальтье.

«Сила женщины в ее слабости»: почему важно быть разной

Мы привыкли считать, что женщина должна выбирать, какой ей быть: мягкой и покладистой или сильной и независимой. И, выбрав роль успешной бизнес-леди, она не должна менять дорогой костюм на фартук и печь пироги для мужа и детей.

Кризис в отношениях. Жена хочет пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Как её вернуть?

Здравствуйте, Артем, 28 лет, женат, жене 25 дочери 3.5 года В браке 5 лет.

Проблема в том, что жена сказала надо пожить отдельно, ей надо разобраться в себе, что не знает любит или нет, что не видит своего будущего, в голове пустота, я очень хочу вернуть все, привязан к семье очень сильно, до этого она общалась с парнем по телефону, в нем находил успокоения, потом я узнал мы поругались и потом померилась и решили что надо все менять, слушать друг друга, я начал меняться но потом я начал чувствовать холод и меня это злило, я высказывал ей постоянные недостатки и тд, и вот настал этот момент, она говорит что она дает мне то что я хочу, я очень хочу ее вернуть.

«я был очень груб и вычказавал ей свои недовольства, я пытался это исправить, но ситуация повторилось через несколько месяцев, я конечно извенялся. Но она все это капила в себе»
EwikTymanov, Вы уверены, что Вы сможете совладать со своей ревностью? Ведь у вас уже была попытка, но она провалилась и жена, вероятно, Вам больше не верит. После того, как ситуация повторилась, жене потребуется время, чтобы обдумать и взвесить, стоит ли жить вместе с Вами. А от Вас, вероятно, потребуется какое-то весомое доказательство того, что Вы готовы измениться и не будете ей припоминать прошлое.

Как давно Вы с женой стали жить раздельно? Где и с кем теперь живет Ваша жена? Как часто Вы видитесь с дочерью после этого?

Ушел несколько дней назад, вижусь с ребенком постоянно, живет с бабушкой и дочкой. Мне тоже тяжело видеть холод, я по этому и накручивал себе. Теперь я не пойму, мы говорили по телефону, она спросила как я, я сказал тяжело, она мне сказала, что все будет хорошо, по телефону разговаривает бодрее чем я, надо мне предпринимать какие нибудь действия?

Скажите пожалуйста стоит мне ей звонить, общаться, она на контакт идет хорошо, как мне себя вести?

EwikTymanov, если она идет на контакт хорошо, то, возможно, жена уехала, чтобы Вы смогли оценить, насколько Вам без неё и без ребенка плохо. Ведь нередко, когда чего-то лишаешься, начинаешь по-новому смотреть на то, чего ты лишился. Так же и в Вашем случае — Вы привыкли, что жена рядом и перестали ценить ее общество, стали грубить и в результате обидели ее. Теперь у Вас есть возможность, пожив без жены, оценить, насколько большую роль она играет в вашей жизни, и задуматься о том, что нужно беречь отношения, не давать волю негативным эмоциям, не создавать напряженность дома своим недовольством и грубостью. Ведь жена с Вами добровольно и, если ей с Вами жить некомфортно, то она может выбрать себе другую жизнь и расстаться с Вами. Об этом имеет смысл помнить и беречь чувства жены.
Задумайтесь. Ведь, если она когда-то завела себе друга, который ее утешал, значит ей чего-то не хватало в отношениях с Вами — возможно как раз внимания и сочувствия. Поэтому, когда Вы стали ей грубить и ругать ее, претензии предъявлять, то это лишний раз показало жене, что в семье она внимания и сочувствия от мужа не получит.

Общайтесь с женой, раз она идет на контакт, проявляйте к ней знаки внимания, уделяйте время ей и дочке — это покажет жене, что Вы по ней скучаете и цените ее общество.

Сдожно все написать в сообщениях, были у нас теплые отношения, в принципе как у всех, я тогда пытался взять все в свои руки, от того, что она не показывала взаимность меня это и бесило, конечно я проявлял огресию и ревность, может это перезагрузка

Я помогаю в всем, работаю, в меру выпиыаю, не чего не желею, делаю все по дому. Мне хотелось сделать семейный очаг, гулять семьей, но она с нами не когда не гуляла, делала домашние дела, хотя я ей говорил, что я сам все сделаю, это одна из проблем

Психология

Муж ушёл пожить отдельно. Он говорил об этом своём желании на протяжении года несколько раз. И вот ушёл. Сказал что на месяц, что разводится ни в коем случае не хочет. Звонит каждый день или

приезжает на выходные с ночёвкой. Но вернуться ни в какую. Мне очень больно видеть как он уходит. На мои слезы не реагирует практически, не утешает. Говорит что ему нужно разобраться в себе. Он остался без работы и у него депрессия. Поговорить по душам не получается, не идёт на контакт, к психологу не хочет. Не понимаю что ему надо, мы жили душа в душу, не скандал. Ну иногда у меня были срывы дома, из-за моей работы нервной, плакала и была злая, ну так и он тоже иногда был в плохом настроении. Мы все люди. Мне кажется что он уже не вернётся насовсем. Что мне делать?

Читать еще:  Муж запрещает общаться с родителями

октябрь 1, 2018 г.

Всего ответов: 6

Наталья

октябрь 1, 2018 г.

Здравствуйте, Марина. Лучше всего Вам заняться собой, своим внутренним состоянием.Женщина должна быть наполненной от неё зависит обстановка в семье, » погода в доме».
«… иногда у меня были срывы дома, из-за моей работы нервной, плакала и была злая, ну так и он тоже иногда был в плохом настроении»… Усталая, нервная, злая жена… Вряд ли мужчина захочет каждый день наблюдать такое. Поразмышляйте.
С самыми добрыми пожеланиями.

Svetlana Vit

октябрь 1, 2018 г.

Марина, если он ушёл, но «звонит каждый день или приезжает на выходные с ночёвкой», значит между вами ещё есть настоящие чувства, если бы муж не хотел быть с Вами совсем, то наверно уже окончательно ушел бы, без звонков и приездов. Тогда для того, чтобы вернуть его, Вам обоим надо начинать строить отношения практически заново, исходя из новых принципов, потому что существующие не привели вашу семью ни к взаимопониманию, ни к согласию. Инициатором и организатором этих новшеств надо быть Вам. Улучшить семейные отношения всегда можно, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Но пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались ваши ссоры, найти истоки проблем, ту причину (она есть, возможно гораздо более глубоко скрыта, чем кажется), по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а муж почувствовал себя ненужным и ушел. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные семейные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами. ), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы, хоть и не говорит этого. Спокойно поговорите (напишите, если эмоции слишком мешают поговорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Выйти из кризиса конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации недопонимания на равных, всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не общие материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», любых, даже самых родных, если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, упрёки, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о хороших тоже, о том, что́ Вам хотелось бы поменять, что почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Читать еще:  Муж считает меня некрасивой

Елена

октябрь 1, 2018 г.

Здравствуйте Марина.
Ваша семья находится в сложном состоянии.
Вы описываете сртессовую ситуацию для обоих партнёров.
Подумайте: Что значит семья? Что Вы вкладываете в это понятие и слово?
Если Вы считаете, что близкие отношения — это лишь проживание под одной крышей, то это один вариант. Если же Вы считаете, что отношения это ещё и душевное тепло и поддержка партнёрами друг друга. То подумайте, чего не хватает именно Вашей паре? Что ушло из Ваших отношений.
Да Вы и супруг имеете право на усталость, разочарование и негатив, но вместе переживать кризис всегда легче, чем в одиночку. Ваш супруг и Вы пытаетесь решить свои проблемы самостоятельно. НО. Если Попробовать решить их вместе? Сместите акцент не на совместное проживание, а на то, что бы снова стать друзьями. Попробуйте, иногда приходить на его территорию. Попробуйте дать мужу то, что ему действительно нужно.
А себе, Вы дадите время. Вы сможете разобраться в собственных чувствах и эмоциях. Вы сможете успокоиться и увидеть варианты выхода из сложившейся ситуации.
Если Вы не сможете разобраться в своей ситуации самостоятельно, то можете обратиться к специалисту на индивидуальную консультацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Кудряшов Игорь Леонидович

октябрь 1, 2018 г.

Здравствуйте.
Как минимум, пересмотреть модель отношений в браке. Выявить ошибки, исправить их, чтобы вернувшись, он захотел быть с Вами всегда. Личное общение с экспертом здоров облегчило бы Вашу задачу.

Сергей Ельченко

Онлайн октябрь 1, 2018 г.

«Что мне делать?» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Swami Deva Geet

октябрь 2, 2018 г.

Он решает свои проблемы, а вы свои решаете? Отношения это не двое решают жизненную диллему, это двое имея свои жизни параллельно (свободу друзей хобби творчество одиночество и т.д.) при этом совместно поддерживая общее здание.

Сейчас у него законное право жить так как он хочет, побыть один и т.д. Где ваша жизнь внезависимости от партнера? Где ваша почва под ногами?

Нету? тогда стоит занятся вопросом быть независимым не смотря на то есть партнер или нет. как считаете?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector