Я плохая жена и мать

«Чувствую себя плохой женой и матерью»

После моих единственных родов прошло девять месяцев. Я истощена и не чувствую любви ни к самой себе, ни к мужу. В целом материальное положение у нас хорошее, и муж вполне адекватный, но я чувствую себя после родов всегда виноватой: что дома не совсем чисто (муж постоянно делает замечания), что готовить разучилась, дочь болеет (мы сейчас в больнице лежим). Я не толстая, но на животе есть складка жировая. Я кормлю грудью. Все началось после родов, как появилась дочь. Мы стали ссориться, меньше общаемся. Я замечаю, что нам не о чем говорить, кроме как о дочери. А мужу не очень интересно. Я много с ней провожу времени и пытаюсь все успеть, но все равно не вижу поддержки с его стороны. Я хочу заняться собой, ходить на фитнес, но уже заранее думаю, что муж это не одобрит. Все откладываю до выздоровления дочери.

Светлана, в том, как вы описываете свою ситуацию, есть оценка самой себя: «я плохая мать и жена», но нет вопроса. Рассмотрим ситуацию и возможные вопросы, возникающие при этом. Сразу предупрежу — ситуация банальная, в том смысле, что часто возникает в семьях на первом году жизни ребенка. В психологии ее называют «кризис первого года жизни», но суть, конечно, не в названии, а в том, что вы переживаете кризис из-за резкой смены ситуации в семье.

В значительной мере меняется весь уклад жизни, и касается это обоих супругов. Но вы здесь почему-то делаете первую ошибку, принимая всю вину на себя. Вы сами пишете, что «много с ней провожу времени и пытаюсь все успеть, но все равно не вижу поддержки с его стороны», а значит ли это, что ваш муж недостаточно уделяет внимания вам, ребенку, дому? Если это так, то нужно вспомнить, что ответственность в вопросах воспитания и ухода за ребенком родители несут вместе.

Если вы еще этого не сделали, то стоит откровенно и всесторонне поговорить с мужем о том, как распределить домашние обязанности, как организовать взаимную помощь и поддержку в этих вопросах. Самообвинения точно не принесут вам пользу, скорее наоборот, они только лишают вас хорошего настроения и физических сил, так необходимых в этот период жизни, а значит, вам будет все так же не хватать времени на приведение дома в порядок, а уж тем более на приведение в порядок себя, своей внешности и фигуры.

Ваши самообвинения подпитываются критикой со стороны мужа. Но он тоже в стрессе от таких перемен в жизни. У него может возникать свойственная людям в стрессе тревога, которую он не умеет канализировать иначе, только в замечания и критику в ваш адрес. Поэтому тему, касающуюся поведения людей в стрессе, тоже стоит обсудить с мужем и выработать простые приемы выхода из стресса. Если для этого у вас недостаточно знаний, стоит изучить литературу по этой теме или обратиться за помощью к психотерапевту.

Также очень важно понимать, что кризис родителей, их состояние в стрессе заметно влияют на состояние здоровья ребенка. Поэтому неудивительно, что дочь болеет, и это может сближать супругов перед лицом болезни ребенка, а не отдалять.

Лучше преодолеть свой страх и ради себя и ребенка поговорить с мужем безотлагательно. Если он человек адекватный, то шансы на благополучный исход этого разговора будут высокими.

Стресс в данной ситуации негативно влияет на настроение, вызывает отрицательные эмоции, мешает вам оценить степень своей любви к мужу и ребенку. Поэтому по мере выхода из стресса вы почувствуете, как к вам возвращаются любовь и нежность, тепло и радость.

Должна ли готовить хорошая мать?

Работа, дети, дом — у многих из нас день похож на марафонский забег. А ведь на «финишной прямой» надо еще и поесть… А значит, приготовить, и желательно побыстрее. Быстро означает плохо? Все не так очевидно.

Я всегда веду себя как клоун

Они неизменно веселы и популярны. Развлекать других — их привычное занятие, и многие завидуют способности этих «дежурных шутников» легко бросать реплики, находить остроумные ответы. Что в действительности стоит за их бесконечными шутками?

Плохая мать и жена

Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 24 года. Я замужем почти 4 года, у нас 2 детей -дочь 3х лет, сын 2х лет. Мужу 28.

Муж хороший, дети, как дети, не много озорники. А вот я — почти всегда орущая жена и мать. Что по отношению к мужу, что к детям, меня раздражает и бесит многое в их поступках. Вернее, я очень вспыльчивая, агрессивная, по отношению к ним, если они что-то не так сказали или сделали, как мне бы хотелось. Я сама не идеальная далеко. Я пытаюсь как-то сдерживаться, думать о хорошем и добром, но на долго меня не хватает. Помогите пожалуйста как-то разобраться в себе, научиться не орать на своих любимых людей.

Да, я работаю. Но и сидела в декрете. Я вышла на работу, когда старшей было два года. Но на этот момент мы жили с мужем отдельно, т. к. Были проблемы с жильем в городе. Муж остался в городе, я уехала к маме с детьми. Агрессия моя началась наверно давно. У мужа огромный минус (для меня) -он пивной алкоголик. И сначала я создавалась на него из -за этой причины.

На детей, например- вообще могу по пустякам -не хотят одеваться или. Ну не знаю. Убрать игрушки. Я начинаю сначала повышать голос, если это не помогло, или через некоторое время усугубило ситуацию, то начинаю орать. Иногда мне вообще хочется всё бросить и уйти куда глаза глядят

На мужа -когда приходит с работы и с пивом. Пьет пива он не мало. Один может выпить 4 литра. Но на утро рано встает на работу. В течение дня не пьет. Он может не пить всю неделю, а может не пить только дня два. И я начинаю на этом фоне иногда орать и по пустякам. Не то сказал, не то сделал.

ногда мне вообще хочется всё бросить и уйти куда глаза глядят

От чего Вам хочется уйти? Что Вам так не нравится в Вашей сегодняшней жизни?

А через некоторое время, когда отпустит, нормально разговариваю, нормально веду себя. Муж с детьми уже в лицо мне говорят, что Мама ругается на папу и на детей, Мама плохая из-за этого. Это конечно работа папы, хоть я и говорю ему, что нельзя настраивать детей так, а он говорит, что они сами всё видят и знают.

Началось года четыре с половиной. Примерно за пол года до встречи с мужем я ушла от парня -тирана. А через несколько месяцев после встречи с мужем мне надоели его практически ежедневные выпивки. И я начала ругаться, потом я забеременела, еще попутно училась в университете.

В целом всё хорошо. У нас дружная семья. Но, то одна проблема, то другая. А я всё принимаю близко к сердцу. Особенно не нравится, что муж выпивает

Я ещё, понимаете, страус, так сказать. Если есть какие -то проблемы, мне проще уйти, чем начинать решать проблему. Это вот мне хочется в душе. А так, в жизни, собираюсь с силами и пошла решать

Даже наши друзья знают, что я постоянно ору по поводу и без. Мне надоело это клеймо — орущая мать и жена, но у самой не получается это исправить

Ольга, что же Вы молчите? ! Я так жду Вашего совета.

. Или даже не совета, а поддержки специалиста.

Колючка, добрый день!
Извините за долгий ответ.
Если есть какие -то проблемы, мне проще уйти, чем начинать решать проблему. Это вот мне хочется в душе. А так, в жизни, собираюсь с силами и пошла решать

От какого чувства Вы хотите уйти? Что с Вами происходит у Вас внутри, когда Вы собираеиесь силами? Можете описать?

Ольга, Вы тоже уж извините за наглость меня.

На первый вопрос отвечу — всё происходит молниеносно. Я не успеваю подумать, сразу, как по щелчку. Хотя, знаете, не всегда. Иногда скажу спокойно, -не поняли, скажу, повысив голос, -не поняли, после этого резко начинаю кричать. А в душе в этот момент злость, ярость что ли. Пока кричу, в голову приходят мысли, что они (дети) не заслуживают этого, что они боятся меня, смотрят на меня, как на нечто ужасное, в глазах страх, мне самой становится паршиво, я чувствую в себе бессилие, я злюсь на себя за это всё, но не могу остановиться. И после этого грызу себя в душе, что не могу с собою совладать, детей (или мужа) делаю виновными в своих проблемах, на них срываю зло. Иногда после криков я у них прошу прощения за свою несдержанность, за свой характер.

А иногда всё происходит даже без явной на то причины. Даже за какой -то нелепый поступок сразу начинаю кричать, если плохое настроение, например, после рабочего дня.

Уйти хочется от проблем, от своей слабости, несдержанности, чтобы меня никто не трогал, не дергал. Злюсь на себя из-за того, что не умею сдерживать свое настроение, злость, а всё срываю на близких. В этом чувствую свою слабость и в душе просто хочется кричать или плакать от бессилия что ли.

Иногда скажу спокойно, -не поняли, скажу, повысив голос, -не поняли, после этого резко начинаю кричать

Вот, в этой ситуации Вы злитесь на то, что Вас не понимают, поэтому начинаете кричать. Смысл этой злости заставить человека сделать так как Вам нужно.
А между тем, Вы задумывались о том, почему Вас не понимают? Может перед тем, как кричать, спросить, что, именно, не понятно? Может подобрать другие слова? Или спросить мнение другого человека об этой ситуации? Например, почему ребенок не хочет этого делать?
Скажите, пожалуйста, а как у Вас друзьями или близкими? Есть ли кто-то, кто поддерживает Вас в сложных ситуациях?

Из друзей у меня осталось двое, с которыми я близко общаюсь, но видимся редко.

Смотря какая сложная ситуация. Если мне нужен совет или поддержка, или помощь, я обращаюсь к трём людям -муж и мамы (Мама и свекровь).

я обращаюсь к трём людям -муж и мамы (Мама и свекровь).

Достаточно ли Вы от них получаете эмоционалтной ласки и заботы?
Чувствуете ли Вы себе под защитой в тех ситуация, когда Вы уязвимы и обращайтесь за помощью?

Кстати, я пробовала перед тем, как кричать, считать до десяти. Не помогло мне, -досчитала, а охота наорать осталась.

. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.

. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.

Желание то может и останется, то будет слабее, а не как не контролируемая молния.
И тогда у Вас появится возможность разобраться на что Вы злитесь и найти другой способ получить желаемое. Вы пробовали понять почему Вас не понимают? Может нужно не голос повышать, а найти другие слова? Или выяснить причину того, что мешает?

Ну я поняла. Это я как то услышала и решила попробовать.
Я с детьми пробовала — «отдышалась » и спокойно сказала ещё раз, не поняли, я разъяснила им, что я от них хочу.
Они, конечно, сначала смотрели на меня -ждали — сейчас начнет кричать.

Как то я заметила, что когда я просила детей что -то сделать, они были заняты своими делами, и не сразу меня услышали. Сейчас я понимаю, что сначала надо их отвлечь от своих дел, а потом о чем -либо просить

Сейчас я понимаю, что сначала надо их отвлечь от своих дел, а потом о чем -либо просить

Рада, что Вы начали замечать то, чего Вам не удавалось сделать раньше.
Как, сейчас, Ваша злость на них стала меньше?
Ваша злость также связан с нехваткой моральной поддержки? Ведь, если человек окружен теплом и заботой, то она вряд ли будет сильно злиться.
Если Вы хотите уменьшить уровень агрессии в Вашей жизни, то Вам необходимо научиться просить своих близких о помощи, а требовать это.
А также принимать тот факт, что Вам могут отказать.
Вам также нужно наполнить свою жизнь заботой о себе.
Вы ходите, например, на расслабляющий массаж? Или на другие приятные процедуры?
Как Вы отдыхаете? Что делаете для себя приятного?

Ну, моральная поддержка, заметна стала со стороны мужа. Я рассказала ему, что хочу избавиться от своей «вредной» привычки. И он меня поддерживает и мы снова любим друг друга) Я вчера начала повышать на него голос (из-за пустяка), он сказал -Надя, сделай глубокий вздох. Вся злость прошла куда -то. Я сама как-то стала сдержаннее. После нашего с Вами разговора во мне всё меньше остаётся места для злости, я снова хочу дарить своим близким любовь, ласку, заботу. А что касается собственного отдыха, то, к сожалению, его практически нет. Всё, что я ИНОГДА могу себе позволить -сходить в салон сделать стрижку или на маникюр, или по магазинам. С подругами редко видимся, одна далеко живет, другая забеременела -«её берегут «.

А ещё, я начала прививать в нашей семье отдых всей семьёй, только нашей, или какое-нибудь совместное занятие. То мы всей семьёй ходим на горки кататься, а то решили сделать горку во дворе (у нас частный дом) и мы её делали все вместе! Это для меня тоже, в своем роде, отдых.

А что касается собственного отдыха, то, к сожалению, его практически нет.

Нужно находить на это время, иначе злость будет накапливаться, а прорываться в мелочах.
Отличный пример с горкой! Рада, что Вы порадовались!
Придумайте для себя еще какие-то способы, которые не будут занимать много времени и Вы сможете делать это в течение дня.
Вам нравится рисование или какое-то рукоделтье? Может быть что-то другое?
Рисовать, кстати, тоже можно вместе с детьми.
Может это просто чашка чая и приятный фильм?

А вечером, да, мы смотрим фильмы, выбираем оба, советуемся друг с другом.

Находите способы себя порадовать не только с участием мужа и детей. Придумайте что-то простое, и только для себя! Это должно быть Ваше время.

Хорошо! Спасибо за советы и поддержку!

Попытаюсь и для себя выделять время!

Ольга Сахарова, здравствуйте! Я снова решила обратиться к Вам за помощью.

С детьми всё стало по- лучше. А вот с мужем. Да, как то одно время было более -менее. Но сейчас. Он по отношению ко мне не изменился-то есть, минимум внимания, заботы, ласки. Не только в быту, так сказать, но и в постели. Раньше пыталась намекнуть, а сейчас стала говорить прямо что я хочу, чего не хватает. Ни какой реакции. Много думаю об этом. Но, уже кажется, что живу с ним из-за привычки, наверно. Из -за его «прохладного» отношения самой не хочется ничего ему давать -ни ласку, ни заботу. Подойдешь, обнимешь, поцелуешь, а в ответ -взгляд или ответное движение -ленивое, как будто безразличное. И так во всём. Надоело это всё. А для него всё, что происходит, это как само собой разумеещееся. У него все хорошо.

«Я плохая мать» – 5 шагов к освобождению от чувства вины

У каждой мамы бывают сложные дни, когда всё валится из рук. Планы рушатся, а настроение уходит куда-то в глубокий минус. Самые простые дела вдруг становятся непосильными, а терпеть обычные детские шалости оказывается невероятно трудно. Раздражение накапливается час за часом. И вот уже какая-нибудь мелочь вроде не сделанных вовремя уроков вызывает настоящий эмоциональный взрыв! Мама вдруг срывается на крик, или говорит что-то ужасно обидное, или просто разражается слезами «на ровном месте». Вслед за этим приходит неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним – короткая, но страшная мысль: «Я плохая мать!»

Как ни странно, ощущение полного фиаско в материнстве испытывают женщины из самых разных социальных слоёв, вне зависимости от их профессиональной и личной успешности. Так, кинозвезда мирового уровня Кира Найтли в одном из интервью признаётся:

«Из-за недосыпа, гормональных изменений, перемен в отношениях с моим партнером я чувствую, будто каждый день терплю неудачу».

А многодетная мама, автор популярной книги и многочисленных статей для родителей Катерина Антонова пишет в своём блоге:

«трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил»» .

Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что, медленно подтачивая психику, истощает и без того небольшой запас сил молодой мамы. При определённых условиях это может привести к тяжелым последствиям: депрессии, неврозу, тревожному расстройству и т.д.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «Я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?

Воспитание в роли «хорошей девочки»

Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., Такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;

Культ личной успешности

Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «Если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;

Токсичное окружение

Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;

Двойные стандарты

Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.

Искажение реальности в информационном пространстве

Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ КОМПЛЕКС «ПЛОХОЙ МАТЕРИ»?

Для избавления от ненужного чувства вины перед ребенком можно использовать алгоритм, включающий в себя 5 основных шагов:

1 Отследить, что является «спусковым крючком»

В каких именно ситуациях случается «взрыв» эмоций? Что в них общего? Возможно, вы резко реагируете на детские крики, или на физическую боль (укусы, щипки)? Или дело не в поведении ребёнка, а в вашем собственном состоянии – усталости, болезни, стрессе? Здесь работает принцип: «предупреждён – значит, вооружён». Зная, какой фактор становится стартовым в цепочке «раздражение – срыв – вина», вам будет проще прогнозировать собственные реакции и постепенно менять их на более конструктивные.

2 Проанализировать, откуда берётся самообвинение

Внешний повод может стать ключом к пониманию того, каковы причины возникновения мысли: «Я – плохая мать». Приведём пример: мама чувствует вину, когда её ребёнок нарушает правила поведения в общественных местах. Один из возможных корней этой проблемы –воспоминания о её собственном детстве с комментариями от неравнодушных прохожих вроде: «Тебя что, родители совсем не воспитывают? Стыдно!». Не получив опыта защиты от подобных нападок (а мама с папой могли не только встать на сторону «обвинения», но ещё и от себя наказание добавить), девочка усваивает представление о том, что любой посторонний человек вправе осудить родителя за «неподобающее» поведение ребёнка, и переносит его как норму уже в своё материнство. Только в роли «судьи» выступают её собственные убеждения. Иногда причины могут быть более глубокими и скрытыми, и для их поиска придётся не один час поразмышлять, задавая себе вопрос: «Почему я чувствую себя виноватой?

3 Позаботиться о себе

Любые изменения, даже самые позитивные, требуют от человека определенных затрат – прежде всего, эмоциональных. Поэтому, прежде чем вы начнёте избавляться от чувства вины, убедитесь, что психологических ресурсов для этого у вас достаточно. Точно так же, как силовые упражнения бесполезны и даже вредны для спортсмена, только что пробежавшего сложный марафон, для уставшей и измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервным истощением и усугублением чувства собственной неполноценности. Если сил у вас мало или даже нет совсем – позаботьтесь о себе. Постарайтесь найти возможность выспаться, прогуляться в своё удовольствие, пообщаться с поддерживающим вас человеком, и т.п.

4 Выработать личный способ переключения

Когда факторы, вызывающие чувство вины, найдены, а сами вы полны энергии и готовы к переменам, – самое время придумать свой собственный «якорь», который не даст вам скатиться привычную нервозность и беспомощность. Таким «якорем» может быть образ или слово, символизирующее переход в «зону риска», когда вы осознаёте, что находитесь на грани срыва. Например, циферблат со стрелкой, перемещающейся между зелёной, жёлтой и красной частями шкалы. Как только вам удалось отследить, что «стрелка» угрожающе приближается в самую опасную – красную – зону, ставьте ситуацию «на паузу». Замрите на несколько секунд, сделайте вдох и выдох, выплесните эмоции на что-то внешнее. Потопайте ногами, порычите, проговорите вслух: «Я злюсь (тревожусь, обижаюсь и т.д.) я вот-вот готова взорваться (расплакаться, раскричаться. )», – и только «выпустив пар», возвращайтесь к решению ситуации. Если срыв всё-таки произошёл – не корите себя! Вы только учитесь новому реагированию, а ошибки – неизбежная часть любого обучения. Спустя некоторое время воображаемая стрелка всё чаще будет останавливаться в «жёлтой» или даже в «зелёной» зоне, не переходя опасную границу. Помимо техники «якоря», полезным упражнением может быть внутренний диалог. Если вы чувствуете, как вина за недостаточно «правильное» материнство начинает разъедать изнутри, – спросите себя: «Это говорю я или мои страхи, тревоги и сомнения?»

5 Начать фиксировать собственные достижения

Ещё один путь к изменению родительской самооценки – признать вслух и сделать зримыми результаты того титанического труда, который каждый день в течение десятков лет выполняет каждая мама. Мы слишком часто слышим о собственных промахах и ошибках, а вот успехи принято «не замечать», и тем более «не хвастаться» ими. Удивительно ли, что со временем создаётся впечатление, будто вся жизнь состоит из череды неудач? Замечайте свои достижения! Хвастайтесь и хвалите себя! Записывайте, фотографируйте, делитесь с близкими – как ловко вы смогли успокоить малыша, как удачно устроили праздник, какое вкусное печенье испекли вместе! К тому же, в минуты уныния бывает очень полезно перелистать старые записи и фотоальбомы, вспомнить самые светлые моменты своего родительства, чтобы ещё раз подкрепить полезную мысль: «Я – отличная мать!»

Проделать всё перечисленное мама может и в одиночку, но процесс будет быстрее и эффективнее, если найдётся человек, готовый прийти ей на помощь. Таким человеком может стать кто-то из близких, готовых обсудить проблему и дать бережную обратную связь. Или семейный психолог, владеющий специальными техниками грамотной поддержки. Результат работы не заставит себя ждать. У спокойной, уверенной в себе мамы появится куда больше сил, энергии и положительных эмоций.

И в заключение хотим поделиться с вами важным «лайфхаком». Если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы совершенно точно – хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребёнком, означает вашу готовность меняться к лучшему! А это, пожалуй, самое важное, что могут сделать родители для своих детей.

Мне кажется, что я плохая мать, хозяйка и жена.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как мне быть. Отношения с мужем рушатся из за нехватки интима. Но я не могу себя заставить если не хочу. А ещё на днях он в гневе меня ударил ногой в живот, а мне не хочется его прощать потому что это произошло на глазах у моей мамы и детей. Свекровь все время говорит что я не занимаюсь детьми и ничего не делаю, хотя она приходит домой только ночевать. У меня есть хобби которым я иногда сильно увлекаюсь и могу не уследить что натворили дети. Я в декрете и меня это гнетет, так как денег постоянно не хватает , а на работу не могу устроиться потому что ребенка не берут в детсад. Живём со свекровью в частном доме. Замужем 8 лет. Мама живёт в другом городе. Приезжает редко. Мне кажется, что я плохая мать, хозяйка и жена. Иногда лень и пофигизм одолевают меня и я ничего не хочу делать по дому, приходиться себя заставлять хоть и знаю что так нельзя. Старшая 7 лет ходит в школу, первый класс. Спит в комнате со свекровью с раннего детства. Иногда ощущение,что она меня вообще не любит из за этого. Когда она родилась свекровь мне помогала и забирала ее на ночь. Теперь упреки типа я же тебе помогала. Младший наоборот все время со мной, но в последнее время просится спать с бабушкой. Я боюсь, что он тоже перейдет к ней и я останусь без детей. Кстати после рождения сына с мужем отношения совсем разладились. Наверное он ревнует. Иногда бывают временные просветления, когда кажется, что мы настоящая семья, например когда мы гуляем вчетвером. Теперь думаю, это мне нужно измениться и близкие правы, или это в них проблема?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Борщ Кристина Вячеславовна.

Добрый день, Юлия! Причины, по которым вам не хочется заниматься интимом могут быть различны: стресс, депрессия, однообразие в жизни, воспитание детей, а также хроническая усталость. Воздержание в семейной жизни может привести сначала к измене, а потом и к разводу. Подумайте, надо ли вам это? Прежде всего, нужно разобраться в себе и понять, почему вам этого не хочется, может муж что-то сделал не так и вы на него в обиде. Попробуйте с мужем поговорить спокойно и конструктивно, объясните ему, в чем причина отказа. Проговаривайте ваши недомолвки и договаривайтесь, старайтесь решать свои конфликты разговором, без ругани и драк. Тогда и отношения станут более доверительными, и будет меньше конфликтов.

Что касается детей, постарайтесь уделять время столько, сколько есть. Общайтесь, интересуйтесь всем, что происходит с детьми, когда вас рядом нет, играйте, читайте, просматривайте вместе мультфильмы, собирайте ребенка в школу, делайте уроки, целуйте и обнимайте чаще. Сохраняйте теплые отношения с ними и не теряйте авторитет. Иначе, бабушка может занять ваше место. Гоните прочь от себя чувство вины. Вину вы испытываете из-за чувства ревности. Вы ревнуете к бабушке и одновременно испытываете чувство вины перед детьми за нехватку внимания от вас. И это чувство вины ослабляет вас и отнимает у вас жизненные силы.

Вам нужно поменять отношение к самой себе. Приведите себя в порядок во всех смыслах. Общайтесь, развивайтесь, поддерживайте себя в физической и психологической форме, больше бывайте на свежем воздухе, делайте приятные сюрпризы близким, так и вы будете испытывать чувство радости и близким доставите удовольствие. То, что вы вчетвером гуляете это хорошо, продолжайте в том же духе. На счет денег, подумайте, может быть, ваше хобби сможет вам приносить доход. Уборку в доме возьмите себе за правило, ведь в чистом и ухоженном помещении рождается уют не только в доме, но и в душе.

Юлия, если будете любить себя и уважать, тогда и близкие будут, к вам так относится. Я желаю вам успехов и всего доброго!