Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж запрещает общаться с родителями

Что делать, если муж запрещает общаться с родителями?

Начнем с того, что муж просто не имеет права запрещать общаться с родителями. Если ваши родители абсолютно нормальные люди, я имею в виду не бомжи какие нибудь или наркоманы. Я просто представила ситуацию, если бы мне запретили обчаться с родителями, а моим детям видеть дедушку и бабушку, до развода конечно бы не дошло, но свое мнения я бы отстояла и вам этого желаю. Попробуйте разобраться в чем причина, иногда выявление причины помогает разрешить сам конфликт. Отстаивайте своё мнение, родители это не продруга, которую можно сменить и даже не муж, которого при большом желании тоже можно поменять, если он такой категоричный. Родители вам дали жизнь и вас воспитали и об этом просто нельзя забывать.

Очень интересно, а с какой это стати он может вам запрещать общаться с людьми, которые вас родили и вырастили. Кто дал ему на это право?

Ну, возмущения возмущениями, а вообще-то очень грустно, если муж не считается с вашим мнением и не хочет вас понять и уступить. Неужели нет никакого способа, объяснить вашему избраннику, что общение с родителями очень важно для вас и что родители не вечны и неизвестно, как долго вы еще будете иметь возможность с ними общаться.

Еще у меня возникают мысли о том, что раз он не разрешает вам с ними общаться, значит он, вероятно, думает, что они на вас плохо влияют, например, на него наговаривают. Если это действительно так, тогда, наверное стоит по хитрому, как можно больше хорошего рассказывать родителям хорошего о своем муже и наоборот мужу хорошего о родителях, чтобы сделать отношения между ними хоть более менее сносными.

Это не правильно, запрещать общатся с родителями. Какие бы родители не были, они всё же родили и вырастили вас, а плохие они или хорошие, как они себя ведут, это уже всё на втором плане. Ведь родителей не выбирают, они такие как они есть и в любом случае, нужно их уважать, не забывать, общаться, прощать. Возможно, они не так вас воспитали, как хотелось бы им, это очень сложно, вы будете понимать это, когда сами станете родителями, какой это не лёгкий труд, который требует столько усилий, мудрости, нервов. И после всего этого, как бы вам было, если дети перестали бы с вами общаться, это удар ножом прямо в сердце.

Поэтому, не поступайте так с родителями, так как это может вернутся к вам бумерангом, ваши дети посмотрят на это, и сделают вывод для себя, что это нормально, и сделают такое и с вами!

Так ведь могут быть самые противоположные мнения. И все они могут быть правильны.

Если родители активно желают помогать , не смотря на то , что эта помощь ставит вашего супруга в двусмысленное положение , вы должны попытаться объяснить родителям — почему их вмешательство недопустимо. Конечный результат для вас в этом случае может закончится тем , что вы останетесь одна. Вы так же можете объяснить родителям , что их помощь очень важна , но не сегодня , а в будущем , когда муж станет на ноги. Или вы можете принять помощь родителей скрытно , не открываясь , в этот момент перед супругом. Но в дальнейшем , обязательно поставьте его в известность. Продолжать тему , какие варианты могут вызвать у вашего супруга такое требование , бесполезное дело. Ситуаций может быть множество. В любой ситуации , это ваш супруг и вы его жена в первую очередь. И вам надо сделать все , что бы так и осталось , а не плакаться в тряпочку.

Если хотите честный совет , не зная причин , по которым возник ваш вопрос , нельзя дать правильный совет. Но всегда , ваш муж — это ваша семья , а не семья родителей. Он отец ваших детей , а не родители.

Хотите счастливую жизнь и близкие отношения с родителями , живите в дружбе с ними , но раздельно.

Муж запрещает общение с мамой.

Здравствуйте меня зовут Анастасия, муж мне запрещает общаться с моей мамой, он считает что она виновата в наших ссорах, думает что она дает мне советы и я ее слушаю. Не разрешает приходить к нам домой, и говорит что бы я созванивалась с ней только раз в неделю. Я так не могу , так как мы с ней всегда были на связи всегда с ней общались, я не знаю что делать, говорит что если я не перестану общаться с мамой то у нас произойдет развод, его родители в этом его полностью поддерживают, получается что вся его семья против моей, и не только мамы, но и крестной, я очень надеюсь что вы мне поможете потому что я воздействовать на него не могу , терять семью не хочу но и с мамой прекратить общение тяжело и всегда говорит что я должна делать только так как скажет он, и слушать только его, мне кажется что это не правильно и так быть не должно.

Читать еще:  Сон муж упал с высоты

Мне очень нужен ваш совет, я не знаю как поступить в этой ситуации, может вы мне что то посоветуете, скажете как лучше поступить, тем более у нас маленький ребенок.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Анастасия! С одной стороны, муж стремится сохранить границы Вашей с ним семьи от вмешательства Вашей мамы, но, с другой стороны, получается он контролирует Вас, Ваше поведение, обесценивая Ваше же мнение (а не Вашей мамы). Он видит в Ваших словах отражение слов Вашей мамы, уверен в том, что это не Ваше мнение, а мнение Вашей мамы. Попробуйте сначала проанализировать Ваши с ним ссоры — по какому поводу они происходят? как Вы выражаете свои чувства и мысли? (прибегаете ли к словам о том, что в Вашей семье было иначе, или что так говорит Ваша мама?) как доносите свои взгляды? слышит ли Вас муж? что он озвучивает? Даже если Вы и подчинитесь — т.е. не будете сохваниваться с мамой — тогда он поверит в то, что Вы говорите от себя? Вряд ли — сейчас он нашел корень проблем в Вашей маме, а это говорит о его незрелой позиции, о том, что ему проще найти кого-то виноватого и найти его во вне, нежели на самом деле решать проблему и что-то менять в себе, в отношениях с Вами. Попытка контроля над Вами — это всего лишь отправная точка — а что дальше? Как это решит проблему? Дело в том, что если Вы подчинитесь, то решится ли проблема? или муж будет искать что дальше менять в Вас, искать кого-то виноватого (например, Вас, Вашу семью или других) при этом игнорируя тот факт, что проблема не в том, что кто-то влияет на Вас (словно, Вы должны кого-то слушаться — или свою маму или его самого!),а в том, что он не видит проблемы внутри себя, в своей потребности контролировать Вас! Вы можете с ним очерчить границы Вашей семьи — т.е. что именно Вы не выносите во вне, ни Вашей маме, ни его родным. Посмотрите, что будет меняться в отношениях. Проанализируйте и себя, свои слова, поведение — не отражение ли это поведение и установок Вашей мамы? т.е. нужно на ситуацию посмотреть в целом — попытка ли это взять всё под свой контроль и борьба за власть над Вами или есть и правда доля влияние Вашей мамы, от которого муж стремится оградить семью. Вам стоит проконсультироваться у психолога, чтобы в целом разобрать ситуацию, посмотреть на неё со всех сторон!

Имеет ли право муж запрещать общение с родителями?

Вопрос: Здравствуйте! Если муж поставил условие: «Я заберу тебя от родителей, но ты с ними общаться не будешь», – как объяснить ему, что он не прав, и что в такой ситуации невозможно сделать выбор?
Подскажите, что мне делать! Ситуация ужасная! Я три года назад приняла ислам и вышла второй женой. Все это время родители не знали ничего. И вот неделю назад они узнали, и началась в прямом смысле слова война. Они против, а он сказал: уходи в чем будешь в том и заберу, но с родителями общаться не будешь. Но я побоялась уйти, так как родственники сказали: все сделаем, чтоб его посадили. И я уверена: если я ушла бы, то так и было бы. Сейчас все успокоилось, и я попросила: приди, поговори с родителями. Он сказал, что я ему не нужна, что он нашел другую. Что мне сейчас делать? Получается, что он все время использовал меня. Он хочет, чтоб я все делала, как он говорит. Я не могу, так как с родителями живу, и мне тяжело и ему угодить, и им. Иной раз я думаю, что он все делает специально, и что были у меня проблемы и с ним, и с родителями. Вроде бы верующий человек, а говорит какие-то глупости. Я несколько раз обращалась к имаму, он тоже толком ничего не говорит так как дружат с ним. Я просто запуталась в этой жизни и не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста! (Махачкала, Дагестан)

Читать еще:  Почему муж хочет чтобы жена изменила

Именем Милостивого и Милосердного Аллаха!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух!

Мы сочувствуем вам и просим Аллаха облегчить ситуацию для вас.

Всегда помните, что вы – дочь своих родителей, и ни у кого нет права отнимать у вас этот факт, лишать вас этой привилегии. Будучи дочерью-мусульманкой, вам всегда следует поддерживать хорошие отношения с родителями. Таков совет Корана:

وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا

Мы велели человеку делать добро родителям. Его мать носила его в утробе, испытывая слабость за слабостью, и отлучение его от груди – в два года. Мы сказали человеку:
– Будь благодарен Мне и своим родителям. Ко Мне предстоит возвращение. Но если они будут заставлять тебя приписывать Мне напарников, о которых у тебя не может быть знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму. (Коран, 31:14–15)

Как видно из данного аята, человек должен проявлять послушание и уважение к родителям, даже если те – немусульмане. Но если повиновение им ведет к ослушанию Аллаха, то закон Аллаха необходимо ставить превыше их приказов, по-прежнему проявляя уважение и поддерживая хорошие отношения с ними.

Препятствуя вашему общению с родителями, ваш муж допускает несправедливость. Он не имеет права ставить такие ограничения.

До рассмотрения возможности расторжения брака мы рекомендуем вам обратиться к местному старшему имаму или уважаемому человеку из вашей общины, который обладает достаточной независимостью, чтобы помочь вам и мужу в разрешении данной ситуации.

Если муж откажется предоставить вам право на общение с родителями и разведется лишь из-за того, что вы поддерживаете с ними связь в рамках шариата, на вас не будет греха и вины, вам следует продолжить свою жизнь практикующей мусульманки в наилучшей возможной степени. Знайте, что Аллах знает о вашем состоянии, и Он будет направлять вас и помогать вам, если вы будете прилагать все старания в качестве мусульманки. Таково обещание Аллаха в Коране:

إِنَّ اللَّهَ مَعَ الَّذِينَ اتَّقَوْا وَالَّذِينَ هُمْ مُحْسِنُونَ

Аллах – с теми, кто осознает Его, теми, кто творит добро. (Коран, 16:128)

А Аллах знает лучше.
Уассалам.

Муфтий Сухайл Тармахомед
Центр фетв (Сиэтл, США)
Отдел фетв Совета алимов (Квазулу-Натал, ЮАР)
Q607

Жена запрещает мне общаться с родителями

У меня история намного сложнее, чем у автора этой исповеди. Началось все с того, что мы с женой хотели жить отдельно от моих родителей, но какое то время до свадьбы и после свадьбы мы жили с ними под одной крышей в частном доме, который мы строили с родителями и сестрой. Моя мать ее люто не любила и с каждым годом все больше и больше хотела, чтобы мы развелись, и она уехала жить к своей маме в свой родной город. После рождения сына моя мама напрямую мне сказала прямо в лицо, чтобы я разводился с ней и ничего хорошего не ждал. На тот момент сыну было еще 3 месяца и для меня было шоком, что мать старается разрушить нашу семью в самом ее становлении.

Читать еще:  Замуж за азербайджанца плюсы и минусы

Потом мать стала и меня игнорировать, не разговаривать со мной, закрываться в комнате, ночами не спать, очень рано вставать. Далее стала обвинять нас в кражах в ее доме, в котором мы жили все вместе, и строил его тоже я. Обвиняла и меня в кражах ее вещей (самых простых ; часы, чашки, вилки, ложки, цепочки, одежда). И в один вечер после громкого обвинения жены в краже типа ее часов наручных мы решили съехать на съемную квартиру.

Жили мы на съемной квартире с грудным ребенком несколько лет. Причем они сдавали чужим людям свои две квартиры и нас в эти квартиры, жить категорически не пускали! Когда цены выросли на съемные квартиры, и мы уже с трудом могли платить, тогда отец предложил жить в одной из их квартир. Мы просто удивились и почувствовали подвох. Так оно и было. Нас заставили платить им приличную сумму как за съемную. Ребенок там пошел в детский сад и только на этом мы не остановились. Мы перестали платить им через полгода, потому что я прописан в этой квартире был с самого рождения. Нас выгнали с этой квартиры, и мы вынуждены были искать снова жилье, и жена предложила уехать в ее родной город жить с ее мамой, так как потянуть съемную квартиру мы не могли с маленьким ребенком. Да и снимать снова, это опять угроза постоянных переездов.

Вот прожили мы уже год в новом для меня городе, причем работу я не менял и езжу в свой город на работу на маршрутке по 2 часа в одну сторону каждый день. Теперь каждый раз, когда я как сын говорю про родителей своих или хочу к ним съездить навестить, жена говорит, что просто пойдет в ЗАГС и напишет на развод, потому что она не хочет знать, видеть и слышать моих родителей и сестру и никакие дома, квартиры ей не нужны их. Еще хочу добавить, что съехали мы в другой город к матери жены очень резко, буквально за 2 дня. Потому что мою жену очень жестоко послал матом мой отец, так как ему не понравилось, что она посмеялась над ним и сказала, что он как отец ничего своему сыну дать не может и еще деньги заставляет платить как за съемную квартиру своему же сыну. Такой же вечер был и на даче, когда еще там была моя сестра с мужем. Нас оскорбили, назвали ворами, и сестра родная добавила очень болезненную фразу для меня, что мы с женой ничего не достигли (не купили квартиру себе), что у нас ничего своего нет! Причем дом и дачу в основном всегда я помогал строить отцу сверху донизу с самого детства.

Вот теперь из-за такого отношения и других оскорблений моей жены и меня, из-за того, что мы всегда им мешали и занимали их метры квадратные, из-за того, что они скрывали от меня, что моя сестра беременная, и сказал только отец мне об этом, когда она уже родила ребенка. Все это очень больно. Теперь жена пугает меня разводом уже серьезно каждый раз, когда я начинаю говорить про родителей и хочу к ним съездить.

Понимаю, что они поступили подло с нами все, но все равно у меня в памяти они остаются родителями, с которыми хотелось бы наладить общение и отношения. Потому что с мамой мы не созваниваемся, а отец только приезжает к моей работе в обед, чтобы передать подарок внуку на День рождения или Новый год.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector