Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж живет отдельно от семьи

Практический форум о настоящей любви

после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Ириshа » 20 авг 2014, 07:20

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Mike » 20 авг 2014, 10:04

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Снег » 20 авг 2014, 10:26

Правильные действия будут следующими: 1.Вы и ребенок переезжаете в эту квартиру немедленно(!), ставите условие мужу на «подумать: гулять без обязательств в грязи или верная любящая чистая жена и ребенок» 1-2 дня, после чего если в ум не вернется — идти и подавать на развод и раздел имущества примерно с такими словами «Я от тебя такого не ожидала. Я тебя люблю и поэтому терпеть это не намерена». Заявление, если муж образумится, всегда можно забрать.
У Вашей семьи еще есть шанс все решить благополучно, но только при условии Ваших правильных действий, а именно если Вы четко очертите границы допустимого и недопустимого.
Развод — это веский аргумент в пользу того, что муж придет в ум.

Срочно заходите здесь на сайте в раздел помощь юриста и консультируйтесь по поводу жилья. Кажется, не важно, кто собственник, важно, что куплена квартира в браке. Точно не знаю. Срочно — к юристу. Здесь очень грамотный юрист консультирует.

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Beauty » 20 авг 2014, 10:50

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Elfriede » 20 авг 2014, 13:12

Ирина, это слова, с вероятностью 99%, скрывают следующее:
— фея уже есть, и есть какое-то время (не вчера появилась), иначе бы он от Вас не ушел
— муж готовит ее «легализацию», и, чтобы выглядело «по-честному», вроде как ушел от Вас «в никуда», а потом ррраз- и она «вдруг» найдется когда он «жил один», ага.

Она уже есть, не сомневайтесь.

Это хорошо, но мало. Поддерживаю всех, посоветовавших:
— дать ему отставку от дома и от тела. Пусть общается только с ребенком с Вами — только по ребенку, разводу, разделу. Передавать ребенка в дверях или на улице. Задушевные разговоры самое не вести, его попытки — пресекать словами, что Вам не интересно, что это уже его жизнь и пусть живет ее сам.
— переехать самой с ребенком в ту квартиру, куда он намылился, до него. Застолбить территорию. Кстати, как у Вас с жильем? Где Вы живете сейчас?
— подумать о разводе и разделе. Может быть, и подать сейчас.Немедленно подать на алименты.

Вы работаете? как у Вас с доходом? Зависите в этом плане от мужа?

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Delfina » 20 авг 2014, 13:31

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Капля дождя » 20 авг 2014, 14:39

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Ириshа » 20 авг 2014, 15:23

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Kinsey » 20 авг 2014, 15:54

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Другиня » 20 авг 2014, 16:24

Ириshа, хочется сказать Вам что-нибудь утешительное, но, увы, вынуждена целиком и полностью поддержать предыдущих ораторов.

Простите, но, на мой взгляд, со стороны Вашего мужа это просто цинизм.

Ну и как он, бедняжка, собирается проживать в этой квартире один-одинешенек? Или из Вашего дома возьмет комплект постельного белья, чтобы не спать на голом полу, а покушать будет к Вам ходить?
Ириshа, срочно консультируйтесь с юристом по поводу раздела имущества.

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Татьяна76 » 20 авг 2014, 16:27

Ирина, почему Вы так легко отказываетесь от этой квартиры, если она куплена в браке? Почему не отстаиваете интересы, свои и сына?!

«Он объясняет свой уход тем, что это кризис среднего возраста -«гормоны бушуют» стали нравится молодые девушки. и он чувствует, что рано или поздно будет измена с его стороны, поэтому не хочет меня обманывать. Все по-честному)».

Услышьте мужа, ну вот он же сам говорит, что «рано или поздно это случится» — кандидатка уже наметилась! Есть дуся, есть. Не уходят мужчины в никуда. просто она (дуся) еще не проявилась. Он хочет, чтобы выглядело все «по-честному». Типа — «не подлец».

Подавайте на развод и раздел имущества, алименты в установленном законом порядке. Никакого доверия в этом вопросе «на слово», только официальное оформление документов.

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Ириshа » 20 авг 2014, 17:23

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Allika » 20 авг 2014, 18:09

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Снег » 20 авг 2014, 18:38

Читать еще:  Муж не понимает что я устаю

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Ленусик50 » 20 авг 2014, 18:56

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Ириshа » 20 авг 2014, 20:13

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Капля дождя » 21 авг 2014, 00:08

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Акилина » 21 авг 2014, 07:29

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Татьяна76 » 21 авг 2014, 10:12

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Allika » 21 авг 2014, 10:16

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Ириshа » 21 авг 2014, 10:48

Re: после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

Сообщение Снег » 21 авг 2014, 10:55

Муж живет отдельно. Что делать разводиться или продолжать так жить?

Мы с мужем в браке 19 лет. Вместе с института. Всегда были вместе, делали все сообща. У нас была и дружба, и любовь. Его мама была против, но нас это не остановило. Единственная проблема у нас была — это отсутствие детей. Я потеряла ребенка в тот момент, когда узнала, что он мне изменил. Для меня это был тогда такой двойной стресс. Но потом, я его простила, начали опять жить как прежде. Но, возможно, в глубине души, я перестала ему верить. Через 7 лет брака, у нас родилась дочь. Это было такое радостное событие! Муж просто обожает ее, она его. А мне казалось, что все налажено, все проблемы мы решим. Купили дачу, строили вместе, везде вместе, втроем. Через 10 лет после рождения дочери, он вдруг сказал, что «пропала любовь», он хочет развода. Для меня это был шок. Но я не устраивала истерики, только сказал ему, что тяжело будет дочери. Поэтому он может пожить отдельно (у него есть своя квартира), подумать, но пока не разводиться. Уже прошло с того момента 2 года. Он приезжает к нам, ночует, периодически вместе ездим на дачу, помогает иногда по хозяйству. Очень любит проводить время с дочкой. Периодически уходит к себе на квартиру ночевать. Говорит, что делает ремонт. Но делает его сам, не спрашивает совета, сам все покупает. С деньгами мне практически не помогает, но я и не прошу. Несколько раз говорила с ним о том, как быть дальше Но он всегда уходит от разговора. Я думаю он с кем-то переписывается, но постоянной женщины нет. Вот так и живем. Знакомые советуют разводиться. А мама говорит, что надо перетерпеть — это у него «кризис среднего возраста». Но у меня в душе такая пустота! Я его люблю, но не доверяю. Не знаю, что самой делать. Меня перестало что-либо интересовать, я как-то «выгорела». Улыбаюсь, разговариваю, а сама — «пустышка». Занимаюсь собой, стараюсь следить, но в глубине души — просто пустышка.

Недавно он пригласил меня в свою квартиру посмотреть как сделал ремонт. Я спросила — для кого он это делает. Ответил, что для себя. Меня это убило. Что же делать? Также продолжать жить или все-таки решиться и разойтись?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.

Здравствуйте Екатерина! Больше всего из нас тянут силы ситуации неопределенности, не удивительно, что вы сейчас чувствуете себя опустошенной. На самом деле разрыв с супругом состоялся два года назад, а вы сейчас создаете в своей голове какую-то иллюзию семьи. Семья состоит из двух любящих людей, и если один из супругов решил по настоящему уйти, второй его не сможет удержать — насильно мил не будешь. Конечно бывает у людей кризис среднего возраста и они могут делать то, о чем впоследствии пожалеют, но! давайте подумаем о ваших чувствах в этой ситуации, вы пишите что в душе пустота, пропал интерес. После измены супругу ушло доверие к нему, а теперь давайте представим, что муж «перебесился» и вернулся к вам, но проблема в том, что «осадочек то остался» вы уверенны, что после того что произошло, новая вы захотите с ним заново строить отношения, а ведь это уже будут другие отношения других людей, потому что эта ситуация изменила вас обоих, и в принципе не возможно вернуть те же отношения, что были до всего произошедшего.

Речь в этой ситуации идет не о спасении брака, а о том, как вам принять выбор супруга, да, сейчас вам очень больно и тяжело смириться с тем что он не хочет продолжать отношения, но жить в такой ситуации дальше опасно прежде всего для вас! Вы боитесь, что дочь потеряет отца, а на самом деле она сейчас теряет мать, какую любовь и заботу может дать женщина своему ребенку в таком состоянии?

Читать еще:  Мой муж дебил что делать

Если посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны то очевидно, что в ней всем хорошо кроме вас: муж живет у вас при этом не дает деньги (а видимо сэкономленные деньги на проживании уходят на ремонт ЕГО квартиры), никто ему скандалы не устраивает, с дочерью общается сколько хочет и при этом никаких обязанностей; дочка общается и с мамой и с папой. так вот у меня вопрос, почему вы бережете чувства других людей но не свои?

Я всегда рекомендую в таких случаях, когда тяжело сделать выбор, задать прежде всего себе вопрос: а чего я хочу? вот если представить, что можете делать все что захочется самой, и вам не надо учитывать ни чьи интересы, как бы вы поступили? Сначала от такой «дерзкой» мысли даже дыхание перехватывает, а потом понимаешь, что все остальные выигрывают от вашего решения. Например, если вы примете решение разойтись, то в итоге дочь получит обратно радостную маму, и папа никуда не денется (вы же не собираетесь препятствовать их общению) , вы наконец-то заживете полной жизнью (а не в режиме ожидания), муж получит долгожданную свободу (а мы знаем, что чем сильнее нас держат, тем сильнее хочется вырваться) и самое главное у вас опять появится возможность жить счастливо, без опасений и догадок. В любом случае решение надо принимать, когда вы к нему внутренне «дозрели».

Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год. Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт. Если молчу и ничего не требую, то мир в доме. Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал. Как мне себя вести в этой ситуации. Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша.

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

Читать еще:  Татьяна овсиенко и муж последние новости

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

Кто жил отдельно от мужа будучи в браке? к чему это привело?

Тоже самое, только женаты 7 лет и ребенок один. Уже полгода живу у мамы в малюсенькой квартирке. Это уже 4й мой уход, но чувствую что последний)) По сб ночую у него, встречает ужином с вином. Секс отличный, но это единственное, в чем у нас гармония. Жить вместе точно не сможем уже. К дочке приходит, деньгами помогает. Все довольны.

5.5 лет гостевого брака. полёт нормальный. ЗПППП не принёс. детей нам не надо. оба ЧФ. мы бедные, нам не до детей.

Хотя..по меркам вумана нам в самый раз рожать детей? у него две однушки, у меня двушка. И нам вроде как размножаться можно и надо. А НЕ ХОТИМ!

я уходила от мужа.

очень сильно оскорбил, захотел жить для себя,бюджет разделил.

а смысл с таким жить? что с мужем, что без него. даже без него мне лучше! моя зп как и его уходит на быт, а без него я трачу все на себя.

живу как хочу, ем что хочу, не бесит свекровь, не раздражает его собака, которая сс.ыт где только может.

уже думала разводиться, жизнь новую начать так нет..

приперся через неделю с цветами и слезами, что осознал, сделал выводы правильные, вернул меня.

думала ненадолго,месяц и я опять уйду, так гад старается))

во всем помогает, не оскорбляет, бюджет опять общий.

попробуйте, может вам разъезд на неделю поможет как и мне помог

под предлогом работы жил с мамонькой (а может, и еще с кем, не знаю) в другом городе, я с детьми вечно одна,денег в обрез присылал. Было понятно,что семья ему не нужна,а мне детей было жалко, пока они маленькие были. Но я умудрилась как-то интуитивно подтолкнуть к вложению заработанных им бабосов в совместную недвижку в своем городе. Терпела и надеялась, что в конце концов надоест ему мотаться, на нервной почве куча болячек вылезла. После 20 лет «счастливого» брака развелась и отсудила недвижимость. Пусть теперь с мамашей бесятся, мне не совестно нисколько,у него и там полно всего. Детей жалко, не общается с.к.о.т.и.н.а с ними.

Знаю одну семью с такой «проверенной схемой». Он живет с мамой, она с их общим ребенком. Он раза 4 в неделю приходит и отпуск совместный. Всем говорят, что это идеально, я до недавнего времени верила, думала, ну надо же, какие счастливые интеллигентные и нестандартные люди! Угу. Получилось так, что мы с женой поближе сошлись и она в минуту грусти мне все выложила. Все грустно там оказалось. И она, и ребенок хотят жить с папой, а папа постоянно находит отговорки, манипулирует, ставит условия, фигня полная. Но на людях — дооо, очень счастливый гостевой брак!

Тоже родственнички одни отличились. Лапша про гостевой брак, живут в разных городах. Потом оказалось, что в другом городе у него уже двое детей с одной мадамой. Жена все это время все знает. Пыталась что-то изменить старым, но увы никогда почти не работающим способом, родив второго ребенка, когда старшему было 16. Ну, сейчас старшему под 30, а вся эта конструкция из кучи жен и детей так и держится каким-то образом. Родственница пытается быть современной, рассуждает про гостевой брак, про то, что все имущество на нее записано (какая собсно разница, в браке приобретено, а контракта нет, конечно), а в глазах тоска, живет детьми и уже внуками. В этом плане все хорошо, но без конца проблемы со здоровьем, что неудивительно при таком стрессе.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector