Styleriviera.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Замуж с ребенком от первого брака

кто с ребенком от первого брака выходил второй раз замуж.

вот через сколько вы вышли замуж после развода с первым браком?, и как вам живется?

а то переживаю сильно( одна уже 2 года… как то страшновато .

у меня мама с двумя детьми вышла и третьего общего родила!

сразу нашла другого

я родила первого в 19. ранний брак не сложился. кое как прожили 4 года. ну просто поняла что не люблю и развелась. хорошо отгуляла и встретила самого прекрасного мужчину. от него еще двоих родила, причем он и первого своим сыном считает, любит его безумно. не боюсь за сына, если что со мной случиться. и кстати с первым мужем теплые отношения остались, и сынуля с ним часто видется.

и интересный факт. у нас на факультете психологии препод по семейной психологии очень умные вещи говорил… а к нему после пар подошла и спросила, а сам то сколько раз женился. оказывается четыре. главное не количество, а качество. не понимаю женщин, которые терпят своих мужей нелюбимых, бывает еще и побои получают… или те, которые будто бы ради детей в браке мужа терпят. главное счастье и спокойствие матери, и ребенок будет счастлив

я не стала терпеть ни побоев, и того что он пил! но он сам ушел

вот и хорошо. а счастье оно не за горами… и к вам нагрянет. главное не ждать его специально, а жить и радоваться каждому дню… радоваться своему ребенку… если мужчина достойный повстречается, он вас и с тремя полюбит… и детей такие не меньше любят… счастья вам.

спасибо вам большое)) я не зациклена на этом… просто страшновато и все))!!

я тоже 2 года одна… правда и замужем не была, и сейчас никого нет, честно, за это время даже не хотелось никого и ничего, никаких отношений, сейчас уже можно попробовать что то, время прошло, все успокоилось

хорошему мужчине ребенок не помеха, а плохому и свои дети не в радость… наш био папа пришел с песней о том, что хочет быть с нами, и также ушел, даже месяц мы не прообщались, даже с ребенком толком время не провел, и он считает что он попробовал и не может с нами жить, а за это время он 3 раза позвонил, ну грубо говоря конечно, 2 раза встретились, первый раз ребенка минут 20 видел, второй около часа и то по дороге домой пока мы ехали и она спала в это время, вот такие они родные отцы, и за это время он понял, что мы ему чужие, за это время даже к ребенку не возможно привязаться

Замуж с детьми — выходить ли

Приветствую, с вами Оксана Манойло. Замуж с детьми-выходить ли — тема данной статьи. Просто потому, что запрос на эту тематику отнюдь не редок, и моя задача помочь сомневающимся женщинам разобраться в этом волнительном вопросе.

В этой статье вы узнаете:

Если вы задаетесь подобным вопросом, то с грустью можно констатировать перво-наперво заниженную самооценку. В глубине души вы убеждены, что ценны не сами по себе, а только в совокупности с определёнными «удобными» для другого человека условиями и обстоятельствами, связанными с вами. Вы рассматриваете себя как приложение к чужому комфорту, и если в вашей бытности есть сложности (кстати, своего ребёнка вы рассматриваете именно как сложность, и об этом — отдельно), то вы ощущаете себя, как будто вы «второсортны», хуже женщин без детей и в «очереди за счастьем» стоите в самом хвосте, не особо уже надеясь на что-то.

И невооруженным взглядом видно, что проблема не в чём-то извне, она в голове. Вы не цените себя как женщину, вы не цените себя как уникальную личность с прекрасным внутренним миром, таким, какого больше нет ни у кого, как Божье создание с неповторимым набором клеточек, любовно собранных Мирозданием. Вы не верите в то, что вы априори сокровище сама по себе, и кто-то может вот так враз — встретить, влюбиться и ощутить потребность быть с вами рядом на постоянной основе .

А если занижена самооценка у вас, то и то, что является вашим Произведением, вашим Высшим Творчеством — вашего ребёнка — вы тоже будете подсознательно считать будто бы недостойным к принятию другим мужчиной, помехой, той самой «трудностью, которую не хотят», хотя вот так открыто признать в себе этот факт очень тяжело.

Очень важно в этой ситуации стремление «быть удобной» заменить в сознании на твердое намерение быть ценной для самой себя в первую очередь. Именно с себя, а не с ребенка нужно начать. Всегда, для того,чтобы правильно выставить приоритеты, вспоминайте любимую фразу психологов: «При разгерметизации самолета маску с кислородом нужно надевать, прежде всего, на взрослого, потому, что только через взрослого может прийти помощь ребёнку» Вот и считайте, что лайнер вашей самооценки на грани разгерметизации и необходимо начинать дышать любовью к себе уже сейчас, чтобы не доводить до неприятностей. Потому, что случись желанное замужество с таким вот мизерным ощущением себя, проблем по всем личным фронтам не избежать.

Этим вопросом чаще задаются женщины, у которых уже есть партнёр, есть чувства, их «выбрали», предложили законно зарегистрировать отношения, чтоб, как говорится, «и в горе и в радости, пока…». Здесь вроде бы уже напрямую не стоит вопрос о заниженной самооценке, ведь рядом мужчина, сказавший самому себе и ей уверенное «да», подчеркнувший значимость события и своё желание быть в её жизни со всем, что она из себя представляет.

Читать еще:  Любовь это чушь

Но есть страх. Страх за ребёнка. Будет ли ему комфортно, будут ли его любить, будет ли он принят таким, какой он есть, либо вынужден будет чувствовать себя чужим, особенно если в будущем появятся совместные дети. И очень часто бывает так, что именно этот страх не даёт женщине сделать шаг в благополучную семейную жизнь и она решает оставить всё как есть, часто разрывая отношения с мужчиной. Что стоит за этим?

Любопытно, но та же нелюбовь к себе. Она многолика и прячется зачастую под самыми разными масками. В этот раз она спрятана под громадным чувством вины по отношению к ребёнку, под жертвенностью и под непозволением себе счастья. Часто у таких женщин по отношению к своему ребёнку наличествует огромное чувство долга. «Я должна обеспечить», «Я должна дать лучшее», «Я должна стараться, чтоб всё было…». Разумеется, ни о каком осуждении здесь речь не идёт, это действительно непросто самой. Но, с другой стороны, помним и не забываем о Вселенском законе отражения, который гласит: «Всё, что нас окружает, есть отражение нас самих, наших мыслей, эмоций, убеждений». Немаловажным является и то, что в подобных ситуациях оказываются только те, кому это по силам и кому это нужно для развития Души.

Но вернемся к собственной нелюбви, к чувству вины, к жертвенности и непозволении себе счастья. Часто такие женщины видят свою личную вину в несостоявшихся прошлых отношениях и в том, что у ребёнка нет кровного отца, который любит его безусловно, как свою часть — отсюда и приходит жертвенность.

И здесь первая зацепка и встроенное деструктивное внутреннее убеждение в том, что мужчина способен любить и быть преданным только своему потомству, на других же, подобно примату, реагирует холодно, либо и вовсе агрессивно. Ну так не выходите замуж за примата, вот очевидная рекомендация. Человек существо духовное, и мы тем и отличаемся от животных, что способны проявлять симпатию и любовь исходя из чувств, впечатлений, жизненного опыта, родовых особенностей и ещё из много чего другого, а не только исходя из рефлексов и генетического набора.

Если вы, читая этот текст, ощутили в себе подобную программу, срочно выпишите её на листок, затем жирно перечеркните крест-накрест, напишите поверх «Отменяю!», разорвите в клочки и спустите в унитаз. А на другом красивом белоснежном листочке старательно напишите другое утверждение, в которое отныне вы предпочитаете верить. Что-то вроде: «Я абсолютно уверена в том, что Мужчина сотворен Творцом по своему образу и подобию. И как богоподобное творение, мужчина способен любить искренней, безкорыстной, безусловной любовью моего ребенка и меня. Любить, как самого себя, ощущая, что изначально мы части единого целого» Далее следует впитать написанное каждой клеточкой и перечитывать в минуты сомнений.

Второй момент, касающийся чувства вины заключается в том, что это одна из самых агрессивных эмоций, хотя так сразу и не скажешь. Вина как пробка в бутылке закупоривает внутреннее желание собственного счастья. От недостатка свободы и лёгкого изливания нереализованное личное счастье начинает «бродить» и частенько пробку «вышибает». И тогда проявляется агрессия, причём непосредственно к ребёнку, вроде того, что «я жизнь на тебя положила, а ты!». Очередная волна вины и жалости к ребёнку вновь затыкает эту пробку обратно. До поры до времени.

И неудивительным теперь кажется тот факт, что подобные матери, так и не нашедшие себя между этими «качелями» то в сторону вины, то в сторону агрессии, часто имеют проблемы в отношениях со своим уже выросшим ребёнком. Просто потому, что он-то не подписывался на то, чтобы тянуть этот тяжеленный груз, который сама на себя навьючила его мать, более того, он часто до определенного внушительного уже возраста не в силах понять, для чего была нужна эта жертвенность. А осознав, вряд ли отнесется к этому, как к правильному решению, уж слишком тяжела ноша чужой нерастраченной любви и женской нереализованности. В итоге он будет подсознательно испытывать к матери чувства, в которых намешан коктейль из снисхождения, милосердия, и той же нотки жалости. Таков финал.

Так в каком именно моменте здесь скрывается нелюбовь к себе? Если пытливо вникать, то во всех. Если в первом варианте женщина не любит себя и поэтому своего ребёнка, своё Творение, считает помехой к тому, чтобы её вообще выбрал мужчина, то тут та же проблема, но с другого ракурса. Здесь женщина боится за собственного ребёнка, боится, что он окажется в невыносимых условиях, а значит, боится оказаться в этих условиях сама, ведь любая мать пропускает через себя любые переживания ребенка и не может быть счастлива, если несчастлив он.

Другими словами, женщина боится быть нелюбимой, так как транслировать нелюбовь на её ребёнка, все равно, что на её саму. А боязнь нелюбви есть, ни что иное, как отражение собственной нелюбви к себе. Мы отражаем ситуативно ровно то, что имеем внутри, и если в женщине любви к самой себе минимум, то и реальность этот же минимум ей отразит.

Читать еще:  Проходит ли любовь после расставания

Ну и для полноты картины скажу, что выйдя замуж со всем этим багажом из страхов, из боязни того, что придётся терпеть, приспосабливаться, убеждать, успокаивать, волноваться, переживать и так далее, женщина с высокой долей вероятности в дальнейшей жизни получит разворот событий, как раз и позволяющий ей вновь реализовать привычные качели «вина — агрессия». В этом ей будут безсознательно помогать и новоиспеченный муж, и ребёнок. Пока не придёт осознание.

Так что же делать? Как правильно решить вопрос? Выйти замуж с ребенком или нет? Как стать счастливой в исконно женском понимании этого слова и сохранить гармонию с драгоценной частью себя — своим ребёнком? Ответ прост как кирпич. Начните любить себя. Обучайтесь любви к себе с тем же кропотливым усердием, с которым бы вы обучались в каком-нибудь престижном учебном заведении наиважнейшим навыкам и умениям, от которых будет зависеть качество вашей жизни. Не жалейте времени на себя, учитесь чувствовать себя и понимать, чего вы хотите на самом деле, а чего принуждаете себя желать.

Начните с тела, уделяйте внимание неге, расслаблению и чувствованию себя ежедневно. Говорите со своим телом, со своими клеточками и настройтесь на ответ. Тело отвечает. Всегда. Вот уж кто-кто любит вас горячо, безкорыстно, безусловно, и поэтому с благодарностью и радостью служит вам ежесекундно — так это оно. Пусть первоначально именно эта любовь вашего тела к вам, будет вашим источником. Давая ему ответное и заслуженное, вы сами не заметите, как отношение вас к вам же и ваше отношение к жизни и взгляды на неё, начнут меняться. Придут уверенность и самость, понимание собственной уникальности и ощущение Центра, к которому притягивается всё замечательное, прекрасное и созвучное.

Этот подкаст можно было бы и не писать, учитывая вышесказанное, но если вы спрашиваете, то с улыбкой заверю вас — выходят. И часто выходят. И, вы не поверите, далеко не только с двумя. И, вы ещё больше удивитесь, но бывает, что через время оставляют новообретённый брак ради следующего, потому, что вспыхнули новые чувства, что поделаешь, никого нельзя судить. И уж совсем интересно то, что бывают женщины, которые сохраняют чистые дружеские и духовно близкие отношения с предыдущими мужьями, находясь уже в новом счастливом браке.

Замуж с детьми-выходить ли — всё зависит от внутренней наполненности силой любви к себе. Когда её много, то хватает всем вокруг и возле такого человека просто хочется греться, как возле тёплого фонарика, света хватает всем.

Светите и будьте счастливы.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Ребенок от первого брака: полюбить или смириться. У мужа несносная дочь от бывшей жены

История, которую сейчас расскажу, на самом деле очень грустная. Речь пойдет о девочке, которая попросту никому не нужна, имея, при этом двух живых и здоровых родителей.

Моя подруга 10 лет назад вышла замуж за мужчину, значительно старше её, на тот момент она была молодая, двадцатилетняя девушка, влюбленная по уши в своего будущего мужа и готовая принять любые обстоятельства. Он же был мужчина с бурным прошлым. От него не за долго до брака с моей подругой ушла жена. Она не просто ушла, а сбежала с любовником , прихватив с собой их общую дочь. Надо отдать должное бывшим супругам, она всё-таки нашли в себе силы помириться и договорились о том, что дочь будет общаться и периодически гостить у папы. Моя подруга об этом знала и была не против.

Прошли годы, девочка подросла и сейчас, спустя десять лет она 15-летний подросток, который в любой ситуации идет «против системы» . Девочка приезжает к папе с мачехой и начинаются «концерты». Ночные загулы, тусовки на квартире у друзей, злоупотребление недетскими напитками, честно говоря, там дело дошло уже не только до напитков, а гораздо дальше. Отец ничего не может с ней поделать. Наказать ее, закрыть дома, да или просто, по старинке, всыпать ремня ему не позволено мамой девочки. Она, кстати, всегда на телефоне и постоянно недовольна тем, как отец с новой женой относятся к дочке-подростку, примечательно, что сама она воспитанием девочки тоже не особо занимается. У нее своя семья с любовником, который, кстати, стал ее мужем. Родился малыш и им не до старшей дочки. Таким вот образом ребенок при живых родителях остался «сиротой». До нее, по сути, никому нет дела! Никогда не поверю, что любящие родители будут спокойно смотреть и мириться с тем, что их ребенок спивается в подростковом возрасте, живет «взрослой» жизнью с мальчиками и употребляет непонятные вещи! Значит, ее просто никто по-настоящему не любит, все заняты новой жизнью. Отец до сих пор держит обиду на бывшую жену, говоря каждый раз о том, что это она променяла семью на любовника, мать девочки, предъявляет претензии отцу, что он не занимается дочерью и так происходит уже более 10 лет.

Читать еще:  Что делать если муж ненавидит жену

Моя подруга в этой истории, на мой взгляд, просто жертва. Собственно как и эта никому не нужная девочка. Сейчас подруга хватается за голову и не знает куда бежать, поскольку ее преследуют жестокие конфликты с дочкой мужа. Девочка реагирует на нее необоснованно агрессивно, когда та пытается её хоть немного вразумить. К слову общих детей у подруги и ее престарелого мужа нет. Подруга все эти годы мечтает о малыше, но боится рожать в такой ситуации, их вместе с ребенком «родственнички» супруга сживут со свету.

Подобных историй, мне кажется, сейчас масса. Почему то, в наше время люди стали очень легко относиться к браку. И речь идет не только о молодежи, как видно из моего рассказа супруг подруги в предпенсионном возрасте, а всё туда же.

Причиной развода могут служить иногда банальные вещи. Супруги не хотят понимать, принимать и идти на компромисс друг с другом, соответственно разрушая жизнь не только себе, но и детям. И, если, взрослые находят себе замену, то ребенок никогда не найдет новую маму или папу. В современном мире фраза «он живет с ней ради детей», или «она с ним, потому что не хочет быть разведенкой с прицепом» — это чуть-ли не оскорбление, унижающее человека! Но я так не считаю! Иногда, в браке случаются периоды, в которые ты можешь подумать, что если бы не дети, то всё. НО! потом это проходит, отпускают эмоции, возвращается разум и понимаешь, что узы брака, на самом деле, не зря называют священными, они связаны любовью.

Я вышла второй замуж с ребёнком от первого брака

Замуж я вышла рано, тогда думала, что это любовь и наш брак на всегда, но я ошибалась.

Практически сразу после рождения дочери муж стал гулять, изменять и пить. Говорил, что не думал, что семейная жизнь настолько сложная. Словно для меня она была не сложная.

Если муж развлекался, то на мне была полностью забота о дочери, да ещё и постоянно приходилось искать денег, чтобы хватало на жизнь — муж перестал давать.

Моя мама смотрела на это, пыталась помогать. Потом сказала, что помощи я не получу. Если хочу, то могу переехать к ней, а давать денег, чтобы я продолжала с ним жить — она больше не будет.

Я немного подумала и решила, что вариантов у меня и нет. На тот момент я так устала, что сама уже не справлялась. Я собрала вещи и поехала жить к матери. Муж меня останавливать не стал, было такое ощущение, что он даже обрадовался, что мы уходим.

Я долго не оформляла развод, надеясь, что он одумается и попросит нас вернуться, но в результате он сам подал документы на развод, а я не стала сопротивляться. На первом же слушание нам развели.

Муж не помогал, я подала на алименты, но получала сущие копейки от его официальной зарплаты. Дочки не было и двух лет, когда я вышла на работу.

Работали мы с мамой посменно в одном магазине 2 через 2, когда работала она — я сидела с дочкой, когда я, то она — так и выживали.

Дочерью бывший муж не интересовался, первое время пришёл пару раз, а потом перестал даже звонить. Потом, когда дочери было уже 9 лет, то я узнала, что практически сразу после нашего развода он женился и у него родился ребёнок. В семье он примерный семьянин и заботливый отец. Странно это и непонятно было для меня.

Личная жизнь у меня не утраивалась, мужчины не обращали на меня внимание, а если и обращали, то узнав, что у меня есть ребёнок просто исчезали из моей жизни.

Ситуация изменилась, когда я сама уже её отпустила. Махнула рукой и перестала ждать личное счастье. Думаю, что видимо судьба мне посвятить жизнь воспитанию дочки.

Тогда я отучилась уже на парикмахера и сменила место работы, но платили мало, хотя услуги салона стоили не малых денег. Мама смотрела на меня, а потом предложила продать квартиру ( у нас была трёхкомнатная и купить квартиру поменьше), а на остаток денег открыть уже свою парикмахерскую. Мне было страшно, но мама верила в меня.

Через год только мы открылись. Как-то владелец помещения, которая я арендовала привёл на стрижку своего маленького сына, он предупредил, что мальчик с характером и стричься не любит. Но у вас прошло всё хорошо, я делала свою работу, а его сын рассказывал мне про детский садик.

С тех пор они стали регулярно ко мне ходить, мы разговаривали с его отцом — он тоже воспитывал ребёнка один и нам было о чём поговорить. Как-то он пригласил меня в кафе вместе с детьми, с тех пор мы начали встречаться.

Провстречались мы не долго, через пару месяцев он сделал мне предложение и я согласилась. Сейчас мы уже много лет в счастливом браке, у нас двое общих детей. Всё что происходило в моей жизни просто вело меня к нему.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector